Dowcipy

• W szpitalu rozmawia dwóch pacjentów:
  - Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?
  - Bo ona też leży w szpitalu.
  - Tragedia rodzinna?
  - Tak, ale to ona pierwsza zaczęła!
  O lekarzach

• Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatów?
  - Rżnie głupa...
  Zagadki

• Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudełka: A ty tu co robisz?
  - Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty?
  - Zobaczyłem panią gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać!
  - I co, teraz ciebie uśpią? - pyta pudełek.
  - Nie, dlaczego dziwi się owczarek, mają mi tylko spiłować pazury...
  O zwierzętach

• W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy łóżku nowego pacjenta i pyta:
  - Jak się nazywacie?
  - Jak to, nie wie pan? Jestem Napoleon Bonaparte.
  - Tak? A kto panu to powiedział?
  - Pan Bóg.
  Na to odzywa się głos z sąsiedniego łóżka:
  - On kłamie. Nic mu takiego nie mówiłem.
  O wariatach

• Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
  Ordynator odpowiedział:
  - Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
  - Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
  - Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?
  O wariatach

• W środku nocy pielęgniarka w szpitalu budzi pacjenta
  - Co się stało? - pyta zaspany chory.
  - Zapomniał pan wziąć tabletki na sen.
  O lekarzach

• Mąż wraca do domu i mówi:
  - Kochanie byłem właśnie w szpitalu i doktor powiedział, że Twoja mama czuje się coraz lepiej i już niedługo ją wypiszą.
  - Hmm to dziwne - odpowiada żona. Przecież wczoraj mówił, że jest z nią coraz gorzej i już niedługo umrze...
  - No popatrz... a mi powiedział, żebym się przygotował na najgorsze...
  O teściowej

• Pacjent leżący w szpitalu zwraca się do lekarza:
  - Panie doktorze, dlaczego lekarstwa muszę popijać taką wstrętną herbatą?
  - Siostro! Proszę zabrać kaczkę ze stolika!!!
  O lekarzach

• W szpitalu leży pod tlenem umierający facet. Przychodzi do niego ksiądz, żeby go wyspowiadać. Przysiadł na jego łóżku i mówi:
  - Tak, synu, powiedz mi ostatnie swoje grzechy.
  - Ch..., ch...
  - O przepraszam, widzę, że masz maskę tlenową. Więc masz tutaj kartkę, długopis i napisz. Facet napisał coś i zmarł. Ksiądz bierze kartkę i czyta: "Chamie zejdź z przewodu tlenowego...".
  Różne

• W szpitalu leży nieprzytomny mężczyzna, przy nim siedzi troskliwa żona. W pewnym momencie chory budzi się, patrzy na żonę i pyta:
  - Byłaś przy mnie zawsze, kiedy spotykało mnie jakieś nieszczęście, prawda?
  - Tak, kochanie.
  - Byłaś przy mnie, kiedy mnie z pracy wywalili?
  - Tak, kochanie.
  - A gdy moja firma zbankrutowała, też przy mnie byłaś?
  - Tak, kochanie.
  - A gdy nam się chałupa spaliła?
  - Też przy tobie byłam, kochanie.
  - Teraz, gdy miałem ten cholerny wylew, też przy mnie jesteś?
  - Tak, kochanie.
  - Wiesz co? Ty mi przynosisz pecha!
  O mężu i żonie

• W szpitalu pielęgniarka ma ogolić 80-letniego pacjenta przed operacją. Konkretnie chodzi o pachwiny. Rozbiera pacjenta i widzi ogromny interes. Nie może powstrzymać się od uwagi:
  - Dziadku, ależ to prawdziwy młot!
  Dziadek dumnie:
  - Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk!
  - A teraz się to już niestety nie udaje?
  - Ano nie, kolana po drodze wysiadają.
  O lekarzach

• Dyrektor dużej spółki odwiedza w szpitalu znajomego Chińczyka.
  - "Li kai jang ki guan..." - szepcze chory.
  Dyrektor nachyla się, pragnie mu pomóc, niestety nie zna języka chińskiego.
  - "Li kai jang ki guan... "- jęknął pacjent i stracił przytomność.
  Kilka miesięcy później biznesmen wyjeżdża w podróż służbową do Chin. Tam wreszcie dowiedział się, co to znaczy "Li kai jang ki guan" : Zejdź z mojej rurki z tlenem!
  O dyrektorach

• Prezes największej korporacji banków na świecie był w szpitalu. Jeden z wiceprezesów przyszedł go odwiedzić z taką wiadomością:
  - Przynoszę Ci najlepsze życzenia od naszego zarządu, abyś prędko wrócił do zdrowia i żył sto lat. To oficjalne postanowienie przeszło większością głosów piętnaście do sześciu, przy dwóch wstrzymujących się.
  O dyrektorach

• Pracownicę Urzędu Gminy odwiedzają w szpitalu jej dwie koleżanki z pracy:
  - I jak moje drogie? Dajecie sobie beze mnie radę?
  - Ach Eluniu jakoś podzieliłyśmy się twoją pracę. Jola robi dobre wrażenie, ja parzę zieloną herbatę, a Grażynka opowiada kawały!
  O urzędnikach

• Trzy koleżanki z biura przychodzą w odwiedziny do czwartej, leżącej w szpitalu.
  - I co, dajecie sobie radę beze mnie? - pyta chora.
  - Podzieliłyśmy Twoją robotę i jakoś leci. Zosia robi na drutach, Jola parzy kawę, a ja zabawiam szefa.
  W pracy

• Anemik krzyczy w szpitalu:
  - Siostro mrówka!
  - No to co?
  - To bydlę gdzieś mnie ciągnie
  O lekarzach

• W szpitalu, po operacji lekarz zwraca się do pacjenta:
  - Mam dla Pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Którą chce Pan najpierw?
  - Złą - odpowiada pacjent.
  - Przez pomyłkę amputowaliśmy Panu nie tą stopę, co trzeba...
  - O ja pierd*le! A dobra wiadomość?
  - Stan chorej stopy wyraźnie się poprawił.
  O lekarzach

• w szpitalu psychiatrycznym jeden z pacjentów idzie po korytarzu ze szczoteczką do zębów na smyczy, podchodzi do niego doktor i mówi:
  - Ładnego ma pan pieska.
  Pacjent na to:
  - Panie doktorze to nie pies tylko szczoteczka do zębów
  Uradowany doktor mówi pozostałym, że jeden z pacjentów wyzdrowiał.
  W tym czasie pacjent nachyla się do szczoteczki i mówi:
  - Ty Azor, on naprawdę uwierzył że jesteś szczoteczką...
  O lekarzach

• Ksiądz budzi się ze śpiączki:
  - Siostro, czy ja jestem w niebie?
  - Nie, w szpitalu. Z braku miejsc musieliśmy umieścić księdza na oddziale dziecięcym.
  O duchownych

• Tata Jasia leży w szpitalu. Mówi do Jasia:
  -Jasiu idź do sklepu i kup mi piwo.
  Jasio poszedł do sklepu i mówi:
  -Poproszę piwo.
  Pani sklepikarka mówi:
  -Nie mogę ci sprzedać piwa bo nie jesteś pełnoletni, nie masz dzieci, nie masz żony i nie masz karty.
  Jasio wraca do taty i mówi:
  -nie mogę ci kupić piwa bo nie jestem pełnoletni nie mam dzieci nie mam żony nie mam karty tata mówi:
  -Powiedz, że masz 18 lat, masz 5 dzieci, żona leży w szpitalu i karta spłynęła w ściekach.
  Jasio wraca do sklepu i mówi :
  - Poproszę piwo.
  Pani sklepikarka mówi.
  - nie mogę Ci sprzedać piwa bo nie jesteś pełnoletni, nie masz dzieci, nie masz żony i nie masz karty.
  Jasiu na to odpowiada:
  -Mam 5 lat, mam 18 dzieci, żona spłynęła w ściekach,a karta leży w szpitalu.
  O Jasiu