Dowcipy

• Góral wraca z dwuletniej służby w wojsku. Żona Jagna ciągnie go zaraz do sypialni. On sprzeciwia się i wyprowadza ją na spacer.
  - Widzisz Jagna to piękne błękitne niebo?
  - No widzę! Choć do sypialni.
  - A widzisz te piękne wzgórza?
  - Widzę, no choć już!
  - A widzisz te piękne łąki?
  - No widzę, widzę! No choć do...
  - No to patrz i patrz, bo teraz będziesz przez miesiąc ino sufit oglądała.
  O bacy

• W szpitalu rozmawia dwóch pacjentów:
  - Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?
  - Bo ona też leży w szpitalu.
  - Tragedia rodzinna?
  - Tak, ale to ona pierwsza zaczęła!
  O lekarzach

• Żona wysyła męża-policjanta do sklepu po zapałki:
  - Tylko kup dobre zapałki, żeby się dobrze paliły - dodaje.
  Po kwadransie policjant wraca, kładzie pudełko na stole i mówi zadowolony:
  - Bardzo dobre zapałki. Wypróbowałem w sklepie. Wszystkie się palą.
  O policjantach

• Żona do męża:
  - Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dz*wkę. Powiedziałbyś chociaż ze 2 słówka...
  - Wyżej dupę!
  Różne

• Był sobie facet, niedorajda życiowa - żona go robiła w jajo, dzieci nie lubiły, kiepska praca, 20 lat bez awansu, bez pieniędzy itd,. dla kolegów popychadło. Któregoś razu idzie przez las - patrzy a na drodze siedzi mała żabka i mówi do niego:
  - Znam Cię. Znam Twoje problemy - wiem , że jesteś dobrym człowiekiem - pomogę Ci. Idź do domu i zobacz jak będziesz żył od dzisiaj.
  Koleś się popukał w czoło i poszedł do domu. I o dziwo ...ZASKOCZENIE! Żona pięknie ubrana lata wokół niego, dzieci ciągną na spacer. Na drugi dzień w pracy propozycja awansu, kasa się sypnęła, koledzy na okrągło .... PIĘKNIE! Koleś aż nie może uwierzyć i myśli - muszę pójść do tej żabki i jej podziękować! Idzie do lasu spotyka tą żabkę i mówi:
  - Tyle dla mnie zrobiłaś, jestem szczęśliwym człowiekiem, odmieniłaś moje życie! Co mogę dla Ciebie zrobić, może przynajmniej w małym procencie wynagrodzę ci tę uczynność.
  Żabka na to:
  -Przeleć mnie.
  A facet z zażenowaniem:
  -Ale jak,.... przecież ty taka mała jesteś, jak mam to zrobić? .....
  Żabka:
  - Wiesz... mam ograniczone możliwości i nie zmienię się w 25 letnią, piękną, dorodną blondynkę z wielkimi cyckami.... Szczyt moich możliwości, to gdzieś... 12 lat.
  Facet:
  - Ok, niech będzie dwunastolatka.
  Żaba się w mig zmieniła w 12tkę - facet ją przeleciał...
  - I taka jest prawda Wysoki Sądzie, a nie to, co opowiada ta gówniara.
  Różne

• Żona mówi do męża.
  - Kochanie, co kupimy matce na urodziny?
  - Wiem, że chciała co coś na prąd. Może krzesło?
  O teściowej

• Jak się nazywają żona i teściowa, siedzące razem w samochodzie?
  - Jest to oczywiście zestaw głośnomówiący.
  Zagadki

• Mąż wraca nad ranem do domu. Żona pyta:
  - Gdzie byłeś? Całą noc czekałam i nie zmrużyłam nawet oka.
  Mąż zmęczonym głosem odpowiada:
  - A myślisz, że ja spałem.
  O mężu i żonie

• W łóżku leży małżeńska para. Żona mówi do męża:
  - Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę...
  On postękując ściska ją za rękę.
  - Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę...
  On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę.
  - Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę...
  On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami.
  - Ty gdzie? - pyta żona.
  - Idę po zęby..
  O mężu i żonie

• Żona mówi do męża:
  - Ale Ty jesteś pierdoła...
  - Jesteś taki pierdoła, ze większego na świecie nie ma...
  - Wszystko, za co byś się nie wziął, zaraz chrzanisz.
  - Gdybyś wystartował w konkursie na największego pierdołę, zająłbyś drugie miejsce!
  - Dlaczego drugie?
  - Bo taka jesteś pierdoła!
  O mężu i żonie

• Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej coś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym. Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, miniówkę i czeka na męża. Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi:
  - Drzyj ze mnie szmaty!
  On popatrzał na nią jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz.
  - Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
  No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
  - A teraz mnie wyp***dol.
  Mąż otwiera drzwi i mówi:
  - Wyp***dalaj!
  O mężu i żonie

• - Wiesz, moja żona chyba nie żyje.
  - Jak to?!
  - No seks to tak jak zwykle, ale garów i prania ciągle przybywa.
  O mężu i żonie

• Żona się uparła, żeby ją Heniu zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli. Wchodzą do lokalu...
  - Dzień dobry, panie Heniu! - wita ich w progu portier. Żona zdziwiona. W sali podbiega natychmiast kelner.
  - Dla pana ten stolik co zwykle? Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner.
  - Dla pana to co zwykle? A dla pani? Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w tym.
  - He-niu! He-niu! - skanduje sala. Tego już żonie było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. On za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Ona całą drogę robi mu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:
  - Co, panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej dz*wki tośmy jeszcze nie wieźli.
  O mężu i żonie

• Rozmawia dwóch maklerów:
  - Wiesz, że twoja żona ma czterech kochanków?
  - No to co? Wolę mieć 20% w dobrym interesie niż 100% w kiepskim!
  O mężu i żonie

• Żona pyta męża:
  - Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł?
  Mąż na to znudzonym głosem:
  - Nie.
  - To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł.
  Po chwili znowu pyta męża:
  - Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł?
  - Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż.
  - To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł.
  Następnie pyta:
  - A widziałeś pogięte 100 tys. zł?
  Mąż na to zaciekawionym głosem odpowiada:
  - Nie.
  - To sobie zobacz, stoi w garażu...
  O mężu i żonie

• Kolega do kolegi:
  - Wiesz co, moja żona to straszny niechluj.
  - Dlaczego?
  - W domu ciągle brud i smród. Kurze niepowycierane, nieodkurzone od tygodni. Nawet odlać się nie mogę bo w zlewie pełno brudnych naczyń.
  O mężu i żonie

• Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
  Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
  Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
  Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
  Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
  Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
  Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka gladiatora.
  Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
  Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
  Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
  W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
  Facet w szafie myśli: "Ja p***dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
  O mężu i żonie

• Przy stole siedzą mąż i żona i jedzą obiad. W pewnym momencie żona wylała na siebie zupę. Patrzy na siebie i mówi:
  - Cholera, wyglądam jak świnia.
  Mąż na to:
  - Faktycznie! I jeszcze się zupą oblałaś!
  O mężu i żonie

• Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki, kiedy szedł robić na pole. Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem, wędlinką, sałatką i innymi bajerami. Rolnik pewnego razu poszedł robić w pole, kanapki zostawił na kamieniu jak zawsze... Po kilku godzinach pracy, zmęczony podchodzi do kamienia skonsumować kanapki...a tu ich nie ma! Następnego dnia żona znowu zrobiła mu pyszne, jak zawsze, kanapeczki, rolnik poszedł robić w pole, aby po kilku godzinach pracy zauważyć, że znowu mu ktoś zawinął kanapeczki! Wk*rwił się rolnik i postanowił, że następnego dnia będzie patrzył zaczajony za drzewem, jak kto mu podwędza kanapki! Jak pomyślał - tak zrobił. Zaczaił się i patrzy - a tu wielki orzeł nadlatuje i porywa jego drugie śniadanie! Rolnik biegnie za nim. Biegnie, patrzy, że orzeł leci do lasu - rolnik za nim! Orzeł siada miedzy drzewami, odpakowuje kanapki, wyciąga z nich zawartość, wyrzuca wędlinę, ser, sałatę i inne dodatki, bierze dwie kromki chleba, przykłada sobie do piersi i masując swoją klatkę piersiową woła głośno: "O k*rwa! Jaki ja jestem poj*bany!
  Różne

• Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa.
  Żona krzyczy:
  - Oj Antek zaraz zemdleję!
  Z dołu teściowa:
  - Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
  Żona:
  - Oj Antek zaraz umrę!
  Teściowa:
  - Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
  Żona:
  - Oj Antek bo zaraz się zesram!
  Teściowa:
  - Folguj Antek to się może zdarzyć...
  O teściowej