Dowcipy

• Zmarznięty w czasie śnieżycy turysta puka do bacówki - otwiera baca.
  - Macie baco coś do jedzenia? - Niii! - To może chociaż wrzątek macie??
  - Mom... ino zimny.
  O bacy

• W czasie pomarańczowej rewolucji Putin dzwoni do sztabu Juszczenki i mówi, umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów.
  W sztabie lekka konsternacja, po chwili odpowiadają:
  - Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.
  Polityczne

• Staruszek u spowiedzi:
  - Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.
  - To bardzo dobry uczynek, chwalebny!
  - Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
  - To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.
  - Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, ale po chwili wraca i niepewnie pyta:
  - A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?
  Religijne

• Pewien kierowca jest w drodze do Poznania. W czasie drogi strasznie zachciało mu się kupę. Staje na najbliższej stacji benzynowej i wchodzi do WC-tu. Nagle słyszy że ktoś wchodzi do kabiny obok.
  - Cześć.
  Ta sytuacja wydaje mu się dość dziwna ale odpowiada.
  - Cześć.
  - Co robisz?
  - To co ty.
  - Gdzie jedziesz?
  - Do Poznania.
  - A tak ogólnie co słychać?
  - A w sumie spoko jestem w drodze do Poznania, jeżdżę TIR-em.
  - Słuchaj stary! Zadzwonię później, bo jakiś idiota z kabiny obok odpowiada mi na każde moje pytanie, cześć!
  Różne

• - W czasie wojny rosyjski żołnierz melduje przełożonemu:
  - Panie generale, pańska córka kocha się z Niemcami!
  - Wiem. To nasza najlepsza broń bakteriologiczna!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Policjant podejrzewał żonę o niewierność. Pewnego dnia urwał się w czasie służby i pojechał do domu. Żona leżąc z kochankiem w łóżku usłyszała szczęk kluczy w zamku.
  - Prędko, wstawaj, mąż wrócił. Schowaj się do szafy.
  Mąż wchodzi i pyta:
  - Gdzie on jest?
  - Kto?
  - Twój kochanek.
  - Tu nikogo nie ma.
  - Nie ma. Łózko rozbabrane, ty w negliżu, zaraz go znajdę.
  Zagląda do drugiego pokoju - nikogo nie ma. Do kuchni, do łazienki - nie ma. W końcu zagląda do szafy i widzi gołego faceta z 100 zł w ręku. Bierze ukradkiem 100zł do kieszeni i mówi:
  - Tu też nikogo nie ma.
  O policjantach

• W czasie wojny Niemcy złapali MacGyvera, wysłali go do obozu, tam szybko zaprowadzono go do komory gazowej, zamknięto drzwi i puszczono śmiertelną dawkę gazu, czekają, czekają, wreszcie otwierają drzwi, a tu wychodzi MacGyver i mówi:
  - Gaz wam się ulatniał, ale już naprawiłem.
  Różne

• Spotyka się Putin z Miedwiediewem.
  - Słuchaj Dmitrij, trzeba coś zrobić z tymi różnicami w czasie, bo same gafy strzelam. Na przykład dzwonię do Prezydenta Chin, żeby mu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to dopiero jutro.
  Przerywa mu Miedwiediew:
  - To jeszcze nic Władimir, ja dzwonię do Tuska, żeby złożyć kondolencje, a on mi mówi, że jeszcze nie wystartowali!
  Polityczne

• Mała wioska gdzieś na Kaukazie, zamieszkana i przez prawosławnych, i przez muzułmanów. W czasie modlitwy wchodzi pop do meczetu. Pop cały zakrwawiony, ledwo się na nogach trzyma, ale mówi:
  - Jest jakiś odważny muzułmanin?
  Muzułmanie patrzą się po sobie, po dłuższej chwili wychodzi jeden chwacko zbudowany. Wychodzą z popem przed meczet. Tam pop tłumaczy:
  - Wczoraj u nas było święto i myśmy sobie troszkę popili. Dzisiaj żona mówi: "Zarżnij barana". Próbowałem, ale tylko go naciąłem. Krwią wszystko zachlapał, wyrwał się, biega po wybiegu. Sam go nie złapię. Żona poradziła, żebym muzułmanina do pomocy poszukał, bo wy nie pijecie.
  Poszli razem. Biega wielki baran po obejściu, próbują go to tak, to siak złapać. Parę razy było już prawie-prawie, ale się nie udało, tylko ich obu juchą pobrudził jeszcze bardziej. W końcu muzułmanin mówi do popa:
  - Sami nie damy rady. Trzeba jeszcze kogoś do pomocy. Idź do meczetu.
  Pop poszedł. Wchodzi do meczetu. Jeszcze bardziej okrwawiony, jeszcze bardziej zdyszany... i sam. I pyta:
  - Jest jakiś odważny muzułmanin?
  Muzułmanie patrzą się po sobie, po dłuższej chwili wychodzi najstarszy z nich, klęka przed popem i mówi:
  - Ty żeś ostatniego zarezał. Myśmy tu wszyscy na chrzest już gotowi.
  Religijne

• Pewien tabloid opublikował zdjęcie pływaka olimpijskiego Michaela Phelpsa na imprezie, w czasie gdy wziął ogromnego bucha z bonga.
  Uważam, że z tego wydarzenia należy nauczyć się odpowiedniej lekcji:
  Dzieci! Nigdy nie dzielcie się zielskiem z kimś, kto ma objętość płuc delfina.
  Różne

• Marynarz wraca wcześniej z rejsu w czasie gdy żona przyjmuje kochanka. Wypycha go w pośpiechu nagiego na balkon.
  Przyjmuje serdecznie męża, podaje mu kolację. Jako, że jest zima a mieszkanie na 10 piętrze, facet nie ma szans.
  Puka do drzwi balkonu. Otwiera mu zdziwiony marynarz:
  - Bardzo pana przepraszam, byłem właśnie u sąsiadki na górze, kiedy wrócił jej mąż. Zeskoczyłem na wasz balkon. Czy mógłby mi pan pomóc?
  - Panie, my mężczyźni musimy sobie pomagać. Pożyczył facetowi swoje ubranie, poczęstował kieliszkiem wódki. Wieczorem kładąc się do łóżka nagle się zamyślił:
  - Maryśka, albo ty jesteś ku**a, albo nam piętro dobudowali.
  O mężu i żonie

• W czasie suszy chłopi wybrali się do odległej pustelni prosić pustelnika, aby swoimi modłami sprowadził deszcz. Pustelnik popatrzył na nich i kręcąc głową odmówił.
  - Dlaczego wielebny ojcze? - dziwią się chłopi.
  - Bo nie macie do mnie zaufania.
  - Jak to nie mamy? Przecież przyszliśmy do ciebie taki szmat drogi.
  - Nie macie, bo gdybyście mieli to byście przyszli z parasolami...
  O rolnikach

• Przychodzi facet do lekarza i zgłasza swój nietypowy problem a mianowicie w czasie stosunku z żoną, żonie z nosa wylatują muchy. Lekarz się zdziwił a niechcąc uchodzić za nieudacznika zapisał facetowi krople do nosa nakazując zakraplać żonie nos. Po tygodniu facet pojawia się kolejny raz i oświadcza że krople nie pomagają że jak się kocha z żona to wciąż pojawiają się owady. Lekarz stwierdził że tak na odległość nie jest w stanie pomóc, musi zonę zobaczyć, obejrzeć i wtedy coś poradzi. Na drugi dzień facet pojawił się z żoną w poczekalni. Wyszedł lekarz z gabinetu i powiedział aby facet położył żonę na kozetce a sam opuścił gabinet. Tak też zrobił. Mija pół godziny i gość zaczyna się denerwować. W końcu pojawia się lekarz i mówi:
  -Mam dla Pana przykrą wiadomość, Pana żona od 3 miesięcy nie żyje...
  O lekarzach

• Profesor uwielbiający zagadki pyta się studentki w czasie egzaminu:
  - Proszę powiedzieć jaka jest różnica pomiędzy studentem uniwersytetu, studentem politechniki, a tramwajem?
  - Pomiędzy studentami to nie ma żadnej różnicy, a pod tramwajem to ja jeszcze nie leżałam.
  O studentach

• W czasie zjazdu absolwentów liceum były nauczyciel pyta dawnego ucznia:
  -A ty Kaziu masz dzieci?
  -Ośmioro - odpowiada dumny ojciec.
  -Zawsze taki sam - mruczy staruszek - W klasie też nigdy nie uważałeś...
  Szkolne

• Dlaczego blondynka w czasie zimy siedzi w kącie
  
  Bo myśli, że tam jest 90c
  O blondynkach

• W czasie przechodzenia przez skrzyżowanie blondynka została potrącona przez rowerzystę. Zaczyna mu złorzeczyć, a ten mówi:
  - Czego pani tak krzyczysz? Bogu pani powinna dziękować. Szczęściara jedna.
  - Dlaczego szczęściara?
  - Dzisiaj mam wolny dzień, a normalnie to po tej trasie jeżdżę autobusem.
  O blondynkach

• - Dlaczego kogut w czasie "deptania" dziobie kurę po głowie?
  - Żeby jej alimenty z głowy wybić.
  O zwierzętach

• Jaś wyszedł na chwilę z sali kinowej w czasie seansu filmowego. Wraca i pyta się cichutko mężczyzny siedzącego z brzegu rzędu:
  - Przepraszam bardzo, ale czy to właśnie panu nadepnąłem na nogę gdy wychodziłem do toalety?
  - Tak mi, ale to nic nie szkodzi.
  - Wiem, chciałem tylko sprawdzić czy wchodzę do właściwego rzędu.
  O Jasiu

• W czasie rozprawy rozwodowej sędzia zwraca się do męża:
  - Zatem zawsze po pracy, kiedy wracał Pan do domu, zastawał Pan w szafie ukrytego mężczyznę?
  - Tak jest - przytakuje mąż.
  - I to było powodem nieporozumień?
  - Tak, bo nigdy nie miałem gdzie powiesić płaszcza.
  O mężu i żonie