Dowcipy

• Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta:
  - Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
  - Nie, 15 - pada krótka odpowiedź.
  Idzie dalej.
  - Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
  - Nie, 14.
  - Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
  - Nie, 13.
  - Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
  - Nie, 12.
  I tak dalej, aż wreszcie...
  - Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
  - Tak, to pierwszy rząd! - tym razem głos jest dość zniecierpliwiony.
  - Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
  - Nie, 15.
  - Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
  - Nie, 14.
  - Przepraszam...
  I tak dalej, aż...
  - Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
  - Tak, to pierwsze miejsce! - warczy zapytany.
  Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera, już ma zacząć jeść gdy...
  - Chce pan spróbować? - zwraca się grzecznie do sąsiada.
  - Nie.
  - A pan?
  - Nie.
  - A pana żona?
  - To nie jest moja żona.
  - Przepraszam. A pani chce?
  - Nie!
  - A może pan łysy chce spróbować?
  - Nie!!!
  Gość wciął chipsy i wyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel...
  - Ma pan otwieracz?
  - Nie.
  - A pan?
  - Nie.
  - A pana żona?
  - To nie jest moja żona.
  - Przepraszam. A pani ma?
  - Nie!
  - A może pan łysy ma otwieracz?
  - Nie!!!
  Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale...
  - Chce się Pan napić?
  - Nie.
  - A pan?
  - Nie.
  - A pana żona?
  - To nie jest moja żona.
  - Przepraszam. A pani chce?
  - Nie!
  - A może pan łysy chce się napić?
  I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask:
  - Łysy! K*rwa! PIJ!!!
  Różne

• Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
  - Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
  - Motocyklista - odpowiada pytany.
  - Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
  - A ch*j ich wie, skąd oni się biorą.
  Różne

• Noc. Mąż śpi z żoną w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
  "Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem.
  Słychać głośniejsze łup łup łup.
  - Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.
  No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progu stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
  - Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?
  - Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka - warczy mąż i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
  - No co Ty, jak mogłeś? - mówi żona - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też Ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!?
  - Ale kochanie, on był pijany!
  - Nieważne, potrzebuje pomocy.
  No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dół. Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, więc woła:
  - Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
  Z ciemności dochodzi głos:
  - Taaaa...
  Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
  - Gdzie pan jest?
  - W ogrodzie, na huśtawce...
  Różne

• Pułk czeskiego wojska odbywa manewry. Będzie przeprawiał się przez rzekę. Generał wysyła zwiadowcę na rozpoznanie terenu. Ten po powrocie melduje:
  - Samoloty przelecą, działa przejadę, czołgi przejadą ale z zamkniętymi włazami...
  - A piechota? - dopytuje się generał.
  - Piechota nie da rady...
  - Czy tam jest głęboko?
  - Nie, ale przy brzegu stoi duży pies i warczy....
  O żołnierzach

• Blondynka, ruda i szatynka jadą w pociągu na gapę. Słyszą kroki konduktora; Wpadają do przedziału towarowego i chowają się w trzy wolne worki. Konduktor przechodząc przez przedział słyszy odgłos fizjologiczny. Konduktor podchodzi do worka w którym się ukrywa ruda i pyta:
  - Kto tam?
  A ruda odpowiada
  - Miau Miau!
  Podchodzi więc do worka gdzie ukrywa się szatynka i pyta się:
  - Kto tam??
  A szatynka warczy:
  - Grrr...HAU HAU!!!
  Konduktor podchodzi do trzeciego worka i pyta się:
  - Kto tam???
  A blondynka odpowiada:
  - Ziemniaki.
  O blondynkach

• Małżeństwo z czterdziestoletnim stażem leży sobie w łóżku tyłem do siebie i nagle odzywa się żona:
  - Janek, a pamiętasz, jak za młodu to mnie przed snem za rękę trzymałeś?
  Wkurzony Janek się odwraca i chwyta żonę za rękę. Potrzymał chwilkę i się odwrócił, na co żona znowu:
  - A pamiętasz, jak mnie przed snem w policzek całowałeś?
  Janek już porządnie zdenerwowany odwraca się, cmoka żonę w policzek i z powrotem na drugi boczek.
  - Jaśku, a pamiętasz, jak mnie na dobranoc zawsze w uszko kąsałeś?
  Jan wkurzony na maksa wstaje z łóżka...
  - Jaśku, a ty gdzie się wybierasz?!
  Jasiek warczy:
  - Po zęby!
  O mężu i żonie

• Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
  - Dlaczego nie ma pani męża?
  - A po co mi mąż - wzrusza kobieta ramionami po czym dodaje: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i
  kota, który włóczy się przez całe noce.
  O mężu i żonie