Dowcipy

• Rozmawia dwóch kolegów:
  - Czy znasz moją żonę?
  - Znam.
  - A ile byś mi za nią zapłacił?
  - Ani grosza.
  - Dobra. Umowa stoi.
  O mężu i żonie

• W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się błyskawicznie. Do Putina dzwoni telefon:
  - Tu prezes The Coca-Cola Co. W związku z Waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
  Putin odpowiada:
  - Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z Wami.
  Kończy rozmowę, po czym dzwoni do Saszy:
  - Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wqrwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
  - Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
  Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował w końcu proponuje:
  - Oki deltatangocharliecośtam. Teraz wykonam taki myk ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
  - Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji żebyś wygrał więc to Ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki itp. na twój koszt!
  - Uwaga zaczynam, to się nieco odsuń!
  Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
  - Dobra skończyłem.
  - A co to kufa miało niby być?!?
  - Byłem się odlać.
  O żołnierzach

• Przy podpisywaniu umowy kredytowej:
  - Wykształcenie?
  - Wyższe.
  - Stan cywilny?
  - Czy ja muszę odpowiadać na to pytanie?
  - Niestety umowa tego wymaga.
  Klientka nachyla się i szeptem mówi:
  - Dziewica...
  Różne