Dowcipy

• Lech i Jarek Kaczyński odwiedzili jedną z warszawskich podstawówek. Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał: - Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przykład?
  Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę:
  - Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił się na polu i został rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia.
  - Nie. - odpowiada Jarek Kaczyński - to byłby wypadek Zgłasza się kolejne dziecko:
  - Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia.
  - Też nie - odpowiada znowu Jarek Kaczyński - to byłaby wielka strata.
  Czy ktoś ma inne pomysły?
  W klasie cisza. Nikt nie chce się zgłosić. Nagle odzywa się Jasiu:
  - Gdyby samolot, w którym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został trafiony przez pocisk i rozpadł się na kawałki - to byłaby tragedia.
  - Brawo! - woła Lech Kaczyński - Możesz nam powiedzieć dlaczego uważasz, ze to byłaby tragedia?
  Na to Jasiu:
  - Dlatego, że to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek.
  Polityczne

• Za czasów komunizmu na lekcji plastyki pani kazała narysować prace pod tytułem "Lenin na wakacjach", minęło kilka minut i pani przechadza się po klasie i ogląda prace uczniów.
  Podchodzi do Krzysia i ogląda plaże piasek a na piasku opalający się Lenin w okularach, pani mówi
  - No brawo Krzysiu, bardzo dobra praca.
  Podchodzi do Marysi i ogląda góry śnieg i Lenina ubranego w kombinezon narciarski jeżdżącego na nartach, pani mówi
  - No brawo Marysiu, bardzo dobra praca.
  Podchodzi do Jasia i ogląda pokój w nim łóżko i kochająca się żona Lenina z premierem Rosji, pani pyta się
  - Jasiu dobrze, ale gdzie jest Lenin?
  - Na wakacjach proszę pani.
  O Jasiu

• Lekcja historii, rozmowy na temat II Wojny Światowej. Pani pyta dzieci czy ktoś z ich rodziny żył w tym okresie. Zgłasza się Małgosia:
  - Moja babcia była łączniczką!
  - O, dobrze Małgosiu, piątka. Ktoś jeszcze? - odpowiada pani.
  Zgłasza się Stasiu.
  - Mój dziadek służył w SS!
  - Ooo, nie wolno tak mówić Stasiu. Jedynka! Ktoś jeszcze?
  Zgłasza się Jasio.
  - Ja! Mój dziadek służył w AK.
  - Brawo Jasiu, wspaniały dziadek. Piątka.
  Potem dzieci rozmawiają na przerwie.
  - Twój dziadek naprawdę służył w SS? - Jasio
  - Pewnie, Szare Szeregi. A twój w AK?
  - Tak, Auschwitz Kommando.
  O Jasiu

• - Jasiu, znasz liczby?
  - Znam, tato mnie nauczył!
  - To powiedz, co jest po sześciu?
  - Siedem.
  - Świetnie, a po siedmiu?
  - Osiem.
  - Brawo, nieźle cię tato nauczył, a po dziesięciu?
  - Walet!
  O Jasiu

• Lekcja w szkole muzycznej.
  Nauczycielka mówi:
  - Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena.
  Żeby było ciekawiej, jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać co to za utwór.
  Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą:
  - Wiemy, wiemy! To "Sonata księżycowa".
  - Brawo - mówi nauczycielka.
  Następnie do tablicy podchodzi Zosia. Rysuje wielki pastorał.
  Dzieci krzyczą:
  - Wiemy, wiemy! To "Symfonia pastoralna"
  - Świetnie - mówi nauczycielka.
  Następnie do tablicy podchodzi Jasiu i maluje wielkiego penisa. W klasie zapanowała cisza. Nauczycielka spoglądając na tablice pyta się Jasia:
  - Co to ma znaczyć? Przecież to nie jest związane z utworami Beethovena.
  Na to Jasio,z pretensją w głosie:
  - Nie zgadliście! "Dla Elizy"!
  O Jasiu

• Jeden facet został zaproszony, aby wygłosić przemowę na konferencji w Japonii. Znając swoją reputację jako znakomitego mówcy, był zdziwiony, że słuchacze w ogóle nie reagują na jego perfekcyjnie wymierzone w czasie dowcipy i żarty. W rzeczy samej widownia w ogóle nie reagowała na to co on mówi. Trochę przybity usiadł na swoim miejscu. Przemawiać zaczął jakiś japoński mężczyzna i on odniósł niesamowity sukces! Widownia śmiała się i klaskała, ale nasz bohater nie rozumiał z tego ani słowa. Mimo to począł bić mu brawo, bo widocznie na to zasłużył swoją perfekcyjną przemową. Przerwał mu jednak przewodniczący konferencji:
  - Nie, proszę pana, pan nie powinien klaskać.
  - Ale dlaczego? Ten mężczyzna jest zapewne znakomitym mówcą!
  - Nie powinien pan go oklaskiwać, on tłumaczy pana słowa.
  Różne

• W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta:
  - Gdzie znajdę toaletę?
  - Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.
  - Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica.
  - Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem figowym.
  - Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w jego stronę.
  Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić jej brawo.
  Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana.
  - Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?
  - Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.
  - Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.
  - Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie światło.
  O duchownych

• Jasiu na polskim uczy się zaimków.
  Nagle pani pyta Jasia:
  - Na jakie pytania odpowiada zaimek?
  Jasiu obudził się ze snu i mówi:
  - Co? Gdzie? Jak?
  - Brawo Jasiu dostajesz 5.
  O Jasiu

• Pani pyta Jasia:
  - Jasiu powiesz jakieś zdanie w trybie oznajmującym?
  - Koń ciągnie wóz.
  - Brawo! A teraz przekształć to zdanie tak aby było zdaniem rozkazującym.
  - Wio!
  O Jasiu

• Pytanie na lekcji przyrody:
  małe pełzające zwierzątko na "ś".
  Jako pierwszy zgłasza się Jasiu
  - Ścipafka?
  - Nie, Jasiu.
  Teraz zgłasza się Małgosia.
  - Ślimak!
  - Brawo!
  Kolejne pytanie,jak sie nazywa motyl, który lata w nocy, na literkę "ć".
  Znowu pierwszy Jasiu:
  - Ćiźby ścipafka ?
  O Jasiu

• Atak na WTC.
  Podchodzi do jednej z wież umięśniony strażak, ludzie uważają go za hero. Podnosi głowę do góry, a tam jakaś kobieta wygląda przez okno i woła o pomoc. On na to:
  - Skacz, złapię Panią!
  Kobieta skacze, strażak łapie, wszyscy biją brawo.
  Po chwili skacze mężczyzna, którego także łapie, a ludzie są tym znów podekscytowani.
  Następny skacze Murzyn. Strażak nie łapie, ludzie zszokowani, podnosi głowę do góry i krzyczy:
  - Spalonych nie rzucać!
  Różne

• NOWY - inny kolor obudowy niż w poprzednim modelu.
  ZUPEŁNIE NOWY - części zamienne nie pasują do poprzedniego modelu.
  EKSKLUZYWNY - produkt importowany i drogi jak cholera; będzie problem z częściami zamiennymi
  NIEZRÓWNANY - niemal tak dobry jak model konkurencji.
  NIEZAWODNY W DZIAŁANIU - nie ma żadnych regulatorów, które mógłbyś szybko zepsuć.
  ZAAWANSOWANA TECHNOLOGIA - agencja reklamowa nie ma pojęcia jak to wogole działa.
  NARESZCIE JEST - w tym zamieszaniu nikt nie zauważył, kiedy sie pojawiło.
  PRZETESTUJ - producentowi zabrakło na to pieniędzy.
  WYSOKA PRECYZJA - wszystkie części pasują do siebie.
  FUTURYSTYCZNY - nie znaleziono innej wymówki, dlaczego wygląda to tak dziwnie.
  LATA ROZWOJU - w końcu udało nam sie coś zrobić (niektórzy może pamiętają taka reklamę: Nazywam sie Henryk Zając. Od 10 lat naprawiam pralkę... - czas to pieniądz! BRAWO!!! - przyp. Paolo)
  PRZEŁOM - W końcu wykombinowaliśmy do czego to służy.
  (odwrócenie jednego z praw Murphyego: Teoria jest wtedy, gdy wszyscy wiedza wszystko, ale nic nie działa. Praktyka jest wtedy, gdy wszystko działa, ale nikt nie wie dlaczego. W tym pomieszczeniu łączymy teorię z praktyką: nic nie działa i nikt nie wie dlaczego - przyp. Paolo)
  SPEŁNIA WSZYSTKIE STANDARDY - producenta, nie twoje...
  SOLIDNA KONSTRUKCJA - ciężkie jak diabli.
  BEZ TŁUSZCZU - płacisz tylko za jedzenie, tłuszcz jest za darmo (podobnie jak bez cukru itp. )
  Różne