Dowcipy

• Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr:
  - Ty, Janie Pawle II, za twoje zasługi dla ludzkości i Kościoła dostaniesz Ferrari i najlepsza chatę w niebiosach!
  J.P.II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadące wiele szybciej piękne, czerwone Lamborghini, w którym siedział za kierownicą młody, straszliwie zapuszczony facet z długimi włosami. J.P.II zawraca z piskiem opon, wraca do św. Piotra i mówi:
  - Ja tu św. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i naszej matki Kościoła, a tu mnie jakiś punk w cholernym Lamborghini na Niebieskiej Autostradzie wyprzedza!!! Zrób z tym coś!!!
  św. Piotr z zadumą w głosie:
  - Ciężka sprawa, syn Szefa.
  Religijne

• Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu:
  - Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
  - Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
  A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
  - A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?
  Religijne

• Siedzi Janko Muzykant na wzgórku nad Wisłą i wzdycha:
  - Echhh... Bach umarł.
  Po chwili:
  - Echhh... Beethoven nie żyje.
  I jeszcze po chwili:
  - Kurde i ja się coś źle czuję.
  Różne

• Na co umarł Stalin?
  - Na szczęście!
  Zagadki

• Skazali faceta na 20 lat zsyłki na bezludną wyspę.
  Żeby nie umarł z głodu dali mu kozę, ziarna pszenicy itp.
  Wywieźli go i zostawili. Po 20 latach przypływają, żeby go zabrać, patrzą po plaży biega jakiś chłopiec. Dziwne, bo zostawili skazańca samego. Wołają chłopca i pytają
  - Chłopcze jak masz na imię?
  Na to malec
  - Mieeeeeeeeetek
  Różne

• Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście Pan Bóg:
  - Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego?
  - Broń Boże.
  Religijne

• Mały, biały niedźwiadek dryfował na krze lodowej. I pewnie umarł by biedaczek z pragnienia i głodu gdyby przepływający statek nie wkręcił go w śrubę...
  O zwierzętach

• Kowalskiemu podczas odbywania służby wojskowej umarł ojciec. Pułkownik nie wie, jak ma mu to powiedzieć, a więc powierza zadanie dowódcy, aby to zrobił w jak najbardziej delikatny sposób.
  Dowódca zrobił zbiórkę.
  - Baczność, spocznij. Wszyscy, którzy mają ojców wystąp! A Ty, Kowalski, gdzie się pchasz?
  O żołnierzach

• Umarł stary, zapalony Quake'owiec. Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
  - Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę cię wpuścić do nieba.
  - A dlaczego?
  - Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
  - No to co mam zrobić?
  - Niestety muszę wysłać cię do piekła, ale za to, że byłeś dobry, to spełnię twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
  Quake'owiec zgodził się. I wyraził dwa swoje życzenia:
  1. God Mode.
  2. Give All.
  - A trzecie życzenie?
  - Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.
  O informatykach

• Kowalska przez całe życie zadręczała męża. Kiedy wreszcie umarł zatęskniła za nim i postanowiła wywołać jego ducha. Kiedy jej się to udało, zapytała:
  - Jak ci jest na tamtym świecie?
  - Bardzo dobrze.
  - Lepiej niż przy mnie?
  - O wiele lepiej.
  - To opowiedz mi, jak wygląda życie w raju.
  - Ale ja wcale nie jestem w raju...
  O mężu i żonie

• Lech Kaczyński umarł. Jego dusza powędrowała do bram nieba, gdzie czekał na niego św. Piotr. Piotr zatrzymuje Lecha i mówi:
  - Słuchaj, stary. Z kimś takim jak ty nie mamy do czynienia na co dzień, mamy więc specjalną procedurę dla takich przypadków. Szef każe ci spędzić jeden dzień w piekle, i jeden w niebie, żebyś mógł sobie sam wybrać miejsce zamieszkania. Tam, gdzie wybierzesz, spędzisz wieczność.
  Uśmiechnięty Kaczyński odpowiada:
  - Ale ja już wybrałem, chcę do nieba!
  Na to Piotr:
  - Przykro mi, takie są zasady.
  Więc Lech wsiadł najpierw do windy prowadzącej do piekła. Winda się zatrzymała, drzwi się otwierają. Widok wprawia pasażera w zaskoczenie.
  Przed nim jest zielone pole golfowe, obok widać pawilon klubowy. Siedzą tam wszyscy jego nieżyjący przyjaciele, rodzina, elegancko ubrani. Na jego widok biegną z otwartymi ramionami i witają go radośnie, a następnie zapraszają na wytrawną kolację z szampanem i kawiorem. Przy kolacji odwiedza ich diabeł, tak samo elegancko ubrany, czysty, ogolony itd. Przynosi im lody.
  Gdy Lech kończy piąty kieliszek szampana, diabeł mówi:
  - Śmiało, Leszku, wypij następny.
  - No, nie wiem czy to wypada...
  - Spoko, tu jest piekło i wszystko wolno!
  **
  Po 24 godzinach spędzonych w piekle Lech zaczyna się poważnie zastanawiać. "W sumie diabeł to fajny gość, kulturalny, opowiada śmieszne dowcipy. Nie jest tak źle, ale zobaczymy, jak będzie w niebie."
  Przyszła kolej na wizytę w niebie. Co prawda czysto, ładnie, wokół sami mili ludzie i oczywiście Szef. Lech czuje się troszkę nieswojo, zwłaszcza że zamiast dobrego klubu jest zwyczajna jadłodajnia, nikt nie opowie świńskiego dowcipu ani wulgarnie nie zażartuje. W dodatku wszyscy ciągle powtarzają o "wieczystym pokoju" i generalnie jest miło, ale nieciekawie.
  Gdy przyszedł czas na wybór, Kaczyński przychodzi do św. Piotra i mówi:
  - Widzisz, Piotrze... niebo niewątpliwie też ma zalety itd, ale chyba jednak wolałbym pójść do piekła...
  Piotr oczywiście nie kwestionował wyboru. Nagle Kaczyński poczuł, że traci grunt pod nogami i po krótkim locie twardo wylądował na spalonej, ognistej ziemi. Rozejrzał się wokół i z przerażeniem stwierdził, że piekło już nie jest wspaniałą sielanką. Przed nim była tylko smoła, sadza i unosił się smród palonych zwłok. Ujrzał swoich przyjaciół poddawanych okrutnym torturom, skutych łańcuchami. Nagle poczuł kudłatą, śmierdzącą łapę diabła na swoim garniturze. Przestraszony, spytał:
  - Kolego diable, a gdzie się podziało pole golfowe, klub i szampan? Czemu nie jest już tak pięknie, jak było tu wczoraj?
  Na to diabeł z uśmiechem:
  - Wczoraj mieliśmy kampanię wyborczą. Dziś, synku, zagłosowałeś na nas.
  Polityczne

• Lekcja religii. Siostra pyta dzieci jak umarł Jezus.
  Wszystkie dzieci zgłaszają się do odpowiedzi, tylko Jasio nie podnosi ręki.
  Siostra pyta Jasia:
  - Jasiu, naprawdę nie wiesz jak umarł Jezus?
  - Nie.
  - To w takim razie na następną lekcję religii przyjdź z ojcem.
  Na następnej lekcji religii siostra mówi do ojca Jasia:
  - Pytam dzieci jak umarł Jezus, wszystkie dzieci zgłaszają się do odpowiedzi, a pana syn tego nie wie.
  - Siostro - odpowiada ojciec Jasia. - My na takim zad*piu mieszkamy, że nawet nie wiedzieliśmy, że on chorował!
  Religijne

• Umarł ateista. Staje przed świętym Piotrem i czeka na decyzję.
  - Piekło - decyduje św. Piotr.
  - Ale jak to piekło?
  - No tak, piekło.
  - Chcę rozmawiać z Panem Bogiem.
  - Dobrze, zaraz wracam.
  Św. Piotr idzie do Boga i mówi.
  - Umarł ateista, ja zdecydowałem, że idzie do piekła, a on chciał rozmawiać z Tobą.
  - Teraz nie mam czasu, powiedz mu że mnie nie ma.
  Religijne

• - Dlaczego umarł Rysiek z Klanu?
  - Bo złapał wieniec na pogrzebie Hanki?
  Zagadki

• Umarł mały murzyn i trafił do nieba. Po pewnym czasie spotkał Boga, który dał mu skrzydła. Mały murzyn pyta się Boga:
  - Panie Boże, jestem teraz aniołkiem?
  - Nie, jesteś teraz nietoperzem, wyp****alaj.
  Abstrakcyjne

• Do właściciela firmy przychodzi pewien facet i mówi:
  -Wczoraj umarł pański wspólnik, prawda?
  -Prawda
  -Gdyby pan się zgodził, jestem gotów zająć jego miejsce.
  -Nie mam nic przeciwko temu. Naturalnie o ile grabarz się zgodzi.
  O dyrektorach

• Do właściciela dobrze prosperującej firmy przychodzi nieznany mu jegomość i mówi:
  - Słyszałem, że wczoraj umarł pański wspólnik.
  - Tak to prawda.
  - Chciałbym zająć jego miejsce.
  - Mnie tam wszystko jedno, ale nie wiem czy grabarz się zgodzi.
  W pracy

• Pobożny ksiądz umarł i trafił do czyśćca. Dowiedział się tam, że jego parafianin Zdzisław, z zawodu kierowca trafił prosto do nieba. Rozżalony ksiądz napisał więc skargę do św. Piotra.
  "Nie zaszła tu żadna pomyłka - wyjaśnia księdzu św. Piotr - gdy ty prowadziłeś mszę to ludzie spali, a gdy Zdzisiek prowadził autobus to wszyscy się modlili.
  O duchownych

• - Jasiu , dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole ?
  - Bo wczoraj umarł mój dziadek...
  - Nie kłam. wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie...
  - Tatuś wystawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą...
  O Jasiu