Dowcipy

• Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy przerażona:
  - Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję!
  Na to morderca:
  - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
  Różne

• Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
  - Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Głuchoniemy chciał kupić prezerwatywy. Udał się w tym celu do apteki, ale w żaden sposób nie umiał się porozumieć z aptekarzem, bo ten nie znał języka migowego. Na wystawie też nie było żadnych opakowań z kondomami. Staje więc przy okienku, wyjmuje interes, kładzie na ladzie, obok niego kładzie 10 zł.
  Aptekarz przygląda się chwile, po czym swojego penisa na ladę i również kładzie 10 zł. Po chwili chowa swoje przyrodzenie i zabiera całą kasę. Głuchoniemy wpada w szał, zaczyna wymachiwać rękami, poruszać ustami, itp, na co aptekarz:
  - Jak nie umiesz przegrywać, to po co się zakładasz?
  O lekarzach

• Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
  - Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
  - Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
  - 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
  - Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
  Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
  - Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
  - Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypie***lasz!
  O mężu i żonie

• Druga wojna światowa. Zwiadowcy radzieccy złapali niemieckiego czołgistę. Jeniec został doprowadzony do sztabu w celu przesłuchania. Powstał jednak mały problem, gdyż nikt w dowództwie nie znał języka niemieckiego. Wtedy oficer polityczny, który skończył sześć klas przykołchozowej szkoły pod Władywostokiem i uczył się tam angielskiego, postanowił przesłuchać Niemca w tym właśnie języku. Na początek upewnił się, że wróg również zna angielski :
  - Du ju spik inglisz? - zapytał
  - Yes I do - odpowiedział Niemiec
  - Łot is jor nejm? - zadał pytanie politruk
  - My name is Gerhard Schmidt - powiedział jeniec
  Oficer radziecki trzasnął go pięścią w twarz i wykrzyczał:
  - Łot is jor nejm?
  - My name is Gerhard Schmidt - wyjęczał przestraszony niemiecki żołnierz
  Trzask. Następny cios w twarz.
  - Łot is jor nejm? - wrzasnął czerwony ze złości Rosjanin
  - My name is Gerhard Schmidt - zakrwawionymi ustami wyszeptał Niemiec.
  Trzask
  - Ja się ciebie ku*wa pytam ile macie czołgów.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• W celu uspokojenia światowych rynków finansowych Jarosław K. zakłada konto bankowe!
  Polityczne

• Dziadek zabiera się do babci w wiadomym celu, ale ta stanowczo żąda, by przed zbliżeniem założył prezerwatywę. Dziadek oponuje i wyjaśnia babci, że już od dawna nie grozi jej zajście w ciążę.
  Babcia na to:
  - To wiem, tylko nie chcę zarazić się salmonellą od starych jajek.
  Pikantne

• Stara góralka przycupnęła za stodołą w wiadomym celu. Zauważył ją stojący nieopodal baca i krzyczy:
  -Widzę wos!
  -Jo też nie ślepa! - odkrzyknęła góralka
  O bacy

• Przychodzi facet do optyka w celu kupienia okularów . Przymierza i przymierza aż wreszcie pokazuje na jeden wzór.
  - Proszę pana te okulary kosztują 3500zł.
  - To co to za okulary?
  - Jak je pan założy to widzi pan osoby bez ubrań.
  Gościu przymierza i widzi optyka gołego. Spogląda na ulicę a tam taka seks bomba -nago.
  - Kupuję! - oświadcza facet.
  Wraca do domu przed drzwiami mieszkania ubiera okulary. Wchodzi do środka patrzy a tam naga żona z nagim facetem leżą w łóżku. Ściąga okulary a oni dalej goli. Zakłada okulary a oni goli.
  - Cholerka, dopiero co do domu przyniosłem nowiuśkie a już się spieprzyły... - pomyślał.
  O mężu i żonie

• Z powodu kryzysu, w celu ograniczenia kosztów energii, światełko w końcu tunelu zostanie wyłączone - Pan Bóg.
  Różne