Dowcipy

• Na egzamin "wtacza się" wyraźnie pijany student:
  - Ppanie ppprofesorze, czy przyjmie Pan pijanego?
  - Proszę wyjść i wrócić trzeźwy!
  - Aaale ja bardzo Pana proszę...
  - Bez dyskusji! Proszę wyjść!
  - Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz...
  - Nie. Wynocha stąd!
  - Ale naprawdę, niech się Pan zgodzi...
  - No dobrze ale żeby mi to było po raz ostatni...
  Na to student otwiera drzwi i krzyczy:
  - Chłopaki, Wnieście go!
  Różne

• Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
  - Czego jesteś smutny?
  - No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
  - Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
  - Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.
  O teściowej

• Okresowe badania lekarskie dla pracowników ZUS-u. Puszysta urzędniczka rozbiera się u lekarza i wyraźnie krępuje się swojej "troszkę rozpływającej się" figury.
  - Naprawdę panie doktorze, ja prawie nie jadam, a mimo to tak mi się ostatnio przytyło, że aż mi wstyd.
  Lekarz po osłuchaniu i opukaniu dość "dużej" klatki piersiowej mówi:
  - Niech się pani nie stresuje. Nie jest tak tragicznie.
  - Tak pan myśli? - pyta zalotnie uspokojona troszkę kobieta.
  - Oczywiście - potwierdza lekarz i wyjmując szpatułkę mówi: - A teraz proszę otworzyć szeroko usta i głośno powiedzieć "muuuuu".
  O lekarzach

• Ktoś puka do drzwi angielskiego kościoła. Opat widzi dwóch celtyckich
  karłów. Jeden jest wyraźnie zadowolony, a drugi nieco speszony. Uśmiechnięty
  karzeł pyta:
  - Proszę księdza, czy są w tym kościele jakieś niewysokie zakonnice?
  - Nie, mój synu – odpowiada opat.
  - No, dobrze – kontynuuje karzeł,
  - A może są w tym hrabstwie?
  - Obawiam się, że nie ma.
  - A czy w całej Anglii jest chociaż jedna zakonnica karlica?
  - Wątpię.
  Karzeł wybucha śmiechem i mówi do swojego towarzysza:
  - A nie mówiłem ci, że przeleciałeś pingwina?!
  O duchownych

• Do sklepu mięsnego wchodzi blondynka,staje przed ladą i wyraźnie chce sobie coś przypomnieć.
  - Jak się nazywa taki ptak z czerwonym dziobem? - pyta w końcu sprzedawcę.
  - Bociek.
  - No właśnie to pół kilograma boćku proszę.
  O blondynkach

• Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Ona jest wyraźnie zdenerwowana.
  - Kochanie - mówi mąż - widzę że coś jest nie tak. Masz jakiś problem? Opowiedz mi o nim. Przecież sobie obiecywaliśmy, ze wszystkie problemy będziemy mieli wspólne..
  - Rzeczywiście,mamy problem - odpowiada żona - prze pomyłkę otworzyłam list zaadresowany do ciebie. Jakaś Krystyna zawiadamia nas,że zostaliśmy ojcem jej dziecka.
  O mężu i żonie

• Wyraźnie podekscytowany Ercik opowiada znajomemu:
  -Dzisiok widziołech pierwszy roz w życiutego mojego kuzyna!
  - No i co?
  - Taki liliput, ci godom, z wielkim brzuchem, cały łysy, a pije bez przerwy!
  - O pierona! A wielo mo lot?
  - Cztery miesiące...
  Różne