Dowcipy

• Żona mówi do męża.
  - Kochanie, co kupimy matce na urodziny?
  - Wiem, że chciała co coś na prąd. Może krzesło?
  O teściowej

• Mały Szkot mówi do ojca:
  - Tato, kup mi na urodziny łyżwy!
  - Przecież latem nie jeździ się na łyżwach!
  - To kup mi w zimie.
  - Ale w zimie nie masz urodzin!
  O Szkotach

• - Drogi chłopcze! - mówi Szkot do syna w jego osiemnaste urodziny. - Od dziś będziesz z nami dzielił rodzinne radości i smutki.
  - Jestem na to przygotowany, ojcze!
  - A więc na początek synu - zapłacisz ostatnią ratę za swój wózek dziecięcy!
  O Szkotach

• Zbliżają się urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple zastanawiają się nad prezentem:
  - Może 50-calowego płaskiego Soniaka i kino domowe?
  - Eeee, już ma takich kilka, nawet w kuchni i garażu...
  - To może Merolka S-ke albo Beemke??
  - Bez sensu! Jego żona i dzieciaki jeżdżą takimi już od dawna!
  - No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w dniu urodzin!
  - No k*rwa, bez przesady!
  Różne

• Nauczyciel pyta:
  – Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
  – 7.
  – A ile będziesz miał w następne?
  – 9.
  – Siadaj, pała!
  – Niech to szlag, pała w urodziny…
  O Jasiu

• Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
  - Mamo wujek i ciocia idą.
  - Nie mówi się wujek i ciocia, tylko wujostwo.
  Wygląda dalej.
  - Mamo kuzyn i kuzynka idą.
  - Jasiu, nie mówi się kuzyn i kuzynka, tylko kuzynostwo.
  Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka. Mówi do mamy:
  - Mamo dziadostwo idzie...
  O Jasiu

• Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
  - Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
  - Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
  - 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
  - Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
  Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
  - Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
  - Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypie***lasz!
  O mężu i żonie

• Jasiu chwali się koledze:
  - Wiesz, na urodziny dostałem od rodziców rowerek i trąbkę.
  - A z czego cieszysz się bardziej?
  - Yyy... Chyba z trąbki.
  - A dlaczego?
  - Bo tata daje mi codziennie 50 zł, żebym przestał grać.
  O Jasiu

• Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
  - Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
  - Ale jak?
  - Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje pieniążki.
  Jasiu zwraca się do dziadzia:
  - Czemu tak mało?
  O Jasiu

• Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę?
  - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
  - Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
  - Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
  - Właściwie to nie - stwierdziłem.
  - No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
  U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
  - Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
  - Jasne - zgodziłem się bez wahania.
  Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła, niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat", a ja k*rwa, siedziałem na kanapie goły tylko w samych skarpetkach.
  Różne

• Było sobie kiedyś pewnego dnia dwóch gejów.
  Jeden z nich właśnie obchodził urodziny, ale mimo tego musiał iść do pracy. Wstał z łóżka i zaczął się ubierać, pakować , stroić itd. W końcu jego partner podniósł się z łóżka i mówi błagającym głosem:
  - Kochanie... wsadź mi palca do dupy.
  - Teraz jestem zajęty! Nie widzisz że się przebieram? - odpowiada mu solenizant.
  - No ale tylko ten jeden palec...
  - No OK...
  Wsadził mu tego palca do dupy i zaczął ubierać spodnie.
  - Kochanie.. - przerwał mu głos partnera - a włóż mi 2 palce do dupy...
  - No teraz się ubieram! Nie mam czasu!
  - No ale tylko te 2 palce...
  - No OK...
  Wsadził mu te 2 palce do dupy. Partner odetchnął z ulgą. Solenizant zakłada już koszulę, krawat, i znowu przerwał mu głos współpartnera:
  - Kochanie... a wsadź mi całą dłoń do dupy...
  - No ileż tego! Nie mam czasu!!!
  - No ale tylko ten ostatni raz...
  - No dobra...
  Wsadza mu tą rękę do dupy. Ten odetchnął z ulgą i siedzi dalej.
  Solenizant już jest przy drzwiach ubrany, uczesany, spakowany, gotowy do wyjścia i znów słyszy głos:
  - Kochanie... a włóż mi całą rękę aż po łokieć do dupy...
  - Ale ja już wychodzę!
  - No tylko ten ostatni raz...
  - No OK...
  Wsadził mu tą rękę aż po łokieć do dupy i nagle poczuł coś twardego. Wyciąga i widzi łyżwy, a współpartner:
  - Happy Birsthday to you...
  Różne

• Facet dostał na urodziny papugę. Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk przeklinania i rzuca mimochodem co drugie słowo. Cóż miał jednak zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent. Wiele dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład. Słowem - pełna poświęcenia terapia i wszystko na nic.
  Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą noga i była wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała, to jeszcze dostał parę razy dziobem. Zdesperowany wrzucił ptaszysko do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, coś zabełkotała i nagle wszystko ucichło.
  Facet ochłonął trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga milcząc weszła na jego wyciągnięte ramie i powiedziała:
  - "Najmocniej przepraszam, ze uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem. Proszę o przebaczenie, dołożę wszelkich starań,aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości".
  Facet był w szoku, już otwierał usta, żeby zapytać, co spowodowało tak radykalna zmianę, kiedy odezwała się papuga:
  - "Czy mogę pana uprzejmie zapytać: co zrobił kurczak?"
  O zwierzętach

• Są 90-te urodziny dziadka. Jasiu przychodzi do niego i mówi:
  - Dziadziuś, mam dwie wiadomości - dobrą i złą, którą wolisz najpierw?
  - Dobrą.
  - Na twoich urodzinach będą striptizerki!
  - Oooo, bardzo fajnie. A ta zła?
  - Będą w twoim wieku!
  O Jasiu

• Trzech facetów siedzi w barze i opowiada o tym, co kupili swoim żonom na urodziny.
  Pierwszy z nich mówi:
  - Ja kupiłem swojej zonie coś, co idzie od 0 do 100 w niecałe 6 sekund.
  Pozostali pytają - co to?
  - Ach, wiecie, białe Porsche tak pięknie pasuje do jej blond włosów.
  - Za to ja kupiłem swojej żonie coś, co od 0 do 100 potrzebuje zaledwie 4 sekundy - mówi drugi - kupiłem jej Ferrari! Czerwone! Bo tak jej pięknie z jej rudymi, rozwianymi włosami.
  Na to trzeci:
  - A ja kupiłem żonie coś, co do setki potrzebuje krócej niż sekundę.
  - Przesadzasz. Nie ma tak szybkiego samochodu.
  - Ale ja nie kupiłem jej samochodu... kupiłem wagę.
  Różne

• Co jest szczytem głupoty u blondynki???
  Odp.:Śpiewać 100 lat na 101 urodziny!!!
  O blondynkach

• Pani się pyta jasia Ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
  -osiem prosze pani
  -A ile będziesz miał w następne?
  -dziesięć prosze pani
  -Zła odpowiedź jedynka na koniec roku
  -KURCZE W URODZINY
  O Jasiu

• Jasiu na urodziny dostał rower .
  Więc korzystając z okazji pyta się mamy czy może pojeździć.
  - No pewnie że możesz tylko uważaj , nie wywróć się! - Ostrzega mama .
  Jasiu poszedł pojeździć.
  - Patrz mamo jadę bez jednej ręki!!
  - Widzę jasiu bardzo ładnie...
  - Patrz mamo jadę bez dwóch rąk !!
  - Ślicznie Synku tylko uważaj ..
  - Patrz mamo jadę bez zębów .. !!
  O Jasiu

• Na urodziny mały Jasio zażyczył sobie nowy rowerek.Ojciec na to:
  -Synku,gdybym mógł to kupiłbym ci ten rowerek,ale mamy olbrzymi kredyt na dom a w dodatku mama straciła pracę.
  Następnego dnia ojciec widzi Jasia targającego olbrzymią walizkę do drzwi.
  -Synku,a gdzie ty się wybierasz?-pyta ze zdziwieniem.
  -W nocy przechodziłem obok waszej sypialni.Słyszałem jak mówiłeś "odlatuję",a mama na to "poczekaj,zaraz dojdę".Musiałbym być kretynem,żeby zostać sam z kredytem i bez rowerka!
  O Jasiu

• Tato kupił Jasiowi na urodziny łuk.
  Jaś pyta a co to takiego i co się z tym robi?
  Tato objaśnia:
  - To jest łuk i z tego prehistoryczni ludzie strzelali do zwierząt i potem mieli co jeść, a wiesz co najlepiej to ja ci pokażę.
  Otwórz okno i tak tu się naciąga cięciwę tu się wkłada strzałę a tak się strzela!
  I trafił w krzaki za oknem i słychać podwójny okrzyk:
  - AAAAŁŁŁŁŁAAAAA......
  Tato mówi do Jasia leć no po tę strzałę i mów co się stało.
  Jaś wraca bez strzały i mówi, że ma dwie wiadomości, dobrą i złą.
  - Wal Jasiu - mówi Tato.
  - Dobra to ta, że Tata trafił sąsiada w członka. A zła to taka, że mamie oba policzki.
  O Jasiu

• Mały Jasio ma urodziny i wypatruje gości widzi, że kuzynka i kuzyn idą, mówi do mamy:
  - Mamo kuzyn i kuzynka idą!
  - Nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo
  Jasio dalej wypatruje. Widzi, że idzie ciocia i wujek mówi:
  - Mamo ciocia i wujek idą !
  - Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo .
  Nagle Jasio zauważa, że babcia z dziadkiem idą i mówi do mamy:
  - Mamo dziadostwo idzie!
  O Jasiu