Dowcipy

• Adwokat:
  - Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża musimy na niego coś mieć. Czy maż pije?
  - Nie, skąd, jakby tylko spróbował to ja bym mu....!
  - Czy nie daje pieniędzy?
  - Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza...już by mi tylko schował złotówkę to ja bym mu...
  - A może bije Panią?
  - K...wa , tylko by rękę podniósł, to ja bym go przez okno pogoniła...
  - A co z wiernością?
  - O! Tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!
  O mężu i żonie

• Pani przyszła do adwokata poradzić się w sprawie rozwodu. Adwokat odradza jej rozwód i pyta:
  - Czy pani już nie kocha męża?
  - Kocham, tylko on jest maniakiem na punkcie seksu. Chce go ciągle a ja po prostu już nie mogę.
  Adwokat:
  - Zamiast rozwodu niech pani zażąda, aby za każdy seks zapłacił. Może się ograniczy.
  Mąż przyszedł do domu i od razu chce się kochać.
  - Zaraz, zaraz... - mówi żona - od dzisiaj za sex w kuchni - 10 dolarów, w pokoju - 30 dolarów a w sypialni - 50 dolarów.
  Na to mąż:
  - OK, tu masz pięćdziesiąt dolarów.
  Żona idzie do sypialni...
  - Poczekaj... - mąż chwyta ją za rękę. - Ja chcę 5 razy w kuchni!
  O mężu i żonie

• Adwokat wygrał dla biznesmena bardzo trudny proces. Wysyła mu SMSa:
  - Prawda zwyciężyła.
  Biznesmen natychmiast odpowiedział:
  - Proszę wnieść apelację!
  Różne

• Dwaj kieszonkowcy rozmawiają w celi:
  - Widziałeś jaki świetny zegarek miał mój adwokat?
  - Jeszcze nie. Pokaż!
  Abstrakcyjne

• Adwokat pyta swojego klienta:
  - Dlaczego chce się pan rozwieść?
  - Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
  - Czy to znaczy, że pije?
  - Nie, łazi tam za mną!
  O mężu i żonie

• Adwokat odwiedza swojego klienta w areszcie i mówi, że ma dla niego dwie wiadomości, dobrą i złą.
  - No to wal pan te złą.
  - Niestety, ślady krwi znalezione na miejscu zbrodni wskazują, że to jest bezspornie pana krew.
  - A ta dobra?
  - Cholesterol i cukier w normie.
  Abstrakcyjne

• Adwokat z Charlotte, Północna Karolina zakupił pudło bardzo rzadkich i bardzo drogich cygar, po czym ubezpieczył je od ognia. W ciągu miesiąca wypaliwszy je wszystkie, nawet bez zapłaty pierwszej raty za polisę ubezpieczeniową, zgłosił do firmy ubezpieczniowej żądanie odszkodowania. W swoim pozwie adwokat napisał, że cygara zostały utracone w "całej serii drobnych spaleń". Firma ubezpieczeniowa odmówiła zapłaty, jako że ubezpieczony zużył cygara w "normalny sposób".
  
  Adwokat założył sprawę w sądzie i wygrał! W uzasadnieniu sędzia zgodził się z firmą ubezpieczeniową, że żądanie jest niepoważne. Tym niemniej stwierdził, że adwokat właściwie się ubezpieczył i w polisie było zaznaczone, że cygara są ubezpieczone na wypadek ognia, bez określenia, co znaczy "normalny lub nienormalny sposób utraty przez spalenie".
  
  Zamiast złożyć sprawę do sądu apelacyjnego, firma ubezpieczeniowa zapłaciła adwokatowi $15,000 za cygara utracone w wyniku spalenia. Natychmiast, jak adwokat zrealizował czek, firma ubezpieczeniowa zgłosiła do prokuratury 24 przypadki celowego podłożenia ognia i adwokat został aresztowany. Z jego zeznaniami ze sprawy o odszkodowanie w ręku firma ubezpieczeniowa poszła do sądu i adwokat został skazany za celowe spalenie swojego ubezpieczonego mienia na 24 miesiące więzienia i $ 24,000 odszkodowania.
  O prawnikach

• - Jasiu podejdź do tablicy.Odpowiesz na kilka pytań dotyczących zadania domowego.
  - Proszę pani ,mój adwokat zabronił mi odpowiadać na pytania, jeżeli odpowiedzi mogłyby zostać wykorzystane przeciwko mnie.
  - Jasiu, zwariowałeś?!
  - A o to proszę pytać mojego psychoanalityka.
  O Jasiu

• Wychodząc z sądu, adwokat widzi ponurą minę Kowalskiego i pyta:
  - O co chodzi? Przecież pana wybroniłem. Został pan uniewinniony.
  - Wiem, ale teraz to dopiero mam problem - odpowiada klient. - Właśnie wynająłem swoje mieszkanie na cztery lata.
  Różne