Dowcipy

• Jeden student pyta drugiego:
  - Gdzie idziesz?
  - Na wódkę.
  - No dobra, namówiłeś mnie.
  Szkolne

• James Bond, agent 007 wchodzi do knajpy, siada przy barze i zamawia wódkę Martini, wstrząśniętą, niemieszaną. Rozgląda się uważnie po lokalu i spostrzega wprost nieprzeciętnej urody kobietę, siedzącą przy stoliku w drugim końcu baru przy ścianie. Nie podchodzi jednak do niej tylko wymieniają spojrzenia. Nieznajoma nie wytrzymała jednak długo, podeszła do Bonda i przedstawiła się. James skinął głową i powiedział:
  - Jestem Bond, James Bond...
  Widząc, że dalsza rozmowa się nie klei, kobieta zaczepia Bonda i mówi:
  - Ale masz extra zegarek.
  Bond popatrzył...
  - Ten zegarek pokazuje mi to, czego ludzkie oko nie widzi
  Kobieta ze zdziwieniem:
  - Jak to jest możliwe?
  Bond:
  - Pokażę pani... O, na przykład widzę, że pani nie ma na sobie majtek...
  Kobieta patrzy z lekkim uśmiechem i mówi:
  - Ten zegarek jest chyba zepsuty, bo ja akurat mam na sobie majtki
  Bond lekko zmieszany, podwija rękaw, puka w szybkę zegarka i mówi:
  - O cholera! Znowu spieszy się o godzinę!
  Różne

• Co wy tam robicie na tych lekcjach chóru?
  - Pijemy wódkę i gramy w karty.
  A kiedy śpiewacie?
  - Jak wracamy do domu.
  Różne

• Spotkali się dwaj koledzy z wojska i jeden mówi:
  - Chodź do mnie na wódkę!
  Kolega się zgadza, ale gdy tylko doszli do drzwi mieszkania żona i teściowa okładają ich ścierkami... Drugi go pociesza:
  - Stary! Nie bój się... Chodź do mnie na wódkę!
  Kolega się zgadza, a jak otworzyli drzwi mieszkania to żona i teściowa pomagają zdjąć płaszcze, od razu podają kanapki na zakąskę i wódkę. Kolega nie może uwierzyć i się pyta:
  - Stary! Jak ty je sobie wytrenowałeś?
  - Otóż po powrocie z wojska, zostałem trenerem piłkarskim i jak kot teściowej nie chciał mi ustąpić miejsca na kanapie to pokazałem mu żółtą kartkę, ale to nie poskutkowało więc pokazałem mu czerwoną kartkę, a i to nie poskutkowało to ja JEB kota przez okno...
  - No ale co to ma wspólnego z twoją żoną i teściową?
  - Żona ma już żółtą kartkę, a teściowa czerwoną...
  O żołnierzach

• Baco, co pijecie, wódkę, wino?
  - No, i piwo!
  O bacy

• Idzie zając przez las i spotyka niedźwiedzia.
  Niedźwiedź mówi:
  - Chodź zając do mnie na wódkę.
  Zając odpowiada:
  - Nie idę do ciebie na wódkę, bo po pijanemu mnie bijesz.
  Na to odpowiada niedźwiedź:
  - Chodź obiecuję ci że cię nie pobiję.
  Zając w końcu ulega i idzie do niedźwiedzia na wódkę. Następnego dnia zając się budzi i spogląda w lustro. Od razu po tym biegnie do niedźwiedzia i mówi:
  - Jak ja teraz wyglądam! Jak ja się pokażę w lesie!
  Niedźwiedź odpowiada:
  - Jak wypiłeś trochę wódki zacząłeś się awanturować!
  Zając odpowiada:
  - A kto mi przy****dolił w ryja?!
  Spokojny niedźwiedź odpowiada:
  - Jak mi w mordę pi***olnąłeś z pustej butelki to ci wybaczyłem. Jak wyzwałeś moją żonę od k*rwy to ci wybaczyłem. Ale jak nasrałeś na moje łóżko i powtykałeś w nie badyle i powiedziałeś, że dzisiaj jeżyk śpi z nami to ci nie wybaczyłem i przy****doliłem.
  O zwierzętach

• Dwie sroki siedzą na gałęzi i piją wódkę. Podchodzi do nich żaba i pyta:
  - Ej, sroki, co robicie?
  - Pijemy wódkę.
  - Dajcie trochę!
  - Masz!
  Żaba wraca nad staw i spotyka ją krokodyl.
  - Żaba, co ci tak wesoło?
  - Piłam ze srokami wódkę.
  - A mają jeszcze trochę wódki dla mnie?
  - Nie wiem. Idź do nich i spytaj.
  Krokodyl idzie do srok i pyta:
  - Macie jeszcze trochę wódki?
  Sroki:
  - Żaba, spadaj, bo już pijana jesteś!
  O zwierzętach

• Pracownik prosi o kilka dni urlopu.
  - Wy, Nowak, lubicie ciepłą wódkę? - pyta szef.
  - Nie, panie dyrektorze.
  - A spocone baby? - pada kolejne pytanie.
  - Też nie.
  - To dobrze, dostaliście urlop w listopadzie.
  Różne

• Spotkali się Niemiec, Rusek i Polak. Popijają wódkę i przechwalają się.
  Niemiec: U nas są takie windy co jeżdżą w górę i w dół i poziomo.
  Rosjanin: U nas są takie wielkie ciężarówki, że można w jedną zapakować prowiant dla całej armii.
  Polak: Mój wujek z Nowego Targu ma takie przyrodzenie, że mu na nim wrony siadają jak na płocie. Zmieści się ich 12, jedna przy drugiej.
  Po pewnym czasie zaczęły dręczyć ich wyrzuty sumienia z powodu kłamstw.
  Niemiec: Skłamałem z tymi windami. One Jeżdżą tylko w górę i w dół, ale za to bardzo szybko...
  Rosjanin: Skłamałem. W tej ciężarówce zmieści się prowiant najwyżej dla jednego plutonu...
  Polak: Ja też skłamałem. Mój wujek nie mieszka w Nowym Targu, tylko w Zakopanem...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Pogrążony w smutku mąż mówi do żony:
  - Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już kolej na Ciebie.
  O mężu i żonie

• - Dlaczego jak pijesz wódkę zamykasz oczy? - pyta się pijaczek swojego kolegi.
  - Bo lekarz zabronił mi zaglądać do kieliszka.
  Różne

• Przy barze siedzi dwóch klientów i w milczeniu piją wódkę, kolejka za kolejką. W końcu jeden odzywa się do drugiego.
  - Pan jesteś kolejarz?
  - Po czym pan poznałeś?
  - Po czapce.
  Różne