Dowcipy

• Przychodzi zajączek do lisicy.
  - Lisico chcesz zarobić 100$?
  - Chcę.
  - To daj mi całusa.
  Lisica myśli "lisa nie ma w domu, a 100$ piechotą nie chodzi". Dała więc zającowi całusa. A zając:
  - Chcesz zarobić jeszcze 100$?
  - Chcę.
  - To się rozbierz.
  Lisica się rozebrała. A zając:
  - A jeszcze 100$ to chcesz?
  - Chcę.
  - No to choć wykręcimy numerek!
  No i wykręcili taki numer, że aż zając się spocił. Gdy skończyli zając się ubrał i poszedł do domu. Po jakimś czasie do domu lisicy wpada jej mąż i pyta:
  - Był zając?
  - No by by by był - mówi lisica przerażona.
  - A oddał 300$??
  O zwierzętach

• Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
  Pyta się:
  - Ty zając chcesz się przejechać?
  - No pewnie.
  - Wsiadaj.
  Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
  - Ty zając, zlałeś się ze strachu?
  Na to zajączek ze spuszczona głową.
  - Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
  Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
  - Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
  - No pewnie.
  Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
  - Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
  Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
  - Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
  Zając szczęśliwy odpowiada.
  - No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.
  O zwierzętach

• Stirlitz usłyszał pukanie do drzwi. Otworzył je. Za drzwiami stał kotek.
  - Chcesz mleczka, głuptasku? - spytał czule Stirlitz.
  - Sam jesteś głupi! Właśnie przyjechałem z Centrali - odrzekł kotek.
  Stirlitz

• Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
  - Synku chcesz orzeszka?
  - Poproszę.
  Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
  - To niech pani też zje.
  - Chłopcze, ja już nie mam zębów.
  Trzeci dzień znowu:
  - Synku chcesz orzeszka?
  Kierowca zaciekawiony pyta:
  - Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
  - Z Toffifee...
  Różne

• Blondynka do blondynki:
  - Chcesz krówkę?
  Na to druga:
  - Nie dzięki, jestem wegetarianką!
  O blondynkach

• Tata do Jasia:
  - Jasiu, pora porozmawiać o seksie.
  - Dobra ojciec, co chcesz wiedzieć?
  O Jasiu

• Na lekcji Jasio podnosi rękę do góry. Pani pyta:
  - Jasiu, co chcesz powiedzieć?
  - Bo proszę Pani... ten chłopak, co siedzi obok w ławce zj**ał się i strasznie śmierdzi.
  Pani załamała ręce i mówi:
  - Jasiu, tak brzydko się nie mówi. Można powiedzieć, że kolega puścił bąka. Zapamiętaj to sobie.
  - Dobrze...
  Po kilku minutach Jasio podnosi rękę.
  - Jasiu, co znowu chciałeś?
  - Proszę pani, ten kolega co przedtem puścił bąka, znowu się zj**ał.
  O Jasiu

• Spotkał się zając z niedźwiedziem. Niedźwiedź:
  - Te, zając, chcesz zobaczyć helikopter?
  - No pewnie!
  - To zamknij oczy!
  Zając zamknął oczy, niedźwiedź zakręcił mu uszy, puścił je, a zając FRRRRRRRR - poleciał, po czym z hukiem spadł w krzaki. Niedźwiedź tylko zarżał głośno i poszedł dalej.
  Kilka dni później spotykają się znów. Zając mówi:
  - Te, niedźwiedź, chcesz zobaczyć helikopter?
  Na co niedźwiedź, macając swoje małe uszy:
  - No, chcę...
  - To zamknij oczy!
  Niedźwiedź zamknął oczy, a zając jak go nie zdzieli ogromnym kijem przez łeb. Niedźwiedź padł, a zając uciekając krzyczy:
  - No i jakiego ch*ja tak blisko łopat stajesz!?
  O zwierzętach

• Co mówi żydowski pedofil jak spotka małą dziewczynkę?
  - Hej dziewczynko! Chcesz kupić trochę cukierków?
  Różne

• - Ja się pytam, kiedy mi pan oddasz dług?
  - To zależy w czym pan chcesz go odzyskać. W dolarach czy w złotówkach?
  - A co to ma za znaczenie?
  - Bo jak w dolarach, to nie dostaniesz pan ani centa, a jak w złotówkach, to ani grosza.
  Różne

• Komputerowiec podrywa laskę:
  - Chcesz herbaty?
  - Nie
  - Kawy?
  - Nie!
  - Hm, może wódki?
  - NIE!
  - Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują.
  O informatykach

• - Kochanie czy mój tyłek wygląda w tym grubo?
  - Chcesz znać prawdę?
  - Tak.
  - Sypiam z twoją siostrą.
  O mężu i żonie

• Brunetka wyjmuje torebkę z cukierkami i pyta blondynkę:
  - Chcesz krówkę?
  - Nie, dziękuje jestem wegetarianką!
  O blondynkach

• Brunetka mówi do blondynki:
  - Chcesz cukierka miętowego?
  Blondynka na to:
  - Jasne,a o jakim smaku?
  O blondynkach

• Przychodzi misio do zajączka i pyta:
  - Chcesz przejechać się moim motorkiem?
  - Tak.
  Jada 100km/h, 200km/h, 300km/h nagle misio się pyta zająca
  - Zajączku zsikałeś się ze strachu?
  - No.
  Następnego dnia przychodzi zajączek do misia;
  - Misiu chcesz się przejechać moim nowym motorkiem?
  - Jasne!
  Jadą 100km/h, 200km/h, 300km/h 500km/h
  - I co misiu zsikałeś się
  - Noooooo......
  - To teraz się z****sz, bo nie sięgam do hamulców!
  O zwierzętach

• Pewnego dnia Jasiu wchodzi do autobusu i jakaś babcia się pyta:
  - Chłopczyku chcesz orzeszka?
  - Tak, poproszę - powiedział jasiu.
  I tak przez cały tydzień sytuacja się powtarzała.
  Któregoś dnia Jasiu się pyta:
  - A skąd pani ma tyle tych orzeszków?
  A babcia na to:
  - Z Toffi!
  O Jasiu

• Facet spotyka piękną kobietę na dyskotece i mówi do niej:
  - hej mała, chcesz się przejechać dużym autem?
  - hmmm...chętnie - odpowiada kobieta
  Wychodzą z dyskoteki i zza rogu przyjeżdża autobus
  - zapraszam do środka - mówi facet po otwarciu drzwi.
  Stosunki damsko-męskie

• - Co chcesz na kolację?
  - Obojętne, co zrobisz to zjem.
  - Obojętne, to co, nie wiesz na co masz ochotę?!
  - Mam ochotę na schabowego ze smażonymi ziemniakami.
  - Jasne, tobie się wydaje, że ja nie mam co robić, pojawiasz się łaskawie o siódmej z pracy, a ja do tego czasu musiałam nastawiłam pranie i odrobiłam lekcje z dziećmi. Gadaj co chcesz na kolację!
  - Przecież ci mówiłem, schabowego…
  - Słuchaj, ja nie mam nastroju do żartów, nie mógłbyś zjeść czegoś jak normalny człowiek
  - OK. zrób mi placki ziemniaczane.
  - O w pół do ósmej, ciebie pogięło już całkiem! A i tak nie ma ziemniaków, gdybyś przyszedł wcześniej do domu, to mógłbyś je kupić.
  - Mogłem je spokojnie kupić wracając z pracy, market jest otwarty do dziewiątej trzeba było powiedzieć.
  - Ciekawe dlaczego akurat ty miałbyś je kupować, skoro ja to robię całe życie?! A tak dla ścisłości ziemniaki mieliśmy wczoraj, przecież nie będziemy ich żarli w każdy dzień.
  - Pytałaś na co mam ochotę, to ci mówię.
  - Przestań z tym.. „że się pytałam”. Ostatni raz pytam co chcesz na kolację.
  - Jaki mam wybór.
  - No tak, to cały ty, ja się ciebie o coś pytam, a ty odpowiadasz pytaniem!
  - … to może … tosty?
  - Oczywiście, ty jesteś do tego zdolny, aby mi wyżreć ostatnie cztery kromki chleba tostowego dobrze wiedząc, że innego nie mogę jeść! Na kolacje zrobię ci spaghetti, albo odgrzeje jakiś sos z mięsem z zamrażarki. Wreszcie się zdecyduj!
  - To ja … może … bym zjadł … ten sos dawno nie jadłem.
  - Sos, jasne, ciekawe dlaczego nie chcesz spaghetti?!
  - Dobrze, zrób mi spaghetti.
  - No wreszcie, z ciebie coś wyciągnąć … Posypać ci to serem?
  - Nie, przecież wiesz, że już od lat nie dodaję sera.
  - A to ciekawe, to ja się zrywam i lecę po ten ser, żeby ci go dodać do spaghetti, a ty mi meldujesz, że go nie dodajesz. Ciekawa jestem od kiedy?!
  - Od dziesięciu lat, jeszcze ciebie nie znałem, jak ostatni raz nim posypałem spaghetti.
  - OK! To ja ci zrobię to spaghetti, o ósmej wieczorem, ja tego jeść nie będę, dzieci też. Zjesz sam! Tak jak byś nie mógł zjeść tego sosu z zamrażarki.
  - Oczywiście, że mogę, podgrzej mi go.
  - I co nie mogłeś tak od razu powiedzieć?! To ja tu muszę pół godziny wyciągać z ciebie co łaskawie byś zjadł na kolację!
  - …
  - Masz tu ten swój sos, ciekawa jestem co ja teraz zrobię z tym serem?!
  O mężu i żonie

• - Nie chcesz mi chyba powiedzieć, ze spałaś z moim mężem?
  - Nie
  - Nie spałaś?
  - Nie chcę powiedzieć...
  Stosunki damsko-męskie

• Żona do męża:
  - Co chcesz żebym ci podarowała na imieniny?
  - Minutę milczenia.
  O mężu i żonie