Dowcipy

• Wieczorem przychodzi baca do I-szego sekretarza gminnej POP i mówi, że chce koniecznie zapisać się do partii. Sekretarz, że trzeba pół roku próby. Na to baca:
  - Albo mnie tyrozki zopisecie, albo nie chce w ogóle.
  - Ależ baco, powiedzcie, chociaż dlaczego.
  - Jok mnie zopisecie to powim.
  - Ale baco, nie mogę was zapisać, skoro nie znam nawet motywacji.
  Po godzinnej konwersacji w tym stylu sekretarz skapitulował i zapisał bacę do partii.
  - No to powiedzcie baco teraz, dlaczego tak nagle zachciało wam się do partii?
  - No, tera powim. Psychodza jo do chołupy i wchodza do swojego pokoju a tam widza, moja żona w moim łóżku z kochankiem. No to posedł jo do kuchni, golnął se kielicha i posedł do drugiego pokoju, a tam widza córka w łóżku z gachem. No to wrócił jo do kuchni, golnął se drugiego kielicha i se powidzioł: JO WAM K*RWY WSTYDU NAROBIE!!!
  O bacy

• Pewne małżeństwo ma "ciche dni". Wieczorem mąż pisze do żony:
  -"Żono, obudź mnie o piątej".
  Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę:
  -"Mężu wstawaj, już piąta!".
  O mężu i żonie

• Późnym wieczorem przechodzień zauważył blondynkę, która na czworakach czegoś szukała pod latarnią.
  - Pani coś zgubiła?
  - Tak, moneta mi wypadła.
  - Właśnie tu?
  - Nie, trochę dalej, w tamtą stronę.
  - To dlaczego pani tutaj szuka?
  - Bo tu jaśniej
  O blondynkach

• Żona w trakcie kuracji odchudzającej.
  Staje jak zwykle wieczorem na wadze i kolejny raz konstatuje, że dieta nie przynosi pożądanych rezultatów.
  - Słuchaj, kochanie - zwraca się do męża z nadzieją w głosie. - Jaka żona by Ci się bardziej podobała: szczupła i zrzędliwa czy gruba i wesoła?
  Mąż odkładając gazetę:
  - A ile byś musiała przytyć, żeby być wesołą?
  O mężu i żonie

• Mąż przychodzi wieczorem z pracy i widzi swoją żonę nagą
  - Dlaczego się nie ubierzesz??!!
  - Przecież ci mówiłam, że nie mam co na siebie włożyć!!
  Mąż otwiera szafę i mówi:
  - Jak to... Pierwsza suknia, druga suknia, trzecia suknia ... cześć Józek... czwarta suknia...
  O mężu i żonie

• Pewna dziewczyna późnym wieczorem wraca do domu i ciągle myśli jak to strasznie chce się jej palić, ale nie ma papierosów. Już pod domem dochodzi do wniosku, że musi zapalić. Widzi na pobliskiej ławce siedzi trzech żuli. Podchodzi do nich i pyta czy nie poczęstowali by jej papierosem, ci na to przystają, ale każą jej zrobić sobie laskę. Dziewczyna po chwili namysłu z niechęcią przystaje na tę propozycję. Po kwadransie jest już po wszystkim, dziewczyna dostaje papierosa, ale uświadamia sobie, że nie ma ognia. Zwraca się więc do mężczyzn z prośbą o ogień, ci dają jej zapalniczkę. Błysk ognia oświetla na moment jej twarz, po czym daje się słyszeć dialog:
  - Agnieszka?!
  - Tato?!
  - Agnieszka!!! To ty palisz?!!!
  Różne

• Starsze małżeństwo położyło się wieczorem do łóżka. Po kilku minutach facetowi wyrwał się głośny pierd...
  - Siedem punktów - mówi
  Żona się odwraca i pyta:
  - Co to miało znaczyć?
  - To pierdowy football! Prowadzę 7-0!
  Po kilku minutach żona puszcza głośnego bąka.
  - Przyłożenie!!! Mamy remis!!!
  Po kolejnych kilku minutach koleś znowu głośno wydalił gazy.
  - Ha! Przyłożenie!!! 14-7!!!
  Żona od razu prrrrrrrryk!
  - I znowu remis!
  Po 5 sekundach kobieta puściła cichacza.
  - strzał z pola! prowadzę 17-14!
  Gościu pod dużym napięciem, nie chce przegrać z żoną! Skupia się ale rezultatów brak... Czas upływa, porażka coraz bliżej, ostatnie spięcie, pot na twarzy i nagle... niestety... puściły mu zwieracze i do łóżka zamiast bąka wyskoczyło małe, rzadkie gówno...
  Żona patrzy na niego i pyta:
  - Co to było?
  A dziadek na to:
  - Koniec pierwszej połowy! Zmiana stron!!!
  O mężu i żonie

• Po co blondynka stawia wieczorem na stoliku nocnym dwie szklanki: jedną z wodą, drugą pustą?
  - Bo nie wie, czy rano będzie się jej chciało pić, czy nie.
  O blondynkach

• Turyści przyjechali w góry i postanowili przenocować u bacy. Wieczorem gdy kładą się spać mówi Baca:
  - Ja się kładę w środku a wy na boki.
  Rano turysta się budzi i mówi do drugiego turysty:
  - Ty, w nocy mi ktoś konia walił.
  Na to drugi:
  - No mi też.
  Baca się budzi i zaczyna mówić:
  - Ale sen miałem... taaaka lawina mnie goniła, a ja uciekałem i taaak kijkami machałem...
  O bacy

• Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta:
  - Co robisz?
  - Szukam piersi.
  - Piersi są z przodu.
  - Tam już szukałem...
  Pikantne

• Mężczyzna, który wracał wieczorem do domu, został napadnięty przez chuliganów, brutalnie pobity i ograbiony. Leżał na chodniku cały we krwi.
  Drugą stroną ulicy szedł policjant. Popatrzył na leżącego i poszedł dalej.
  Po kilku minutach przechodziła grupa skautów, ale także nie zwróciła uwagi na pobitego. Podobnie było z przechodzącymi zakonnicami. Wreszcie pojawił się psycholog. Zobaczył leżącego, przyjrzał mu się i wykrzyknął:
  - Mój Boże, ktokolwiek to zrobił, natychmiast potrzebuje pomocy!
  Abstrakcyjne

• Spotykają się dwaj koledzy.
  - Franek kto ci nabił takiego siniaka?
  - Wyobraź sobie, wczoraj wieczorem wyciągam dziewczynę z wody...
  - I to ona tak cię urządziła? - przerywa kolega.
  - Nie... Wtedy do łazienki weszła żona...
  O mężu i żonie

• JEJ pamiętnik:
  "Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja wina... dotarłam trochę z opóźnieniem; ale on nic nie powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
  objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał. Zaczęłam płakać i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna, że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."
  JEGO pamiętnik
  "Legia przegrała... ale przynajmniej był numerek!"
  Pikantne

• Wieczorem w szpitalnej świetlicy pielęgniarka podchodzi do jedynego pacjenta, który jako jedyny nie spał, tylko oglądał telewizję.
  - Proszę przestać oglądać telewizję. Już północ! Teraz idziemy do łóżka.
  - A jak nas ktoś przyłapie?
  Pikantne

• Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi:
  - Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
  Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.
  - Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
  Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:
  - Co ty tam robisz?!
  Na to dziecko:
  - Nie chciałaś mu dać dupy, to się zastrzelił!
  O mężu i żonie

• Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe sikanie. Jeden już leje, drugi cały czas grzebie w rozporku.
  - Ty, dlaczego nie lejesz tylko sobie tam grzebiesz?
  - A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży.
  Pikantne

• Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu.
  - Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam.
  - Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię: "Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje że śpi...
  O mężu i żonie

• Facet około 50-tki idzie wieczorem ulicą nagle patrzy a tu żaba leży. Podniósł ją a ona przemówiła ludzkim głosem:
  - Jak mnie pocałujesz to zamienię się w piękną kobietę.
  Facet zdębiał w pierwszym momencie a po chwili mówi wkładając żabę do kieszeni:
  - W moim wieku wolę mieć gadającą żabę.
  O zwierzętach

• Wieczorem żona pyta policjanta:
  - Wziąłeś prysznic?
  - No tak! Ile razy coś zginie, zawsze jest na mnie!
  O policjantach

• Chłopak odprowadza dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed bramą po ostatnim buziaczku, nagle mówi do niej:
  - Słuchaj, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź na pół godzinki do mnie. Mam wolna chatę...
  - Nie mogę... - odpowiada panna.
  - Chodź proszę, proszę, proszę...
  - No dobrze, ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć rodzicom, że wrócę później.
  - Dobrze, tylko się pośpiesz! - zgadza się radośnie chłopak.
  Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje chłopaka i mówi:
  - No to chodźmy...
  W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się ojciec i wrzeszczy:
  - Zośka, do jasnej cholery! Nasrać to nasrałaś, a wodę to kto spuści?!
  Różne