Dowcipy

• Pierestrojka zawitała do moskiewskiej szkoły. Dzieci naoglądały się amerykańskich filmów na video i zapragnęły zmienić imiona. Pani się
  zgodziła, więc Sasza został Johnem, Wania Stevenem, a Alosza Michaelem.
  Przychodzi Sasza do domu, a ojciec mówi:
  - Sasza, masz tu wiadro i skocz do piwnicy po ziemniaki.
  - Ja nie jestem żaden Sasza, tylko John i po ziemniaki nie pójdę.
  - Jesteś John? Już ja ci dam te amerykańskie wymysły...
  Na drugi dzień "John" siedzi w klasie markotny.
  - John, co się stało?
  - A, taki jeden Ruski wkropił mi w d..ę.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Idzie Zły Chłopiec po lesie. Spotyka Dobrą Wróżkę. Postanowiła zmienić trochę charakter Złego Chłopca. Cóż, niech ma...
  - Spełnię twoje dwa życzenia, Chłopcze.
  - OK. Widzisz to drzewo?
  - No.
  - To wbij w niego gwoździa. Ale tak, żeby nikt na świecie nie mógł go wyjąć.
  - Mówisz-masz. A drugie życzenie?
  - Teraz wyjmij tego gwoździa.
  Różne

• W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się błyskawicznie. Do Putina dzwoni telefon:
  - Tu prezes The Coca-Cola Co. W związku z Waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
  Putin odpowiada:
  - Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z Wami.
  Kończy rozmowę, po czym dzwoni do Saszy:
  - Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
  - Normy europejskie...
  O Unii Europejskiej

• Do urzędu przychodzi gość. Jest rok 1989, niedługo po upadku komuny:
  - Dzień dobry, chce zmienić nazwisko.
  - A jak się pan nazywa?
  - Bezjajcow. To takie staromodne, chciałbym nazywać się jakoś po amerykańsku.
  - Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzień po dowód.
  Po tygodniu gość przychodzi, odbiera dowód i czyta nazwisko: Yonderbrack...
  Polityczne

• Ilu specjalistów SEO potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
  oświetlenie światło żarówka zamiana tanio
  O informatykach

• Ilu potrzeba świadków Jehowy żeby zmienić żarówkę?
  Nie wiem, jeszcze nigdy nie wpuściłem ich do domu.
  Ilu potrzeba biskupów katolickich żeby zmienić żarówkę?
  Żadnego. Biskupi katoliccy niczego nie zmieniają.
  Ile potrzeba goryli żeby zmienić żarówkę?
  Jednego. I od cholery żarówek.
  Ilu potrzeba Kalifornijczyków żeby zmienić żarówkę?
  None of your fuckin business and have a nice day.
  Ilu potrzeba programistów żeby zmienić żarówkę?
  Żadnego, bo to sprawa hardware'u.
  Ile potrzeba kobiet żeby zmienić żarówkę?
  Zmienić na co?
  Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba żeby zmienić żarówkę?
  Żadnego, prawdziwy mężczyzna ciemności sie nie boi.
  Ilu psychiatrów potrzeba, by zmienić żarówkę?
  Tylko jednego, ale Żarówka musi chcieć się zmienić.
  Ile potrzeba żarówek żeby zmienić prezydenta?
  Jedna. O ile zawiera napalm.
  Ilu potrzeba mafiozów żeby zmienić żarówkę?
  Trzech. Jeden zmienia, drugi pilnuje, a trzeci likwiduje świadków.
  Ilu potrzeba wędkarzy żeby zmienić żarówkę? Pięciu, ale żebyś widział
  jaka to byla żarówka! Taaaaaka! Nas pięciu ledwo ja uniosło!
  Ilu potrzeba Niemców żeby zmienić żarówkę?
  Żadnego. To robota dla gastarbeitera.
  Ilu potrzeba pesymistów żeby zmienić żarówkę?
  Żadnego. To strata czasu. Nowa i tak na pewno nie będzie działać.
  Ilu potrzeba optymistów żeby zmienić żarówkę?
  Żadnego. Stara za chwile zacznie działać.
  Ilu potrzeba pracowników Microsoftu żeby zmienić żarówkę?
  Spaliła sie? Pewnie używałeś niestandardowej oprawki.
  Ilu potrzeba cyrkowców żeby zmienić żarówkę?
  Czterech. Jeden zmienia, a trzech krzyczy: tadaaaaaaaam!
  Ilu specjalistów SEO potrzeba, żeby zmienić żarówkę oświetlenie
  światło żarówka zamiana tanio.
  Zagadki

• Dzwoni Obama do Putina i mówi :
  - Słuchaj, musimy zmienić strefy czasowe na
  takie same! Wczoraj dzwoniłem do Chin z
  życzeniami, a okazało się że urodziny były
  wczoraj...
  Putin na to: - To co ja mam powiedzieć jak dzwoniłem do Polski z kondolencjami, a
  okazało się że samolot jeszcze nie wystartował...
  O urzędnikach

• Przychodzi facet do USC i mówi, że nazwisko chciałby zmienić, bo mu się to co ma nie podoba.
  Urzędnik: a jak się pan nazywa?
  Facet: Bezjajcew.
  U: To faktycznie się pan kwalifikuje do zmiany bezpłatnie. Jak się pan chce nazywać?
  F: Sam nie wiem... może tak jakoś z amerykańska, co?
  U: To mam wybrać?
  F: Tak.
  U: To ja coś wymyślę. Proszę za dwa tygodnie przyjść po odbiór dokumentów.
  Dwa tygodnie później facet otwiera nowy dowód i czyta swoje nowe nazwisko: Yonderbrack...
  O urzędnikach

• Modlitwa zestresowanego pracownika:
  
  Panie, daj mi siłę, do zaakceptowania rzeczy, których nie mogę zmienić, odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować, mądrość, abym ukrył ciała tych którzy mnie dzisiaj wkurzyli...
  W pracy