Dowcipy

• Zaprosił facet znajomych do restauracji na kolację. Zauważył, że kelner, który prowadzi ich do stolika, ma w kieszeni łyżki. Zastanowił się chwilę...
  Usiedli przy stoliku i wtedy zobaczył, że kelner od ich stolika również ma łyżki w kieszeni. A także inni kelnerzy na sali. Poprosił kelnera bliżej i pyta:
  - Po co wam łyżki w kieszeniach?
  - Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie Artur Andersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, że średnio co trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu, przez co trzeba iść do kuchni i przynieść nową. Dzięki temu, że mamy łyżki pod ręką, zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70,3%.
  Zdziwił się, ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy rozporku cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do guzika, a drugi znika wewnątrz spodni. Zaciekawiony zawołał kelnera i pyta:
  - Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co?
  - Nie każdy jest tak spostrzegawczy, jak pan. Ale tak ten łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan, mam go przyczepionego do... no wie pan! Jak idę do toalety, to rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszek, dzięki czemu po oddaniu moczu nie muszę myć rąk i wydajność wzrasta o 30%.
  Facet znów był zdziwiony, ale zaraz odkrył nieścisłość:
  - Dobrze, rozumiem, że go pan wyjmuje łańcuszkiem, ale jak pan go wkłada z powrotem?
  - Nie wiem, jak inni, ale ja go wkładam łyżką
  Różne

• Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał sobie sprowadzić telewizor, włączył a tu rodzi kobieta! Męczy się okrutnie, krzyczy, więc Bóg pyta:
  - Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?!
  - No bo powiedziałeś:"I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada któryś anioł.
  - Tak? No... Tego....Ja tylko tak żartowałem.
  Przełącza program - górnicy. Zharowani,spoceni,walą kilofami. Bóg pyta:
  - A to co to jest?! Oni muszą tak się męczyć?!
  - Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował"...
  - Oj "powiedziałeś, powiedziałeś" - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie żarty były, ja żartowałem... Przełącza program a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona od wewnątrz i z zewnątrz. Przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie ubrani, zrelaksowani itd,itp.
  Bóg się uśmiecha promieniście:
  - O to mi się podoba! Co to jest?
  - A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.
  Religijne

• Zgadnijcie, co to za samochód:
  1) Ma o wiele lepsze przyspieszenie niż zwykle samochody.
  2) Droga hamowania jest dwukrotnie krótsza.
  3) Możesz przejechać próg zwalniający z dwukrotnie wyższą prędkością niż zalecana.
  4) Nigdy nie musisz sprawdzać poziomu oleju, płynów, stanu ogumienia.
  5) Po zapaleniu się lampki ciśnienia oleju, możesz jeszcze spokojnie przejechać 200-300km.
  6) W ogóle nie wymaga mycia i sprzątania wewnątrz.
  7) Zawieszenie umożliwia ci przewożenie dowolnie ciężkich ładunków.
  8) Wszelkie niepokojące dźwięki i stuki z silnika eliminujesz poprzez podkręcenie radia.
  9) Nie potrzebujesz żadnych alarmów, auto można zostawić wszędzie, nawet otwarte i z kluczykami w środku.
  10) Auto jest wodo- i piaskoodporne, można jeździć po plaży, jak i po strumieniach.
  No wiec co to za samochód...?
  
  
  
  Służbowy :)
  Różne

• Była sobie para z 60-letnim stażem małżeńskim. Nie byli bogaci, ale dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi. Mieli po 85 lat, ale byli dobrego zdrowia, głównie dzięki żonie, która przez ostatnią dekadę kładła wielki nacisk na zdrowe jedzenie i ćwiczenia. Z pewnością żyliby jeszcze długo, jednak podczas podróży rozbił się ich samolot. Tak więc trafili do nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami, a św. Piotr wprowadził ich do wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z pięknie wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą, wieszającą ich ulubione ubrania w szafie. Westchnęli oszołomieni, gdy Piotr powiedział:
  - Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom. Staruszek zapytał Piotra, ile to wszystko będzie kosztować.
  - Ależ, nic - odpowiedział Piotr - Pamiętajcie, to nagroda, którą otrzymujecie w niebie za wasze życie na ziemi.
  Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi.
  - A jakie tam są opłaty? - mruknął.
  - To jest niebo - odpowiedział św. Piotr. - Tu możesz grać codziennie, za darmo.
  Potem udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią, jaką sobie można wymarzyć. Staruszek patrzył na owoce morza, steki, egzotyczne desery i przeróżne rodzaje napojów.
  - Nawet nie pytaj - św. Piotr uprzedził staruszka. - To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.
  Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.
  - Dobrze, a gdzie są niskotłuszczowe, niskocholesterolowe potrawy i bezkofeinowa kawa? - zapytał.
  - To jest najlepsza część. - odpowiedział św. Piotr. - Możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!
  Staruszek wciąż nie dowierzał.
  - Żadnej gimnastyki, aby to zgubić? - zapytał
  - Nie, chyba że chcecie - odpowiedział Piotr.
  - Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...
  - Już nigdy. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość. Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:
  - Ty i te twoje pier****ne otrębowe płatki! A mogliśmy tu być już dziesięć lat temu!
  O mężu i żonie

• Pudding firmy Marks & Spencer: "Produkt będzie gorący po podgrzaniu."
  
  Na butach importowanych z Chin: "Nie chodzić po deszczu"
  
  Na deserze Tiramisu, na spodzie pudełka: "Nie odwracać do góry dnem."
  
  Na japońskim robocie kuchennym: "Nie używać w celu innego użycia."
  
  Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: "Nie prowadzić samochodu ani nie obsługiwać urządzeń mechanicznych po zażyciu preparatu."
  
  Na niektórych mrożonkach firmy Swanson: "Zalecany sposób przyrządzania: rozmrozić."
  
  Na orzeszkach ziemnych Sainsburys: "Uwaga: zawiera orzeszki!"
  
  Na suszarce do włosów firmy Sears: "Nie używać podczas snu."
  
  Na pudełku od żelazka Rowenta: "Nie prasować ubrań na ciele."
  
  Na pudełku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines: "Instrukcja: 1/ Otworzyć pudełko, 2/ Jeść orzeszki."
  
  Na pudełku zupy Dial: "Sposób użycia: jak zwykłą zupę."
  
  Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rąk bądź genitaliów."
  
  Na tabletkach nasennych Nyto: "Uwaga: może powodować senność."
  
  
  Na większości pudełek lampek choinkowych: "Wyłącznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz."
  
  
  Na woreczku Fritos: "Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."
  Różne