Dowcipy

• Góral wraca z dwuletniej służby w wojsku. Żona Jagna ciągnie go zaraz do sypialni. On sprzeciwia się i wyprowadza ją na spacer.
  - Widzisz Jagna to piękne błękitne niebo?
  - No widzę! Choć do sypialni.
  - A widzisz te piękne wzgórza?
  - Widzę, no choć już!
  - A widzisz te piękne łąki?
  - No widzę, widzę! No choć do...
  - No to patrz i patrz, bo teraz będziesz przez miesiąc ino sufit oglądała.
  O bacy

• Pijany góral wraca z wesela i zaczyna się rozbierać.
  - Maryna, pomóz bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żone.
  Ta podchodzi i załamuje ręce.
  - Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!
  O bacy

• Wraca gaździna pociągiem z jarmarku i pyta siedzącego z nią w przedziale pasażera:
  - Proszę pana, czy w Zimnej Wodzie staje?
  - Mnie nie!
  O bacy

• Zły pedał trafia do piekła. Belzebub po kuszeniach na ziemi wraca do piekła. Tam zimno i kotły wygaszone. Pyta napotkanego diabła:
  - Czemu kotły się nie palą?!!!
  - Spróbuj się schylić po drewno...
  Pikantne

• Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
  - No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności Janie?
  - Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to że Azorek zdechł.
  - Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
  - Ano nażarł się końskiej padliny to i zdechł.
  - A skąd we dworze końska padlina?
  - Konie się poparzyły to zdechły.
  - Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
  - Od ognia Panie jak się stajnia paliła.
  - A kto podpalił stajnie?
  - Nikt od płonącego dworu się zajęła.
  - Na miłość boską to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
  - Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
  - Och! A czemu mój teść umarł?
  - Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem co się z nim od trzech lat spotykała.
  - Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
  - Właśnie mówiłem Jaśnie Panie że nie zdarzyło się nic nowego.
  O hrabim

• Syn wraca do domu nad ranem. W ten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
  - Gdzie byłeś?
  - Tato! Miałem swój pierwszy raz!- odpowiada zadowolony syn.
  - Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie... - odpowiada równie podniecony ojciec
  - Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.
  Pikantne

• Hrabia wraca wcześniej z polowania. Jan staje na drodze do sypialni:
  J: Panie hrabio nie wolno! Pani hrabina przyjmuje kochanka.
  H: Szabli!!
  Porwał szablę ze ściany i wbiegł do sypialni. Słychać okrzyk. Po chwili hrabia się wychyla:
  H: Janie dla pana wacik, a dla pani korkociąg.
  O hrabim

• Mąż wraca nad ranem do domu. Żona pyta:
  - Gdzie byłeś? Całą noc czekałam i nie zmrużyłam nawet oka.
  Mąż zmęczonym głosem odpowiada:
  - A myślisz, że ja spałem.
  O mężu i żonie

• Facet wraca z pracy do domu. Siada wygodnie w fotelu, bierze pilota, włącza telewizor i krzyczy do żony:
  - Kobieto, przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
  Żona przynosi mu piwo, ale za kilka minut znowu słyszy to samo:
  - Szybko, przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
  Kobieta jest zła, ale przynosi mu flaszkę. Mija dziesięć minut i facet znowu:
  - Kobieto, no rusz się i przynieś mi piwo, zanim się zacznie!
  Rozdrażniona małżonka:
  - Czy to wszystko, co masz mi do powiedzenia? Przychodzisz z pracy, nie mówisz ani słowa, tylko siadasz przed telewizorem i pijesz piwo! Czy to się kiedyś skończy?! Jesteś skończonym draniem, pijakiem i leniem!
  A mąż na to:
  - No i się zaczęło!
  O mężu i żonie

• Jasio dostał od cioci z zagranicy niezwykły upominek - aparat do wykrywania kłamstw. Nazajutrz wraca ze szkoły i od progu woła:
  - Dostałem piątkę z matmy!
  Aparat:
  - Piiip!
  Mama strofuje synka:
  - Nie kłam! Bierz przykład że mnie. Gdy chodziłam do szkoły, miałam same piątki!
  Aparat:
  - Piiip!
  Ojciec dodaje:
  - Bo wy macie teraz za dobrze i nie chce się wam uczyć. Gdy ja chodziłem do szkoły...
  Aparat:
  - Piiip!
  O Jasiu

• Jaś wraca do domu cały zmoczony.
  - Co się stało? - pyta się matka.
  - Bawiliśmy się w pieski.
  - No i co?
  - Ja byłem latarnią...
  O Jasiu

• Mąż wraca do domu lekko niewyraźny:
  - Piłeś?
  - No coś ty, ani kropelki.
  - Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się.
  - Piłeś?
  - Nie piłem.
  - Powiedz Gibraltar.
  - No dobra, piłem!
  O mężu i żonie

• Syn wraca ze szkoły i zadaje ojcu pytanie związane z zadaniem domowym:
  - Tato, co to takiego "alternatywa"?
  - Hmmm... dokładnej definicji nie pamiętam, ale podam ci przykład: wyobraź sobie, że masz jedną kurę i jakiegoś koguta (może być od sąsiada) i ta kura znosi ci jajko. Możesz je zjeść na parę sposobów albo pozwolić, by wykluła się z niego jeszcze jedna kurka... Ona również będzie znosić jajka, które możesz zjeść lub oczywiście pozostawić do wylęgu. I tak dalej i tak dalej... Masz już synku ogromną fermę, 20 tysięcy kur, które znoszą jaja, a Ty je sprzedajesz do sieci hipermarketów, masz zabezpieczenie, więc bierzesz kredyty, unowocześniasz fermę, budujesz piękny dom, kupujesz Merca, inwestujesz i wszystko się kręci. Kury niosą jajka, ty zarabiasz, spłacasz kredyty i tak dalej... Aż tu pewnego dnia, po ulewnych deszczach pobliska rzeczka wylewa. W gospodarstwie masz pół metra wody, wszystkie kury się topią, samochód nie do użytku, a tu trzeba płacić kredyty... I jak to mówią synku - jesteś udupiony...
  - No dobra ojciec, a gdzie tu alternatywa?
  - Kaczki synu, kaczki...
  Różne

• Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas,
  bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
  - Gdzie piła?
  Żona wystraszona odpowiada:
  - U sąsiada.
  - A dlaczego dała sąsiadowi?
  Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
  - No wiesz, pijana byłam.
  O mężu i żonie

• Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
  - No gdzie byłeś?
  - Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
  - I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:
  - Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.
  O mężu i żonie

• Mąż wraca do domu i od progu krzyczy:
  - Kochanie trafiłem "6" w totolotka.
  Żona siedzi bez żadnej reakcji.
  - No kochanie nie cieszysz się? Wygrałem w totolotka, będziemy bogaci.
  A żona smutnym głosem:
  - Mamusia mi zmarła.
  A mąż na to:
  - o kur*** KUMULACJA!!!
  O mężu i żonie

• Wraca mąż nad ranem do domu, po całej nocy grania w pokera. Żona jak to żona robi mu wyrzuty. Mąż na to spokojnie:
  - Nie musisz się już więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
  Żona zaczyna krzyczeć:
  - Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł!?!
  - A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki...
  O mężu i żonie

• Wraca pijany facet do domu nad ranem. W drzwiach, z wałkiem w ręku, czeka na niego żona, wścieklejsza od krowy z bse.
  A mąż:
  - Od kiedy mamy sztywne łącze, to Ty nic, tylko czatujesz i czatujesz. Za robotę się weź!
  O mężu i żonie

• Gliniarz z drogówki wraca do domu i od progu woła do syna:
  - Pokaż dzienniczek!
  Syn wyciąga dzienniczek. W środku kilka pał i 100 złotych. Ojciec wprawnym ruchem chowa kasę i mówi:
  - No, przynajmniej w domu wszystko w porządku.
  O policjantach

• Zięć, po pracy w upalny dzień, wraca do domu.
  W mieszkaniu okna pootwierane na oścież, a na fotelu siedzi teściowa, na którą dodatkowo dmucha wentylator.
  - Dzisiaj można zwariować z tym upałem - ledwo mówi kobieta. - Powinieneś tutaj zainstalować klimatyzację!
  - Ja się dobrze czuję przy takich temperaturach - odpowiada zięć z uśmiechem i dodaje:
  - Ale znam takie chłodne miejsce z szufladami gdzie mamusia by się dobrze czuła.
  O teściowej