Dowcipy

• Wiozą pacjenta karetką na sygnale. Ten jest przytomny i wygląda przez okno. I w pewnej chwili pyta się siedzącego obok niego pielęgniarza:
  - Dokąd mnie wieziecie? Przecież pogotowie jest w drugą stronę.
  Pielęgniarz ze spokojem odpowiada:
  - Do zakładu pogrzebowego.
  Zdumiony pacjent mówi:
  - Ale ja przecież jeszcze żyję!
  Pielęgniarz bez zmrużenia oka odpowiada:
  - Ale my przecież jeszcze nie dojechaliśmy!
  O lekarzach

• Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
  - Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
  Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
  Pierwszy zapodaje:
  - Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę.
  Rybka mówi:
  - Done.
  Drugi mówi:
  - A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada:
  - No to masz.
  Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
  - A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała, a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
  Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko.
  Trzeci facet odpowiada:
  - Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa na****dala ciągle w przód i w tył.
  Rybka klasnęła płetwami i stało się.
  Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
  Pierwszy mówi:
  - Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
  Drugi opowiada:
  - A ja mam kasy jak lodu, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień posuwam 2 mulatki.
  A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
  - K*rwa, chyba źle wybrałem.
  Różne

• Raz u księdza kapucyna, tak spowiada się chłopczyna:
  - Całowałeś?
  - Całowałem, proszę księdza.
  - Przecież to rozpusta, całowałeś dziewczę w usta?!
  - Trochę niżej, proszę księdza.
  - Jak ja żyję? Całowałeś dziewczę w szyję?
  - Trochę niżej, proszę księdza.
  - Co za gust. Całowałeś dziewczę w biust?
  - Trochę niżej, proszę księdza.
  - No to weźmy wszystko w kupę, całowałeś dziewczę w dupę?
  - Niechaj będę potępiony, całowałem z drugiej strony!
  Religijne

• Pewnego razu młodemu królikowi udało się uciec z laboratorium doświadczalnego. Przelazł pod siatką i znalazł się na dużym trawniku. To był jego pierwszy kontakt z prawdziwą trawą i jednocześnie szok. Zadowolony kicał, skakał, przewracał się. Po jakimś czasie spróbował trawy i stwierdził, że świeża smakuje znacznie lepiej niż karma, którą jadał w niewoli.
  Zadowolony skakał i biegał. W pewnym momencie zauważył drewniany płot. Pod płotem była mała dziura przez którą można było się przecisnąć. Taak! Udało się.
  Jakież było zdziwienie królika, gdy stanął oko w oko z grupką innych królików.
  - Cześć! (Odezwał się jeden z nich) Skąd jesteś?
  - Uciekłem z laboratorium.
  - Super! To teraz zamieszkasz z nami!
  - Fajnie! A co tutaj robicie?
  - Na przykład skubiemy trawę .. próbowałeś?
  - No jest zajebista! A co jeszcze?
  - Widzisz to pole tam? To marchewki. Idź spróbuj!
  Królik spróbował marchewek. Były soczyste i niewiarygodnie smaczne. Wrócił do reszty królików.
  - I co jeszcze robicie?
  - Widzisz tamto pole? To sałata. Idź spróbuj!
  Sałata również była boska. Królik ponownie pyta:
  - No ale chyba jeszcze coś robicie?
  - No jasne! Spójrz w tamten róg! Widzisz? To nasze dziewczynki. Każda chętna do zabawy! Idź! Poszalej!
  Królik poleciał. Po kilku godzinach trykania wrócił wycieńczony...
  - A jeszcze coś robicie? Ledwo żyję po tej orgietce..
  - No w zasadzie to już chyba wszystko...
  - W takim razie muszę się z Wami pożegnać. Wracam do laboratorium..
  - Do laboratorium? Po co? Tu Ci źle?
  - Nie.. no spoko... było fajnie, ale czas się zbliża i jak nie zajaram to oszaleję...
  O zwierzętach

• Policjant pyta staruszkę:
  - Wiek?
  - 86 lat
  - Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło?
  - Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiając ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
  - Znała go pani?
  - Nie, ale był przyjaźnie nastawiony.
  - Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?
  - Zaczął pocierać moje udo.
  - Czy powstrzymała go pani?
  - Nie.
  - Dlaczego?
  - Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu.
  - Co stało się potem?
  - Zaczął pieścić moje piersi.
  - Czy próbowała go pani powstrzymać?
  - Nie.
  - Dlaczego?
  - Mój Boże, dlaczego? Było mi tak dobrze, czułam że naprawdę żyję. Od lat tak się nie czułam!
  - Co stało się później? Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"
  - I co? Zrobił to?
  - Nie, do diabła! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam sk...!
  Różne

• Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka. Jeden z nich zagląda do szklanki i woła do drugiego:
  - Stary! Pierwszy raz widzę kostke lodu z dziurką!
  Drugi smętnym głosem odpowiada:
  - Mało widziałeś. Ja z taką żyję od 15 lat...
  Stosunki damsko-męskie

• > Dzień 1.
  >
  > Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu.
  > Świętowania to tam za dużo nie było.
  > Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną,
  > Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.
  >
  > Dzień 2.
  >
  > Zdzisław wyznał mi swój największy sekret.
  > Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie!
  > Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu?
  > Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac.
  >
  > Dzień 3.
  >
  > Chyba mamy małżeński kryzys.
  > Przecież kobieta też ma swoje potrzeby! Co mam robić?!
  >
  > Dzień 4.
  >
  > Podmieniłam Prozac na Viagrę,
  > nie zauważył... połknął... czekam
  > niecierpliwie...
  >
  > Dzień 5.
  >
  > BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!
  >
  > Dzień 6.
  >
  > Czyż życie nie jest cudowne?
  > Trochę trudno mi pisać,
  > gdyż ciągle to robimy.
  >
  > Dzień 7.
  >
  > Wszystko mu się kojarzy z jednym!
  > Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne
  > - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.
  >
  > Dzień 8.
  >
  > Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend.
  > Jestem cała obolała.
  >
  > Dzień 9.
  >
  > Nie miałam kiedy napisać...
  >
  > Dzień 10.
  >
  > Zaczynam się przed nim ukrywać.
  > Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky!
  > Czuje się kompletnie załamana...
  > Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową..
  >
  > Dzień 11.
  >
  > Żałuję, że nie jest homoseksualistą!
  > Nie robię makijażu, przestałam myć zęby,
  > ba - nawet już się nie myję. Na nic!!
  > Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam...
  > Zdzisław atakuje podstępnie!
  > Jeśli znów wyskoczy z tym swoim...
  > "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.
  >
  > Dzień 12.
  >
  > Myślę, że będę musiała go zabić.
  > Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę.
  > Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele
  > przestali nas odwiedzać.
  >
  > Dzień 13.
  >
  > Podmieniłam Viagrę na Prozac,
  > ale nie zauważyłam specjalnej różnicy...
  > Matko! Znów tu idzie!
  >
  > Dzień 14.
  >
  > Prozac skutkuje!
  > Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce,
  > zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo...
  > BŁOGOŚĆ!! Absolutna błogość!
  Stosunki damsko-męskie

• Pewnego razu łódź przybiła do malej, meksykańskiej wioski. Amerykański turysta podziwiając ryby złowione przez meksykańskiego rybaka zapytał ile czasu zajęło mu ich złapanie.
  - Niezbyt długo - odpowiedział Meksykanin.
  - W takim razie dlaczego nie zostałeś na morzu dłużej żeby złapać więcej takich ryb? - zapytał Amerykanin.
  Meksykanin wyjaśnił, że ta mała ilość spokojnie wystarczy na potrzeby jego i całej jego rodziny.
  - A co robisz z resztą wolnego czasu? - zapytał Amerykanin.
  - Długo śpię, potem złowię kilka ryb, bawię sie ze swoimi dziećmi, spędzam sjestę ze swoja żoną. Wieczorami wychodzę do wioski i spotykam się z moimi przyjaciółmi, wypijamy kilka drinków, gramy na gitarze, śpiewamy piosenki. Żyję pełnym życiem...
  Amerykanin przerywa.
  - Ukończyłem studia MBA na Harvardzie, myślę, że mogę ci pomóc. Powinieneś zacząć łowić ryby dłużej każdego dnia. Możesz zacząć sprzedawać ryby skoro będziesz łowić ich więcej. Mając dodatkowy przychód możesz kupić większą łódź. Za dodatkowe pieniądze, które przyniesie ci większa łódź możesz kupić druga łódź i trzecią, i tak dalej, aż będziesz miał całą flotę statków. Zamiast sprzedawać swoje ryby pośrednikom, będziesz mógł negocjować bezpośrednio z przetwórniami i może nawet otworzysz swoją własną fabrykę. Będziesz mógł wtedy opuścić tę małą wioskę i przeprowadzić się do Mexico City, Los Angeles albo nawet do Nowego Jorku! Stamtąd będziesz mógł kierować swoimi interesami.
  - Ile czasu mi to zajmie? - zapytał Meksykanin.
  - Dwadzieścia, może dwadzieścia pięć lat - odpowiedział Amerykanin.
  - A co później?
  - Później? Wtedy dopiero się zacznie - odpowiedział Amerykanin, uśmiechając się. - Kiedy twój biznes będzie naprawdę duży, możesz zacząć sprzedawać akcje i robić miliony!
  - Miliony? Naprawdę?... A co potem?
  - Potem będziesz mógł przejść na emeryturę, mieszkać w małej wiosce na wybrzeżu, długo spać, bawić się z dziećmi, łowić czasami ryby, spędzać sjestę ze swoją żoną i spędzać wieczory bawiąc się ze swoimi przyjaciółmi...
  * Morał tej historii: Zastanów się dokąd chcesz dojść w swoim życiu, bo może już tam jesteś!
  Różne