Dowcipy

• Idzie stary byk po łące z młodym byczkiem. W pewnym momencie młody woła do starego na widok stadka jałówek:
  - Chodź podbiegniemy szybciutko i przelecimy parę.
  Na co stary:
  - Po pierwsze nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie nie szybciutko, tylko po woli, a po trzecie nie parę tylko wszystkie.
  O zwierzętach

• Pierwsza lekcja biologii w roku szkolnym:
  - Dzisiaj drogie dzieci - mówi nowa nauczycielka - opowiemy sobie o ośmiornicach…..Ośmiornice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku. Potem coraz szybciej i szybciej aż nabiorą takiej szybkości, że pozwala im to pędzić pod górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym gazie wbiegają całym stadem na szczyt, podskakują i unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w kosmosie...
  - Proszę pani - dobiega głosik z pierwszej ławki. - Wydaje mi się, że pani mówi nieprawdę.
  - Taaak? A jak się nazywasz dziewczynko?
  - Marysia Kowalska.
  - Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy: 'Kowalska jest p***dolnięta!'
  Szkolne

• Był sobie bardzo znany i bogaty rycerz. Ani pieniądze ani sława, jak to powszechnie wiadomo szczęścia nie dają. I tak, bohater naszego dowcipu nie był szczęśliwy. Postanowił pewnego dnia owo "szczęście" znaleźć. Kupił sobie kijek od mopa, zawiesił nań worek (treningowy), paczkę malborasów i wyruszył w świat. Szedł, szedł, aż doszedł do rozdroża czy jak kto woli rozstaju dróg. Jedna droga idzie w prawo druga w lewo. Pośrodku chatka... Bohater naszego dowcipu, słynny i bogaty rycerz, wszedł do słynnej chatki, która w każdym dowcipie o walecznych rycerzach powinna się pojawić. Rycerz wchodzi do chatki gdzie czeka na niego stara babunia.
  - Witaj stara babuniu - mówi rycerz.
  - Witaj wędrowcze.
  - Szukam, stara babuniu szczęścia czy możesz mi powiedzieć, w która stronę mam iść.
  - Jeśli pójdziesz w prawo - odpowiada babunia - znajdziesz szczęście. Po prawej bowiem stronie mojej chatki idzie droga do ogromnego zamku, w zamku mieszka prześliczna księżniczka, zajebista dupa, przysięgam. Możesz się z nią ożenić. Jej ojciec - król jest już starym dziadkiem niedługo odejdzie z tego świata, a jak wykituje ty odziedziczysz jego majątek. Mówię ci stary. Jak pójdziesz w prawo będziesz najszczęśliwszym człowiekiem na ziemi. Jeśli zaś pójdziesz w lewo - ciągnie stara babunia - to Cię POJ..... Rycerz zdębiał, nie wiedział co powiedzieć. Nie mógł uwierzyć ze szczęście może być tak blisko, w końcu stwierdził ze stara babunia go podpierdala ..a o oto co sobie pomyślał..
  - Kur.. to musi być podpierdułka, jakiś kit. Nie wierzę w te bzdury, chromolę to, idę w lewo raz kozie śmierć! I poszedł w lewo. Po kilku godzinach szybkiego marszu doszedł do wielkiej rzeki. W rzece stał wieki smok. Olbrzymia bestia z pięcioma głowami. Jak, kur.., rycerz nie wyskoczy. Jak nie zaczyna odrąbywać kolejno głów: pierwszej, drugiej , trzeciej. Wyciąga sztylet, wbija go w sam środek serca wielkiego smoczyska. Na to bestia się wyrywa i krzyczy: POJ..... CIĘ!? JA TU KUR.. TYLKO WODĘ PIJĘ.
  Abstrakcyjne

• Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...
  - Dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jakuzzi, można korzystać do woli.
  Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
  Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że musi być jakiś hak.
  Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.
  Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał:
  - Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła...
  - A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.
  Religijne

• Korekta granicy między PRL, a ZSRR. Wypada, że granica będzie biegła przez gospodarstwo jednego chłopa, więc pytają się gdzie woli żyć, bo mogą albo przed albo za poprowadzić granicę.
  - W Polsce.
  - Dlaczego?
  - Bo słyszałem, że w ZSRR to są straszne mrozy.
  Różne

• Rolnik wezwał weterynarza do swojego konia, który zachorzał. Weterynarz zbadał konia i rzecze:
  - Pański koń zaraził się paskudnym wirusem! Masz tu pan lekarstwo. Trzeba mu je dawać przez trzy najbliższe dni. Za trzy dni przyjadę. Jeśli mu się nie poprawi trzeba będzie go uśpić.
  Tę rozmowę usłyszała świnia.
  Pierwszego dnia koń dostał lekarstwo, ale nic mu się nie poprawiło. Świnia podeszła do niego i mówi;
  - Dawaj, dawaj! Wstawaj!
  Drugiego dnia to samo - lekarstwo nie poprawiło samopoczucia konia.
  - Wstawaj! - nakrzyczała na konia świnia. - Jak nie wstaniesz to Cię uśpią!
  Trzeciego dnia koniowi znowu dali lekarstwo. Znowu bez żadnego rezultatu.
  Przyszedł weterynarz i mówi:
  - Niestety nie mamy wyboru!. Koń jest zarażony wirusem, który może się przenieść na pozostałe konie!
  Usłyszawszy to świnia pobiegła do konia i mówi:
  - Wstawaj! Weterynarz ju przyszedł! Ostatnia Twoja szansa! Teraz albo nigdy! Wstawaj!
  A koń ostatnim wysiłkiem woli podniósł się na nogi i truchtem oddalił się na koniec pastwiska.
  - Moszsz.... To cud! - krzyknął farmer zobaczywszy oddalającego się konika. - Musimy to oblać! Z tej okazji zarżniemy świnię!
  O lekarzach

• W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
  W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.
  W wiezieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
  W pracy - masz przerwie tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.
  W wiezieniu - w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy czas wolny.
  W pracy - za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robotę.
  W wiezieniu - strażnik otwiera i zamyka ci drzwi.
  W pracy - sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi.
  W wiezieniu - możesz oglądać telewizję i grać w gry video.
  W pracy - za oglądanie telewizji i za gry możesz wylecieć.
  W wiezieniu - masz własną ubikację.
  W pracy - musisz korzystać z jednej z innymi.
  W wiezieniu - może Cię odwiedzać rodzina i przyjaciele.
  W pracy - nie wolno Ci z nimi rozmawiać.
  W wiezieniu - wszystkie twoje potrzeby są opłacane przez podatników.
  W pracy - musisz opłacać wszystkie koszty związane z twoja pracą, a w dodatku z twoich podatków utrzymuje się więźniów.
  W wiezieniu - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na Świat i myśląc, jak się stąd wydostać.
  W pracy - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na Świat i myśląc, jak się stad wydostać.
  W wiezieniu - możesz do woli czytać zabawne e-maile.
  W pracy - jak Cię na tym złapią, możesz pożałować.
  W wiezieniu - strażnicy są często sadystami.
  W pracy - mówi się na nich: kierownicy.
  W pracy

• Pewien Żyd z Żydówką wzięli ślub. Po weselu czekała na nich noc poślubna. Kobieta pierwsza położyła się do łóżka żeby poczekać na kochanka.
  Wchodzi do sypialni małżonek, klęka przy łóżku i mówi:
  - Woli swawoli czy pani pozwoli użyć swego przyrodzenia do dzieci rozmnożenia...
  Kobieta pomyślała "no świr jakiś" i się odwróciła. Małżonek nie dostał pozwolenia więc wyszedł z sypialni i spał sam.
  Kolejnej nocy sytuacja się powtarza. Przychodzi mąż i mówi:
  - Woli swawoli czy pani pozwoli użyć swego przyrodzenia do dzieci rozmnożenia...
  Reakcja żony była taka sama jak przedtem, także mąż znowu nie spał z żoną.
  Następny wieczór, mąż przychodzi, klęka i mówi:
  - Woli swawoli czy pani pozwoli użyć swego przyrodzenia do dzieci rozmnożenia...
  Żona na to:
  - Woli swawoli niech pan pierdoli a z mojej piczki nie robi kapliczki...
  O Żydach

• Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła
  mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:
  - Czym się tak martwisz ?
  - A, bo życie jest do d*py. Dom się wali, żona brzydka (albo na odwrót - jak kto woli), auto w rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa.
  - Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.
  
  Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy
  Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyciąg z
  konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł do siebie,
  postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i wrócił się do
  lasu . W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
  - Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ?
  - Nigdy nie kochałam się z nikim...
  - Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ?
  - Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej zużyłam
  na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w 12-13
  letnią dziewczynkę.
  - Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to
  przeszkadzać.
  - ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara.
  
  Roman P.
  Różne