Dowcipy

• Na klimat Europy Antek miał kataru po dziurki w nosie.
  
  Pływa morze, które nas olewa.
  Z zeszytów

• Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
  - Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
  - Co ksiądz mówi?
  - Kto mi mąkę kradnie?
  - Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
  - Co ty opowiadasz!
  - Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
  Zamienili się miejscami.
  - A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
  - Rzeczywiście, tu nic nie słychać.
  Religijne

• Antek poszedł nad rzekę łowić ryby. Rozpalił ognisko i już miał zarzucić wędkę, gdy zauważył kurę idącą w jego stronę. Nie namyślając złapał ją, oskubał, upiekł i zjadł. Nagle patrzy - drogą biegnie sąsiadka i woła:
  - Antek, nie widziałeś mojej kury?
  Antek spogląda na pióra leżące u jego stóp i mówi:
  - Rozebrała się i popłynęła na drugą stronę rzeki!
  O zwierzętach

• Antek kupuje na targu konia.
  - Ile pan chce za niego?
  - Tysiąc złotych.
  - Przecież on jest ślepy!
  - Co?! Przejedź się pan nim, to zobaczysz, czy jest ślepy!
  Antek wsiada na konia i zaczyna galopować. Koń pędzi przed siebie na oślep, prosto na mur z cegieł i po chwili wpada na niego, kończąc w ten sposób życie. Antek wyłazi spod konia i mówi:
  - Mówiłem, że jest ślepy!
  - Może i ślepy, ale jaki odważny!
  O zwierzętach

• - Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu - mówi Antek do kolegi - że wreszcie sobie powiedziałem, czas raz na zawsze z tym skończyć!
  - Z piciem?
  - Nie, z czytaniem.
  Różne

• Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową:
  - No i jak wam się, Kaśka układa?
  - Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...
  - Jak to? Już ja z nim pogadam!
  Jak zapowiedział, tak zrobił.
  - Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?
  - Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...
  - Jak to nie wiesz? Zara Ci pokażę.
  Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:
  - Masz i świeć.
  Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
  - Tera wiesz już jak?
  - Wiem.
  Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:
  - No i jak tera?
  - Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.
  O mężu i żonie

• Antek poszedł do spowiedzi.
  - A powiedz mi Antek, czy ty chodzisz do lekko prowadzących się dziewczyn?
  - Nie pamiętam - odpowiada wykrętnie Antek.
  - A do Anki Kowalczyk chodzisz?
  - Nie.
  - A do Kryśki Nowaków, co trzy lata temu owdowiała?
  - Nie.
  - A do Krysi Maliniak, co jej maż jest w wojsku?
  - Nie.
  Spowiedź się skończyła i do Antka przed kościołem podbiegli koledzy.
  - I jak? Dużą ci ksiądz dał pokutę?
  - No niemało, ale nie żałuję, bo dostałem też parę fajnych adresów.
  O duchownych

• Spotykają się dwaj koledzy.
  - Cześć Antek, co słychać u Ciebie? Poczęstuj mnie proszę papierosem.
  - To niemożliwe.
  - Dlaczego?
  - Bo się odzwyczaiłem.
  - Od palenia?
  - Nie, od częstowania.
  Różne