Dowcipy

• Na egzaminie ustnym z fizyki student napisał wzór. Profesor pyta go:
  - Skąd pan wziął ten wzór?
  - Z głowy! - odpowiada student.
  - Panie... - mówi profesor - ... gdybym miał taką głowę, to bym na niej spodnie nosił!
  Szkolne

• Kowalski poszedł na komisję poborową. Po badaniach, wziął go na rozmowę seksuolog.
  Narysował mu kółko:
  - Kowalski, co to jest ?
  - Goła baba...
  Narysował mu kwadrat:
  - A to?
  - He, he, goła baba...
  Na koniec, narysował mu trójkąt:
  - No a to, przyjrzyjcie się dobrze.
  - Też goła baba...
  - Kowalski, wy jesteście zboczeni!
  - Jaaa?! A kto mi te gołe baby rysował?
  O żołnierzach

• Dzwoni blondynka do blondynki:
  - Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dz*wki. Jest u ciebie?
  O blondynkach

• Dwaj złodzieje napadli na bank i ukradli ze skarbca 2 worki. Każdy wziął po jednym i uciekł w swoją stronę. Po paru miesiącach, gdy sprawa nieco przycichła, złodzieje spotkali się i zaczęli rozmowę:
  - Co miałeś w swoim worku?
  - Parę milionów złotych...
  - I co z nimi zrobiłeś?
  - A, kupiłem sobie dom, samochód...
  - A ty co miałeś w worku?
  - Ja miałem same rachunki.
  - I co z nimi zrobiłeś?
  - A, spłacam sobie pomalutku
  Różne

• Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową:
  - No i jak wam się, Kaśka układa?
  - Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...
  - Jak to? Już ja z nim pogadam!
  Jak zapowiedział, tak zrobił.
  - Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?
  - Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...
  - Jak to nie wiesz? Zara Ci pokażę.
  Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:
  - Masz i świeć.
  Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
  - Tera wiesz już jak?
  - Wiem.
  Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:
  - No i jak tera?
  - Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.
  O mężu i żonie

• Dyrektor w Berlińskiej szkole wybrał się na wizytację. Wziął dziennik i wyczytuje:
  - Mustafa El Ekhzeri.
  - Obecny!
  - Ahmed El Kabul.
  - Obecny!
  - Kadir Sel Ohlmi.
  - Obecny!
  - Mohammed Endahrha.
  - Obecny!
  - Mi Cha El Mai Er!
  Cisza...
  - Mi Cha El Mai Er! - powtarza i nadal nikt się nie odzywa.
  - Mi Cha El Mai Er!!!
  Z ostatniego rzędu podnosi się chłopaczek:
  - To chyba ja, ale nazywam się Michael Maier!
  Różne

• Pewien tabloid opublikował zdjęcie pływaka olimpijskiego Michaela Phelpsa na imprezie, w czasie gdy wziął ogromnego bucha z bonga.
  Uważam, że z tego wydarzenia należy nauczyć się odpowiedniej lekcji:
  Dzieci! Nigdy nie dzielcie się zielskiem z kimś, kto ma objętość płuc delfina.
  Różne

• Rozmawiają dwaj studenci
  - Wiesz, dziś w parku jakiś facet wziął mnie za kobietę - zwierza się pierwszy
  - I co dałeś mu po gębie?
  - Nie
  -To może zacząłeś uciekać?
  - Na wysokich obcasach?!!
  O studentach

• Diabeł wziął Polaka, Ruska i Niemca. Kazał im przynieść kwiat. Polak przyniósł stokrotkę, Niemiec różę a Ruska jeszcze nie było. Diabeł mówi:nie będziemy czekać na Ruska! wsadźcie se te kwiaty do du*y.
  Polak wsadził bez kłopotu, ale Niemiec jednocześnie płakał i się śmiał.
  Diabeł pyta się Niemca : czemu płaczesz?
  -Bo mnie boli.
  Diabeł : a czemu się śmiejesz?
  -Bo Rusek kaktusa niesie!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Pewien przewodnik po górach skalistych w USA miał bardzo złą sławę. Co wziął grupę turystów na wycieczkę to zdarzała się tragedia, ginęli ludzie. W końcu został oskarżony o umyślne zabójstwa, osadzony i skazany na karę śmierci na krześle elektrycznym. Odczytano mu wyrok, włączono prąd. Po 15 min wyłączyli prąd, a facet jak gdyby nigdy nic, uśmiecha się od ucha do ucha. Zgodnie z amerykańskim prawem, egzekucji nie można już powtórzyć. Pytają się go:
  - Jak to możliwe, że przeżył pan tak duże napięcie prądu?
  - Widzicie panowie, ja jestem po prostu zły przewodnik...
  O bacy

• Zajączek otwiera sklep,przychodzi do niego wilk i mówi:
  - Poproszę 1kg powietrza.
  Zajączek cwany wziął słoik,przeleciał się po sklepie i dał wilkowi.Następnego dnia wilk znów przyszedł i powiedział:
  - Poproszę 2 kg niczego.
  Zajączek poszedł z wilkiem do ciemnej piwnicy i powiedział:
  - Co pan widzi?
  -Nic.
  -To proszę wziąć sobie 2 kg i zapraszam do kasy.
  O zwierzętach

• Mąż wyjechał na delegację.
  Żona korzystając z wyjazdu zaprosiła kochanka Romka.
  Przyszedł i od razu wziął się do rzeczy.
  Nagle pukanie...
  - o k**wa to mój mąż. Romek idź do łazienki.
  Żona otwiera a tam drugi kochanek.
  No i też się zabrał do rzeczy.
  Nagle pukanie...schowaj się do kuchni.
  A za drzwiami trzeci kochanek i tak jak poprzednicy wziął się do rzeczy.
  Nagle pukanie...
  - to mój mąż...
  Nie mając gdzie schować kolesia wsadziła go w zbroje rycerską stojącą w pokoju.
  Okazało się, że to mąż.
  Wrócił i też zabrał się do rzeczy...
  Mija wieczór, noc i ranek.
  Pierwszy nie wytrzymał i podchodzi do łóżka i mówi, że kibel odetkany.
  Mąż podziękował.
  Koleś w kuchni to samo, podchodzi i mówi, że zlew przepchany.
  Mąż - ok!.
  Ale koleś w zbroi nie wie co wymyśleć.
  Pomyślał i podchodzi:
  - Przepraszam, którędy na Grunwald?
  O mężu i żonie

• Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się, wziął broń, wyszedł przed dom, postał chwilę i stwierdził, że nie pojedzie, bo jest za zimno.
  Wrócił więc do domu, rozebrał się, wszedł z powrotem do nagrzanego łóżka i przytulił się do gorącej żony. Żona po omacku poklepała go po pośladku i pyta:
  - To ty?
  - Tak.
  - Zmarzłeś?
  - Zmarzłem.
  - No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie.
  O mężu i żonie

• Na przyjęciu podano pieczone kurczaki. Jeden z gości wziął udko do reki i zaczął ogryzać.
  - Nożem! - podpowiada mu szeptem zona.
  - Kogo?
  Różne