Dowcipy

• Trzy żony policjantów spierają się, który z ich mężów jest głupszy.
  - Mój raz przejechał skrzyżowanie na czerwonym świetle i sam sobie wlepił mandat - mówi jedna
  - Mój zgubił kluczyki od auta, otworzył go śrubokrętem i sam się aresztował, za włamanie - mówi druga
  - A mój przeskoczył ladę w Peweksie i poprosił o Azyl
  O policjantach

• Mąż mówi do żony:
  - Nie twierdzę, kochanie, że twoja mama źle gotuje, ale zaczynam rozumieć dlaczego twoja rodzina modli się przed obiadem!
  O teściowej

• Mąż pyta się żony:
  - Kochanie! Czemu mi nigdy nie mówisz, kiedy przeżywasz orgazm?
  - Bo cię wtedy nigdy nie ma w domu!
  O mężu i żonie

• Przychodzi facet do komisariatu zgłosić zaginięcie żony.
  - Proszę o rysopis - mówi policjant.
  - Ma rzadkie, przetłuszczone, siwiejące włosy, duży, siny nos, zezuje, ciągnie za sobą nogi, cuchnie... Tfu! Nie szukajcie jej!
  O mężu i żonie

• Szkot do żony leżącej na łożu śmierci:
  - Kochanie, idę po lekarza. Gdybyś jednak wyczuła, że zbliża się twój koniec, to nie zapomnij zgasić światła.
  O Szkotach

• Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa.
  Żona krzyczy:
  - Oj Antek zaraz zemdleję!
  Z dołu teściowa:
  - Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
  Żona:
  - Oj Antek zaraz umrę!
  Teściowa:
  - Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
  Żona:
  - Oj Antek bo zaraz się zesram!
  Teściowa:
  - Folguj Antek to się może zdarzyć...
  O teściowej

• Mąż do żony:
  - Możesz dać mi pieniądze na bilet autobusowy?
  - Niestety, mam tylko sto złotych w jednym banknocie.
  - Daj, pojadę taksówką.
  O mężu i żonie

• Mąż marynarz wysyła telegram do żony:
  "Kochana żono STOP wracam za trzy dni STOP oczekuj mnie na lotnisku STOP".
  Przylatuje po trzech dniach, wychodzi z samolotu, patrzy, a jego żony nie ma.
  - A to ku....a! Ale może nie? Może czeka przed lotniskiem?
  Wychodzi przed lotnisko patrzy, a jego żony nie ma:
  - A to ku...a! Ale może nie? Może czeka na mnie w domu?
  Wsiada w taksówkę jedzie do domu wchodzi patrzy, a w domu bałagan, wszystko porozwalane:
  - A to ku....a! Ale może nie? Może czeka na mnie w łóżku na górze?
  Wchodzi do sypialni, a tam jego żona lezy w łóżku z dwoma facetami. Gość stoi oniemiały, patrzy na to wszystko i w końcu mówi:
  - A to ku....a! Ale może nie? Może telegram nie doszedł?
  O mężu i żonie

• Mąż zmęczony wiecznym odpowiadaniem na pytania żony o to jak wygląda, kupił jej pełno wymiarowe lustro. Niewiele to pomogło, bo teraz żona stała przed lustrem pytając go wciąż czy dobrze wygląda. Pewnego dnia stojąc przed lustrem kobieta stwierdziła, że jej piersi są zbyt małe.
  Nietypowo, mąż posłużył jej radą:
  - Jeśli chcesz by Twoje piersi były większe, bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj nim między piersiami, każdego dnia przez kilkanaście sekund.
  Chcąc spróbować czegokolwiek żona urwała kawałek papieru i stojąc przed lustrem zaczęła pocierać się nim między piersiami.
  - Jak długo to trwa? - zapytała.
  - One urosną w ciągu kilku lat.
  Żona zatrzymała się.
  - Dlaczego sądzisz, że pocieranie papierem toaletowym między piersiami codziennie, przez kilka lat, powiększy moje piersi?
  - A czemu by nie, przecież z dupą podziałało...
  O mężu i żonie

• Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
  "Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
  - Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
  - Nie ma obawy, sam sk*rwiela utopiłem.
  O mężu i żonie

• Pewne małżeństwo ma "ciche dni". Wieczorem mąż pisze do żony:
  -"Żono, obudź mnie o piątej".
  Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę:
  -"Mężu wstawaj, już piąta!".
  O mężu i żonie

• Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:
  - Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
  Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada:
  Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu...
  O mężu i żonie

• Mąż do żony:
  - Kochanie nie mogę znaleźć herbaty!
  - Ty beze mnie z niczym byś sobie w życiu nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszcze po kakao z naklejką "sól".
  O mężu i żonie

• Dzwoni telefon. Mąż mówi do żony blondynki:
  - Jak do mnie, to powiedz, że nie ma mnie w domu.
  Żona odbiera i mówi:
  - Mąż jest w domu...
  Mąż:
  - Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?
  - Bo to był telefon do mnie! - odpowiada żona.
  O blondynkach

• Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
  Pracownik szpitala mówi:
  - Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
  - Co to znaczy?
  - Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
  - Ale chyba badania można powtórzyć?!
  - Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
  - To co ja mam robić?
  - Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.
  O mężu i żonie

• Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
  - Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
  Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
  - Proszę wejść.
  Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich:
  - Czy to wy zbiliście szybę?
  - Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
  - Hmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
  - Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż. - Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku...
  - Nie ma problemu - mówi dżin. - Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto, czego chcesz?
  - Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi...
  - Mówisz i masz - odpowiada dżin. - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
  - A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
  - Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
  - I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź?
  Tak więc kobieta z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie się kochają. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
  - Ile macie lat, ty i twój mąż?
  - Oboje mamy po 35.
  - Coś ty!? 35 lat i wierzycie w dżiny?
  O mężu i żonie

• Mąż do żony:
  - Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę się z Tobą!
  Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
  - Już mam jęczeć?
  - Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
  Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
  - Teraz jęcz, teraz!!!
  Żona:
  - Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...
  O mężu i żonie

• Rodzina wilków ogląda telewizję. Gdy zaczyna się emisja bajki o Czerwonym Kapturku ojciec-wilk mówi do żony:
  - Wyłącz ten telewizor.
  - Dlaczego?
  - Nie cierpię takich krwawych bajek!
  O żołnierzach

• O północy jaskiniowiec wszedł do jaskini, zdjął skórę i położył się na legowisku koło śpiącej żony. Odwrócił się i na dobranoc pocałował ją w policzek.
  Nad ranem jaskiniowca budzi energiczne szturchanie w łokieć. Odwraca się i z trwogą stwierdza, że leży obok tygrysa.
  - Słuchaj stary! - mówi tygrys - Jesteś o wiele sympatyczniejszy niż twoja żona, którą wczoraj zjadłem. Gdybyś mnie w nocy nie pocałował w policzek, z pewnością zjadłbym i ciebie!
  Różne

• Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
  - Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
  - Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
  - Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze.
  O teściowej