Dowcipy

• Przez wieś jadą wozy cyrkowe. Nagle do uszu jadących cyrkowców dochodzi przeraźliwy wrzask. Na podwórku, obok jednej z chałup jakiś chłop podskakuje w górę na wysokość komina, robi podwójne salto i spada na ziemię. Z jednego z wozów cyrkowych wybiega dyrektor cyrku.
  - Panie, widownia będzie zachwycona! Angażuję pana! Za jeden taki skok podczas przedstawienia dostanie pan pięćset złotych!
  - Eee, tam... Za pięćset złotych nie będę się co wieczór walił siekierą w nogę...
  Różne

• Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z inwentarza domowego został tylko głodny kogut, pies i kot. Usiedli sobie oni wieczorkiem pod izbą i naradzają się.
  Kogut:
  - Nie ma co,zwlekać. Wynoszę się jutro rano do innej wioski. Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur, nic nie ma. Nie ma po kim deptać.
  Kot:
  - Ja też stąd idę! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma mleka.
  Pies:
  - A ja jeszcze zaczekam parę dni.
  Kogut i Kot chórem:
  - A tobie co? Oszalałeś?
  Pies:
  - Wczoraj wieczorem słyszałem, jak gospodarz mówił do gospodyni: "Jeszcze parę dni takiego głodu i będziemy chyba ssać małego Szarikowi...
  O zwierzętach

• Przez wieś jedzie motorem: Jasio, Bartosz, który strasznie się jąka i Szymek. W pewnym momencie Bartosz mówi:
  - Szy... szy... - na to Jasio:
  - Co? Szybciej? Okej, jedziemy szybciej!
  - Szy... szy...
  - Co? Jeszcze szybciej? Dobra, jedziemy jeszcze szybciej!
  - Szy... szy...
  - Jeszcze szybciej??? Człowieku, na liczniku setka i ty się nie boisz???
  - Szy... Szy... Szymek SPADŁ!!!
  O Jasiu

• Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.
  Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową:
  - Może mnie pan dymnie?
  - Nie staje mi.
  - Mam na to sposób uroczy.
  I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi
  przyrodzenie i zawołała:
  - Puciek!
  Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi ch**a, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł.
  Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała.
  Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.
  - Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem!
  - Ale ci nie staje, Stefek!
  - Spoko, mam sposób. Miastowy!
  Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa ch**a i krzyczy:
  - Reksio!
  Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł Stefanowi ch**a. Stefan tylko mruknął:
  - No wiocha... po prostu wiocha...
  O mężu i żonie

• Wrócił syn z pracy w Anglii na swoja wieś. Zwraca się do niego ojciec:
  - Idz rozrzuć gnój.
  - What? - pyta syn.
  - Łot krowy i łot konia - odpowiada ojciec.
  Różne

• Idzie facet przez wieś i uśmiecha się od ucha do ucha.
  - Janek z czego się tak cieszysz?
  - Właśnie zostałem ojcem, mam syna.
  - To gratulacje! Jak się czuje żona?
  - Nie wiem. Jeszcze jej o tym nie powiedziałem.
  O mężu i żonie

• Jasiu jedzie z babcią przez wieś: D*pa
  I mówi:
  -Babciu, pogrzeb w dup*e
  A babcia na to:
  - Sam sobie pogrzeb.
  O Jasiu

• Pewna młoda kobieta, przeprowadziwszy się na wieś (moda na eko, slow food, slow life i te sprawy), postanowiła założyć małą hodowlę kur. Poprosiła sąsiada o radę:
  - Ile mam kupić niosek, żeby starczyło jaj dla całej rodziny?
  - Proszę kupić 15 niosek i jednego koguta - radzi sąsiad.
  Po paru dniach sąsiad przychodzi w odwiedziny do młodej gospodyni i
  widzi, że obok każdej kury kręcą się koguty.
  - Ile pani tych kogutów kupiła?! - pyta zaskoczony.
  - Tyle, ile jest kur - odpowiada kobieta.
  - Ale po co? Wystarczyłby jeden, no może dwa!
  Na to kobieta karcącym głosem:
  - To panu się tak wydaje! Prezentuje Pan typowo męski punkt widzenia...
  Stosunki damsko-męskie

• Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:
  - Twoja rodzina?
  - Tak, teściowie!
  O mężu i żonie

• Przyjechał zapaśnik do znajomego na wieś i jak to znajomi, poszli sobie do baru na kielicha. Gdy już wracali po paru głębszych, w drodze zaatakował ich byk. Jak przystało na silnego faceta, zapaśnik nie przestraszył się. Złapał byka za rogi i zaczął z nim walczyć. W końcu byk zrezygnował i udało mu się uciec. Zapaśnik na to pijackim tonem:
  - Gdyby nie alkohol, ściągnął bym tego drania z roweru!
  Różne

• Gość przejeżdża przez wieś i wstąpił do gospody na posiłek. Po wejściu stwierdza, że obecni tam goście są wszyscy piegowaci. Poprosi więc kelnera o wyjaśnienie.
  Kelner sam zaskoczony wola do szefa:
  - Szefie wygląda na to że kot znowu nasrał w wentylator.
  Różne

• Pewnego dnia jedzie Jasiu,Szymek i Bartosz przez wieś. Bartosz strasznie się jąka
  -Sz..Sz..
  -Szybciej ok
  -Sz..Sz..
  -SZybciej jeszcze szybciej ok
  -Sz...Sz..
  -Jeszcze szybciej jużsetka na liczniku a ty się nie boisz
  -Sz..Sz..SZYMEK SPADŁ..
  Różne