Dowcipy

• Staruszek u spowiedzi:
  - Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.
  - To bardzo dobry uczynek, chwalebny!
  - Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
  - To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.
  - Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, ale po chwili wraca i niepewnie pyta:
  - A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?
  Religijne

• Pani przyszła do adwokata poradzić się w sprawie rozwodu. Adwokat odradza jej rozwód i pyta:
  - Czy pani już nie kocha męża?
  - Kocham, tylko on jest maniakiem na punkcie seksu. Chce go ciągle a ja po prostu już nie mogę.
  Adwokat:
  - Zamiast rozwodu niech pani zażąda, aby za każdy seks zapłacił. Może się ograniczy.
  Mąż przyszedł do domu i od razu chce się kochać.
  - Zaraz, zaraz... - mówi żona - od dzisiaj za sex w kuchni - 10 dolarów, w pokoju - 30 dolarów a w sypialni - 50 dolarów.
  Na to mąż:
  - OK, tu masz pięćdziesiąt dolarów.
  Żona idzie do sypialni...
  - Poczekaj... - mąż chwyta ją za rękę. - Ja chcę 5 razy w kuchni!
  O mężu i żonie

• Muhammed był znanym ekspertem od dywanów. Przyjaciel poprosił go, aby wycenił mu dywany w sklepie. Za każdy dywan będzie fundował Muhammedowi butelkę wódki. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i bardzo pewnie mówi:
  - Perski, XVI wiek, 5000 dolarów
  - Po czym wypija wódkę.
  Dotyka drugiego dywanu:
  - Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 10 000 dolarów... Wypija kolejną wódkę.
  Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu, cały poobijany i pyta żonę:
  - Kochanie, powiedz mi, ale szczerze, co wczoraj, tak naprawdę, działo się ze mną?
  Na to żona:
  - To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz, w porządku, to, że zapaskudziłeś cały przedpokój, w porządku, to, że załatwiłeś się do umywalki, jeszcze OK, ale kiedy się obok mnie położyłeś, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś: ,,Stara mata kokosowa, 5 centów - tego już nie wytrzymałam!
  O mężu i żonie