Dowcipy

• Żona w trakcie kuracji odchudzającej.
  Staje jak zwykle wieczorem na wadze i kolejny raz konstatuje, że dieta nie przynosi pożądanych rezultatów.
  - Słuchaj, kochanie - zwraca się do męża z nadzieją w głosie. - Jaka żona by Ci się bardziej podobała: szczupła i zrzędliwa czy gruba i wesoła?
  Mąż odkładając gazetę:
  - A ile byś musiała przytyć, żeby być wesołą?
  O mężu i żonie

• Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauważa zakopaną w piachu amfore. A ze spragniony był to z nadzieją wyciąga zatyczkę. Ale zamiast kropli wody z butli wyłazi Dżin i zagaduje do narkomana:
  - Masz trzy życzenia!
  Narkoman bez zastanowienia:
  - Daj mi i sobie po działce! Zapalimy!
  - Dobra, proszsz...
  Zapalili.
  Dżin nieprzyzwyczajony, schował się z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla się niezdarnie i mówi:
  - Dawaj drugie życzenie...
  - Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie!
  - Dobra. Proszsz... Chociaż mógłbyś wymyślić coś mądrzejszego.
  Zapalili. Dżin znowu schował się w butli. Trochę trwało zanim znowu z niej wylazł:
  - Dawaj trzecie życzenie... Tylko pomysł najpierw, bo to ostatnie...
  - Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz się żyje...
  - No mądry to Ty nie jesteś - mruknął Dżin, ale spełnił i to życzenie.
  Zapalili, podumali, Dżin z powrotem wlazł do amfory. Mija godzina, dwie. Dżin wyłazi z butli:
  - No dobra.... Dawaj czwarte życzenie....
  Różne

• Szkolenie grupowe policjantów. Oficer szkoleniowy zadaje końcowe pytania:
  - No to kto mi powie, jakiego koloru jest niebieski mundur policyjny?
  Zgłosił się las rąk i padają odpowiedzi:
  - Czarny!
  - Czerwony!
  - Biały!
  Zdenerwowany lekko oficer zauważył nieśmiało wysuniętą rękę i mówi:
  - No proszę może ty, tak ty tam z tyłu...
  Nieśmiały policjant cichutko odpowiada:
  - Niebieski.
  - Wspaniale! Czyżby geniusz! - krzyczy oficer. - A teraz następne pytanie:
  - Jakiego koloru jest niebieski samochód policyjny?
  I znów las rąk i odpowiedzi:
  - Czerwony!
  - Biały!
  - Zielony!
  Oficer zdenerwowany mówi:
  - No to może nasz geniusz?
  Ten sam nieśmiały policjant cichutko odpowiada:
  - Niebieski.
  - No wspaniale! Cudownie! - krzyczy szczęśliwy oficer. - No to czas na ostatnie pytanie:
  - Ilu cylindrowy jest czterocylindrowy samochód policyjny?
  I znów las rąk i odpowiedzi:
  - Pięcio!
  - Dwu!
  - Ośmio!
  Naprawdę zdenerwowany oficer z nadzieją patrzy na nieśmiałego, ale przecież genialnego policjanta i prosi go o podanie odpowiedzi. Nieśmiały policjant staje i cichutko odpowiada:
  - Niebieski.
  O policjantach

• Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami:
  - Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
  Pierwsza blondynka odpowiada:
  - Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich...
  - Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko!
  Odpowiada druga blondynka:
  - Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty!
  Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę.
  Ostatnia blondi uśmiecha się spokojnie i nawija:
  - Wielkanoc to święto zmartwychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał...
  - Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte!
  Blondynka nawija śmiało dalej:
  - ... zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa...
  O blondynkach

• Kłótnia małżeńska.
  - Ciachałabym umrzeć! - wykrzykuje żona.
  - Ja też! - odpowiada mąż
  - No to ja już nie - mówi żona patrząc z nadzieją na męża.
  O mężu i żonie

• Idzie garbaty nocą przez cmentarz. Nagle pojawia się duch.
  -Cześć, masz garba?
  -Tak.
  -A nie chcesz mieć?
  -Nie chce.
  -To nie masz.
  I garb zniknął. Ex-garbaty, zadowolony postanowił podzielić się swoim szczęściem z kolegą, który był kulawy.
  -Stary... byłem na cmentarzu, spotkałem ducha, który zabrał mi garba. Może ciebie tez wyleczy!!!
  Kulawy z nadzieją poszedł na cmentarz w to samo miejsce o tej samej godzinie, nagle pojawia się duch:
  -Cześć, masz garba?
  -Nie.
  Różne