uda 62 wpisów dla sprawdzanej frazy

Wiersze

  • Albatros
    Charles Boudelaire
    Czasami dla zabawy uda się załodze Pochwycić albatrosa, co śladem okrętu Polatuje, bezwiednie towarzysząc w drodze,...

  • Wielkanoc w moim zamku
    Edward Stachura
    Co za gościnność może ten stół nie wątpię pamięta obfitość bażantów uda antylop nie tylko...

  • spływam
    Artur Szuba
    spływam po tobie powoli zsuwając się w dół mijam twarz ramiona piersi brzuch łono uda stopy...

  • "Albatros"
    Charles Baudelaire
    Czasami dla zabawy uda się załodze Pochwycić albatrosa, co śladem okrętu Polatuje, bezwiednie towarzysząc w drodze,...

  • Mąż
    Wincenty Korab-Brzozowski
    Nigdy żadnej ludzkiego żywota godzinie, Jakie bądź ma - radosne czy posępne lice, Nie uda się...

  • Dwadzieścia poematów o miłości i jedna pieśń rozpaczy - 1
    Pablo Neruda
    Ciało kobiety, białe pośladki, uda białe, ukazujesz światu w pozie oddania. Moje ciało prostego oracza podkopuje...

Cytaty

  • Zawsze o tym czytałem. Ludzie najpierw muszą wiele wycierpieć, nim uda im się cokolwiek osiągnąć.
    Hans Christian Andersen

  • Opinii nigdy nie uda się zamknąć w więzieniu, a tłumiąc ją, tylko się ją rozjątrza.
    Napoleon Bonaparte

  • Boję się spróbować, bo jeśli mi się nie uda, to nie wyobrażam sobie reszty mojego życia. Bezpieczniej jest pozostawać w sferze marzeń, niż ryzykować popełnienie błędu.
    Paulo Coelho

  • Zawsze trzeba podejmować ryzyko. Tylko wtedy uda nam się pojąć, jak wielkim cudem jest życie, gdy będziemy gotowi przyjąć niespodzianki jakie niesie nam los.
    Paulo Coelho

  • Jeżeli nie narodzimy się na nowo, jeśli nie uda nam się spojrzeć na nasze życie raz jeszcze, z dziecinną prostotą i entuzjazmem - to gubimy sens życia.
    Paulo Coelho

  • Ilekroć człowiek z czystym sercem podąży drogą wiary, zawsze uda mu się połączyć z Bogiem i czynić cuda.
    Paulo Coelho

  • Nie, ta sztuczka się nie uda... Jak można wytłumaczyć prawami chemii i fizyki tak ważny biologiczny fenomen, jakim jest pierwsza miłość.
    Albert Einstein

  • Jeśli będziesz przykładnie pracował osiem godzin dziennie, może ci się kiedyś uda zostać kierownikiem i pracować dwanaście.
    Robert Lee Frost

  • Oczywiście, nie udało ci się i nigdy ci się nie uda, ale znowu zdobyłeś się na wysiłek. Nie zniechęcaj się i próbuj dalej, bo tylko ten trud usprawiedliwia twoje istnienie.
    Gustaw Herling-Grudziński

  • Każdy bez wyjątku Żyd, którego pochwycimy, będzie podlegać eksterminacji. Jeżeli nie uda nam się teraz zniszczyć biologicznych podstaw żydostwa, to pewnego dnia Żydzi zniszczą naród niemiecki.
    Heinrich Himmler

  • Zrób jutro, co masz zrobić dziś. A jeśli uda ci się to odwlec do przyszłego tygodnia, tym lepiej dla ciebie.
    Marian Keyes

  • Jeśli nie uda nam się przeprowadzić rewolucji metodami pokojowymi, lud rozpęta krwawą rewolucję.
    Juan Perón

  • Nie próbuj żyć wiecznie, bo ci się nie uda.
    George Bernard Shaw

  • Amplituda: Najmilsza amplituda - od uda do uda.
    Jan Izydor Sztaudynger

  • Chcą nas nauczyć dobrych manier, ale nie uda im się to, bo jesteśmy bogami.
    Giuseppe Tomasi di Lampedusa

  • Zawsze trzeba podejmować ryzyko. Tylko wtedy uda nam się pojąć, jak wielkim cudem jest życie, gdy będziemy gotowi przyjąć niespodzianki, jakie niesie nam los. Bowiem każdego dnia wraz z dobrodziejstwami słońca Bóg obdarza nas chwilą, która jest w stanie zmienić to wszystko, co jest przyczyną naszych nieszczęść. I każdego dnia udajemy, że nie dostrzegamy tej chwili, że ona wcale nie istnieje. Wmawiamy sobie z uporem, że dzień dzisiejszy podobny jest do wczorajszego i do tego, co ma dopiero nadejść. Ale człowiek uważny na dzień, w którym żyje, bez trudu odkrywa magiczną chwilę. Może być ona ukryta w tej porannej porze, kiedy przekręcamy klucz w zamku, w przestrzeni ciszy, która zapada po wieczerzy, w tysiącach i jednej rzeczy, które wydaja się nam takie same. Ten moment istnieje naprawdę, to chwila, w której spływa na nas cała siła gwiazd i pozwala nam czynić cuda. Tylko niekiedy szczęście bywa darem, najczęściej trzeba o nie walczyć. Magiczna chwila dnia pomaga nam dokonywać zmian, sprawia, iż ruszamy na poszukiwanie naszych marzeń. I choć przyjdzie nam cierpieć, choć pojawią się trudności, to wszystko jest jednak ulotne i nie pozostawi po sobie śladu, a z czasem będziemy mogli spojrzeć wstecz z dumą i wiarą w nas samych (...)
    Paulo Coelho

Aforyzmy

  • Może zedrzesz sobie łokcie i kolana, ale warto jeśli uda się trafić w dziesiątkę.
    Życie

Powiedzenia

  • Jeśli wiara czyni cuda, trzeba wierzyć, że się uda.

  • Najlepszemu piekarzowi chleb się nie uda.

Życzenia

  • Uda, piersi i kolana
    To poligon weterana
    Dla wojskowych

  • Nadal kocham...

    Wierzyłam że się uda,
    bo wiara nie czyni cuda...
    podobno?! już w to nie wierzę
    bo ja Cię kocham, kocham szczerze!
    ale co z tego?
    skoro ty wolisz kogoś innego
    będę się smutała...
    o tobie myślała,
    bo inaczej żyć nie potrafię
    za mało potrafię by twoją być.
    Ale ty i tak nie przestaniesz mi się śnić!
    Co z tego, że ja dla Ciebie nic nie znaczę
    za to ty dla mnie wiele.
    Dobrze, że możemy żyć jako przyjaciele
    lecz i tak czegoś pragnę innego
    z serca całego
    ale nie sądzisz, że jak jedna osoba kocha
    to trochę za mało?
    Jedno małe serduszko by Cię kochało
    A gdzie odwzajemnienie?
    Spacery, całusy i zrozumienie?
    Eh, to tylko moje marzenie...
    Miłosne

  • Kiedy potrzebujesz słońca,
    niech Ci świeci smugą jasną,
    jeśli wiatru,
    niech koniecznie twarz Twą uda się mu głasnąć.
    Jeśli uśmiech jest Ci miły,
    niech krawędzie łagodnieją
    strumieniami życzliwości
    wartko płynie wraz z nadzieją.
    Jeśli nuty łapiesz w serce,
    niechaj czule oraz miękko
    wykołysze radość życia
    melodyjna fal piosenka.
    Jeśli marzeń masz pokłady
    i je chowasz gdzieś tam skrycie,
    proszę słodycz srebrem
    rozwiń lampę zawieś na błękicie.
    Jeśli potrzebujesz słowa,
    to je ślę z barwami tęczy,
    aby dzień w hojności swojej,
    to co pragniesz z ciepłem wręczył.
    Różne

  • Chcę całować Twe suteczki,
    potem brzuszek i pępuszek,
    potem zejdę między uda
    i języczkiem zrobię cuda...
    Erotyczne

  • Jeśli męczy Ciebie nuda wymasuje Tobie uda,
    i moja w Tym głowa by zabawa była zdrowa
    Erotyczne

  • W tym tańcu jesteś piękna, choć trochę zawstydzona,
    odsłaniasz swoje piersi, uda, ramiona...
    Erotyczne

  • Dziś święty Walenty może sprawić cuda - dzięki niemu miłość znaleźć Ci się uda. Słońce znów zaświeci, w sercach żar roznieci, a my w środku zimy śnieg i lód stopimy.
    Walentynkowe

Wiadomości SMS

  • Co się martwisz? I tak nic Ci się nie uda.
    Śmieszne

  • Chce całować Twe suteczki potem brzuszek i pępuszek potem zejdę miedzy uda i języczkiem zrobie cuda:)
    Erotyczne

  • Chcę pieścić Twoje uda jeśli mi się to uda. Chcę pieścić Twoje ciało, jak tego będzie mało. Chcę całować piersi Twoje, kiedy będziemy we dwoje. I sex-ić się do woli, gdyż każdy tego woli.
    Erotyczne

Dowcipy

  • Polak, Rusek i Niemiec chcieli przejść granicę, ale zatrzymał ich diabeł i mówi:
    - Nie przepuszczę was, póki ktoś nie rozśmieszy mojego konia.
    Wtenczas Niemiec mówi, że pójdzie pierwszy... podchodzi do tego konia i stroi różne miny, a koń nic. Przyszedł zawiedziony... Na to Rusek, że jemu na pewno się uda. Poszedł powygłupiał się, ale i tak nie poskutkowało. No to podszedł Polak do tego konia powiedział mu coś do ucha i koń zaczął się śmiać...
    Na to diabeł, możecie przejść...
    Przyszła pora, że chcieli wrócić przez granicę i znowu zatrzymał ich diabeł i mówi:
    - Przepuszczę was, jeżeli ktoś sprawi, żeby ten koń przestał się śmiać, bo od tamtej pory to tylko się śmieje.
    Poszli Rusek z Niemcem pośpiewali jakieś pieśni żałobne, ale koń nadal się śmiał. Poszedł Polak, chwile tam postał i koń przestał się śmiać.
    Wtedy diabeł wziął Polaka i się pyta:
    - Polak, coś ty temu koniowi zrobił, że najpierw zaczął się śmiać, a teraz tak nagle przestał?
    Na to Polak:
    - To było bardzo proste, w pierwszą stronę powiedziałem mu, że mam większego penisa od niego...
    - A w drugą?
    - Pokazałem mu.
    O Polaku, Rusku i Niemcu

  • Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
    - Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem o rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii, musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemię: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
    Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemię i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
    Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
    - Kto tam?
    - Święty Piotr.
    - Co przytargałeś?
    - Marihuanę z Kolumbii.
    - Ok. Wchodź.
    Puk, puk!
    - Kto tam?
    - Święty Marek.
    - Co przytargałeś?
    - Haszysz z Amsterdamu.
    - Ok. Wchodź.
    Puk, puk!
    - Kto tam?
    - Święty Paweł.
    - Co przytargałeś?
    - Konopie z Indii.
    - Ok. Wchodź.
    Puk, puk!
    - Kto tam?
    - Święty Łukasz.
    - Co przytargałeś?
    - Opium z Indonezji.
    - Ok. Wchodź.
    Puk, puk!
    - Kto tam
    - Święty Krzysztof.
    - Co przytargałeś?
    - LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
    - Ok. Wchodź.
    I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
    Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
    - Kto tam?
    - Judasz.
    - Co przytargałeś?
    - FBI!!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!!!!
    Religijne

  • Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
    - Słyszałem, że wy Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500$, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
    - Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
    - Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
    Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi:
    - Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
    - A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...
    O Polaku, Rusku i Niemcu

  • Jedzie żona z mężem i nagle przy drodze dostrzegają potrąconego skunksa. Zatrzymują się i żona bierze zwierzaka do samochodu. Mówi do męża:
    - Kochanie on cały się trzęsie.
    - Włóż go między uda, będzie mu ciepło.
    - A co ze smrodem?
    - Zatkaj mu nos.
    O mężu i żonie

  • Dwoje kochanków wybrało się na romantyczny pobyt w górach, kiedy tam dotarli, facet poszedł narąbać trochę drewna na opał. Po powrocie mówi:
    - Kochanie, mam zmarznięte ręce.
    Kobieta na to:
    - Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją.
    Po obiedzie facet znów poszedł narąbać trochę drewna wraca, mówiąc:
    - Teraz mam jeszcze bardziej zmarznięte ręce.
    Kobieta na to:
    - Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją.
    Facet to robi i znów to je rozgrzewa.
    Po kolacji facet znów idzie narąbać trochę drewna na opał i znów wraca, mówiąc:
    - Kochanie moje ręce są teraz naprawdę bardzo zmarznięte.
    Kobieta na to:
    - Do jasnej ciasnej, że też uszy nigdy ci nie marzną.
    O mężu i żonie

  • Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi:
    chł: Proszę księdza całowałem
    k: O mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta?
    chł: Trochę niżej proszę księdza
    k: O mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust?
    chł: Trochę niżej proszę księdza
    k: O mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek?
    chł: Trochę niżej proszę księdza
    k: O mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda?
    chł: Trochę wyżej proszę księdza
    k: Idź gówniarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w p**dę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia, ch** Ci w dupę, do widzenia
    Pikantne

  • Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
    - Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
    - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
    Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
    - Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
    - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
    Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
    - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
    - Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?
    Pikantne

  • Super czadowa babeczka na dyskotece, oparta o bar, znudzona sączy drinka. W pewnym momencie patrzy, a na parkiecie pomyka sobie całkiem niezły koleś. Myśli sobie "jaki zajebisty typ, muszę go trafić". Dopija swoje i rusza na łowy. Podtańcowuje do gościa, ociera się o niego i rozpoczyna podstawową gadkę uwodzenia:
    - Ale pan ładnie tańczy.
    Na co koleś gasi ją szybko:
    - No i ch...
    Panienka w szoku ofiary gwałtu odchodzi z powrotem do baru. Zamawia sobie drinka ale typ jest tak nieprzeciętny, że stwierdziła, iż musi go mieć. Wali wódę szybko i znów podbija do pięknisia z hasełkiem:
    - Ale pan ładnie tańczy.
    - No i ch...
    Wraca jak niepyszna do baru, kupuje kolejnego drinka i już wie, że tym razem jej się uda. Kończy pić i już całkiem nieźle ubzdryngolona próbuje po raz trzeci szczęścia. Podchodzi pewna do kolesia i prawie krzyczy mu w twarz:
    - Ładnie pan tańczy.
    - No i ch...
    - Ale pan jest wulgarny.
    - No i ch.. ale za to ładnie tańczę.
    Różne

  • Facet przed wycieczką do Rzymu postanowił jeszcze udać się do fryzjera.
    Podczas strzyżenia wspomniał fryzjerowi o wycieczce a ten na to:
    - Rzym? Po co ktokolwiek chciałby tam jechać? Jest zatłoczony, brudny i pełno tam Włochów. Musisz być chyba szalony by tam chcieć jechać! No a jak chcesz się tam dostać?
    - Lecimy Lotem, trafiliśmy na wyjątkowo tanie bilety.
    - Lotem??!! To straszne linie, ich samoloty są stare, stewardesy są brzydkie i niemiłe a ich loty są zawsze opóźnione. Jedzenie paskudne. A gdzie nocujecie w Rzymie?
    - W centrum miasta w tamtejszym Marriocie.
    - W tej ruinie? To najgorszy hotel w mieście. Pokoje są małe, obsługa hotelowa kiepska i się za wszystko przepłaca. No a co tam zamierzacie robić?
    - Mamy zamiar zwiedzić Watykan i zobaczyć Papieża.
    - Taa, już akurat wam się uda. Ty i milion innych chce zobaczyć Papieża. Będziesz jak w mrowisku i nic nie zobaczysz. Chłopaku - dużo szczęścia na tej wycieczce - będzie Ci potrzebne.
    Po około miesiącu facet idzie znowu do fryzjera na "okresowe" strzyżenie, a ten pyta o wycieczkę - Była wspaniała. Przylecieliśmy na czas jednym z dreamlinerów Lotu, ale to jeszcze nic - okazało się że miejsca zostały podwójnie zabookowane, więc dali na miejsca w pierwszej klasie. Jedzenie i wino były rewelacyjne, a stewardesa co nas obsługiwała miała może z 25 lat i nie odstępowała nas na krok - każde zamówienie realizowała w trymiga. A hotel - rewelacja. Dopiero co przed naszym przylotem zakończył się generalny remont i teraz to jest najlepszy hotel w mieście. Mało tego - tu też miejsca były podwójnie zabookowane i dali nam
    apartament prezydencki bez żadnych dopłat!
    - Hmm ... no ale do Papieża to żeście nie dotarli, co?
    - Mieliśmy trochę szczęścia. Jak zwiedzaliśmy Watykan, jeden z Gwardzistów podszedł do nas i wyjaśnił, że Papież lubi przy każdej audiencji spotkać kogoś z przybyłych osobiście i zapytał czy nie zechcielibyśmy być tymi osobami. Oczywiście się zgodzili?my - nie mogło być inaczej - po pięciu minutach oczekiwania pojawił się Papież i uścisnął mi rękę. Uklęknąłem, a on powiedział parę słów.
    - Naprawdę?!! A co powiedział?
    Zapytał:
    - Staaaaryyy.. kto cię tak ch***wo ostrzygł?
    Religijne

  • 124. Postulat Troutmana - złorzeczenia to jedyny język rozumiany przez wszystkich programistów.

    125. Prawa Makarijewa - pisanie programu komputerowego jest rozkoszą, uruchamianie jest zmorą.
    126. Prawo Pierce"a - jeżeli program został skompilowany bezbłędnie za pierwszym razem, to na pewno nie będzie dawał dobrych wyników.

    127. Prawo Weinberga - gdyby budowlani budowali domy w taki sam sposób, w jaki programiści piszą programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizację.

    128. Prawa Weilera każdy działający program jest przestarzały.

    - każdy program po każdym uruchomieniu drożej kosztuje i zabiera więcej czasu.

    - jeżeli program jest użyteczny, to będzie musiał być zmieniany.

    - pełną dokumentacje mają tylko programy bezużyteczne.

    - każdy program rozszerzy się tak, aby zająć całą dostępną pamięć.

    - wartość programu jest odwrotnie proporcjonalna do jakości wyników jego pracy.

    - duży, monolityczny program jest jak talerz makaronu, pociągnij za jedną nitkę, a z drugiej strony będzie się sypać.

    - autor programu nigdy nie przetestuje go wiarygodnie.

    - nie ma programów bezbłędnie działających, są najwyżej niedostatecznie przetestowane.

    - dodanie urządzenia przyspieszającego do starego oprogramowania, spowolni działanie tego oprogramowania.

    129. Prawo Cheopa - nic nigdy nie zostało zbudowane w zaplanowanym czasie, lub zgodnie z kosztorysem.

    130. Prawo Sodda - wcześniej czy później ujawni się najgorsza możliwość.

    131. Zasada Hornera - doświadczenie jest wprost proporcjonalne do stopnia zniszczenia sprzętu.

    132. Prawo Rudina - w sytuacji kryzysowej, kiedy trzeba będzie wybierać między różnymi alternatywami, większość ludzi wybierze rozwiązanie najgorsze.

    133. Prawo Finaglesa - jeśli jakaś praca została od początku źle zrobiona, wszelkie usiłowania jej poprawienia jeszcze ją pogorszą.

    134. Prawo Webstera - każda sprawa ma dwie strony, z wyjątkiem sytuacji, gdy rozważający jest osobiście zaangażowany, w takim przypadku istnieje tylko jedna strona.

    135. Zasada Merhina - jeżeli masz wątpliwości to tak już pozostanie.

    136. Prawo Glyme"a - podstawą sukcesu jest szczerość, jeżeli dasz radę ją podrobić, uda ci się!.

    137. Prawo Liebermana - wszyscy kłamią, ale to nie ważne, ponieważ nikt ich nie słucha.

    138. Prawo Rogersa - jeżeli coś jest warte zrobienia, na pewno zostanie przedobrzone.

    139. Prawo Bella - jeżeli ciało jest zanurzone w cieczy, telefon dzwoni.

    140. Zasada Rockefellera - nie rób rzeczy, na których możesz zostać złapany.

    141. Prawo Evansa i Bjorna - jeżeli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.

    142. Prawo Cerhora - jeżeli coś jest tajne, to zostanie zostawione w kopiarce.

    143. Zasada Sturgeona - 90% czegokolwiek nie nadaje się do użytku.

    144. Prawo Anthony"ego - nie rób nic na siłę, weź większy młotek.

    145. Prawo Conway"a - w każdej organizacji jest jedna osoba, która wie, o co chodzi: należy ją natychmiast wyrzucić.

    146. Prawo Menckena - ci, co potrafią, robią to. Ci, co nie potrafią, uczą innych.

    147. Prawo Martina - ci, co nie potrafią uczyć, zarządzają.

    148. Prawo Scotta - jeśli znajdziesz błąd i poprawisz go, to okaże się, że pierwsza wersja była poprawna.

    149. Prawo Parkinsona - wydatki rosną tak, by dorównać dochodom.

    150. Prawo Segala - człowiek z jednym zegarkiem zawsze wie, która jest godzina. Człowiek z dwoma nigdy nie jest pewien.

    151. Reguła Harrisona - każda akcja wywołuje równy i skierowany przeciw niej krytycyzm.

    152. Prawo Vique"a - człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru.

    153. Prawo Edwarsa - nigdy nie jesteś tym, kim chciałbyś być.

    154. Prawo Scotta - wszystko, co idzie źle, sprawia wrażenie, że idzie dobrze.

    155. Zasady Finagle"a - zawsze rób notatki, to dowód, że pracujesz - w przypadku jakichkolwiek wątpliwości, staraj się wyglądać przekonywująco.

    156. Prawo Sodda - wcześniej czy później i tak musi nastąpić najgorszy z możliwych splotów okoliczności.

    157. Prawo Corpsa - ilość wykonanej pracy jest odwrotnie-proporcjonalna do czasu spędzonego w biurze.

    158. Prawo Carey"a - każda organizacja (jeśli temu nie przeciwdziałać) dąży do pogrążenia się w chaosie.

    159. Prawo Robinsona - w biurokracji awansuje się za działalność, a nie za wyniki.

    160. Prawo Matthewsa - ci, którzy już mają, dostaną jeszcze więcej.

    161. Reguła Mimar"a - im bliżej jesteś ukończenia długiej przygodówki, tym większe jest prawdopodobieństwo, że ktoś niepowołany wyłączy zasilanie.

    162. Zasada Robertsona - dyplomata to ktoś, kto mówi ci abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na podroż.

    163. Prawo Gumpersona - prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.

    164. Prawo Wylera - nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.

    165. Prawo Balaniego - jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.

    166. Prawo Liebermana - aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania, należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.

    167. Prawo Greena - wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz, o czym mówisz.

    168. Maksyma Manly"ego - logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.

    169. Prawo Sattingera - każde urządzenie będzie działać lepiej, kiedy włożysz wtyczkę do gniazdka.

    170. Prawo Fetta - nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.

    171. Zasada Tsara - przy dziesięciu priorytetowych sprawach, któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.

    172. Prawo Jonesa - człowiek, który uśmiecha się, gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.

    173. Prawo Lipmana - pracownicy specjalizują się w obszarach swojej najmniejszej wiedzy.

    174. Obserwacja Jone"a - przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.

    175. Zasada Mara - ekspertem jest każdy spoza regionu.

    176. Prawo Farnsdicka - wydarzenia przechodzą ze złych w tragiczne, po czym proces ten cyklicznie powtarza się.

    177. Prawo Rubyego - prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta, kiedy znajdujemy się w towarzystwie osoby, z którą nie chcemy by nas widziano.

    178. Hipoteza Petersa - jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na uzasadnianiu potrzeby, to potrzeba ta zniknie.

    179. Zasada Wingera - jeżeli coś znajduje się na twoim biurku przez 15 minut, stałeś się ekspertem w tej dziedzinie.

    180. Prawo Bolingsa - jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się, to minie.

    181. Dylemat Główny - optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów, pesymista obawia się, że może to być prawdą.

    182. Komentarz Hilla - jeśli nie masz nic do stracenia odpręż się.

    183. Prawo Chisholma - wszystko, co powiesz, zostanie przez innych ocenione zupełnie sprzecznie z twoimi intencjami.

    184. Prawo Finagle"a - każdy, do kogo zwrócisz się o pomoc, nie zauważy tego - każdy nieproszony o radę, zauważy to natychmiast.

    185. Zasada Finagle"a - eksperymenty powinny się powtarzać, wszystkie powinny zawodzić w ten sam sposób.

    186. Prawo Wingo"a - wszystkie prawa Finagle"a można obejść, posiadłszy prostą sztukę działania bez myślenia.

    187. Prawo Issawiego - społeczeństwo nie jest samochodem, lecz mułem, za mocno naciskane wierzgnie i zrzuci jeźdźca.

    188. Prawa Ginsberga - nie możesz wygrać - nie możesz zremisować - nie możesz nawet wycofać się z gry.

    189. Prawa Ehrmana - zanim nastąpi poprawa będzie jeszcze gorzej - kto powiedział, że w ogóle nastąpi poprawa?.

    190. Prawo Howe"a - każdy ma jakiś plan, który jest całkowicie niewykonalny.

    191. Prawo Wynne"a - stagnacja ma tendencję wzrostową.

    192. Prawo Niewypowiadania - jeśli wypowiesz coś dobrego, na tym się skończy. Jeśli wypowiesz coś złego, na pewno się spełni.

    193. Prawo Oczekiwań - negatywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki. Pozytywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki.

    194. Prawo Bookera - odrobina działania warta jest tony abstrakcji.

    195. Prawa Klipsteina - jeżeli zgłosisz jakiś patent zawsze okaże się, że ktoś już złożył podobny tydzień temu - stałość dat dostawy jest odwrotnie proporcjonalna do napiętości planu - silnik zawsze obraca się w złym kierunku - defekt przechodzi niezauważony przez wszystkie kontrole i ujawnia się dopiero w praktyce - po usunięciu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że usunąłeś niewłaściwą pokrywę - po przykręceniu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że zapomniałeś o uszczelce.

    196. Prawo Atwooda - pożyczając książki tracisz tylko te, które szczególnie chciałbyś zachować.

    197. Prawo Johnsona - jeżeli przegapisz tylko jedno wydanie jakiegoś magazynu, na pewno będzie to właśnie to wydanie, które zawierało najbardziej interesujące cię rzeczy. Uzupełnienie: wszyscy twoi znajomi też je przegapili, zgubili lub wyrzucili.

    198. Prawo Harpera - poszukiwaną rzecz znajdziesz dopiero wtedy, gdy już zastąpisz ją inną.

    199. Prawa Richarda - jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to wyrzucić - jeśli cokolwiek wyrzucisz, odrazu będziesz tego potrzebować.

    200. Prawo Lewisa - niezależnie od tego jak długo chcesz coś kupić, kiedy wreszcie dokonasz zakupu okaże się, że gdzie indziej mogłeś zapłacić o wiele mniej.

    201. Prawo Ogrodnictwa - narzędzia innych ludzi pracują tylko w ogrodach innych ludzi - najwięcej dostajesz zawsze tego, czego najmniej potrzebujesz.

    202. Prawo Brydża - wina jest zawsze po stronie partnera.

    203. Zasada Kota - jeśli kot zaśnie na twoich kolanach i sprawia wrażenie bezgranicznie zadowolonego, nagle musisz wstać i iść do łazienki.

    204. Prawo Johnsona - ból zęba lubi zaczynać się w sobotę wieczorem.

    205. Prawa Chaosu - dostawa handlowa, która normalnie trwa jeden dzień, będzie trwać pięć dni, jeśli na nią pilnie czekasz - po dodaniu dwóch tygodni do harmonogramu nieoczekiwanych opóźnień, dodaj jeszcze dwa na nieoczekiwane spóźnienia - ta część wysyłki, którą fabryka zapomniała wysłać, jest właśnie tą, która stanowi 75% wartości całej ekspedycji..

    Uzupełnienie: fabryka nie tylko zapomniała wysłać brakującej części, ale w 50% przypadków nawet jej nie wykonała.

    206. Prawo Brooka - dołączenie dodatkowego zespołu programistów do spóźnionego projektu oprogramowania, jeszcze bardziej go opóźni.

    207. Prawo Anthony"ego - każde narzędzie, gdy upadnie, potoczy się w najtrudniej dostępne miejsce..

    Uzupełnienie: po drodze do owego miejsca upadające narzędzie najpierw uderzy cię w nogę.

    208. Prawo Paula - nie można spaść z podłogi.

    209. Aksjomat, Cahna - kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję.

    210. Prawo Rewizji - po ukończeniu pracochłonnej i starannej analizy jakiejś próbki, zawsze dowiesz się, że to nie ta próbka i nie ma nic wspólnego z problemem.

    211. Prawo Parkinsona - udane badanie przyciąga większe dotacje, które uniemożliwiają dalsze badania.

    212. Prawo Campbella - natura czuję odrazę do bezmyślnych eksperymentów.

    213. Prawo Hellera - pierwszym mitem zarządzania jest to, że w ogóle istnieje..

    Uzupełnienie: nikt naprawdę nie wie, co się dzieje na jakimkolwiek szczeblu organizacji.

    214. Prawo Cornuelle"a - władza ma tendencję do przydzielania pracy tym, którzy najmniej się do niej nadają.

    215. Prawo Zymurg"yego - ludzie są zawsze chętni do pracy w czasie przeszłym.

    216. Prawo Dowa - dla każdej hierarchii prawdziwe jest twierdzenie, że im wyższy szczebel tym większy chaos.

    217. Prawo Pracownika - to, czego nie zrobisz, jest zawsze ważniejsze od tego, co zrobiłeś.

    218. Aksjomat Wojskowy - każdy rozkaz, który może zostać źle zrozumiany, zostanie źle zrozumiany.

    219. Prawo Harrisa - wszyscy dobrzy są już zajęci.

    220. Prawo Putta - technika zdominowana jest przez dwa typy ludzi, tych, którzy rozumieją, czym się kierują, oraz tych, którzy kierują się tym, czego nie rozumieją.

    221. Prawo Shanahana - czas trwania posiedzenia wzrasta do kwadratu liczby osób na nim obecnych.

    222. Prawo Hendricksona - jeśli jakiś problem jest przyczyną wielu posiedzeń, to w końcu posiedzenia te stają się ważniejsze od samego problemu.

    223. Zasada Falklanda - kiedy nie ma potrzeby podejmowania decyzji, jest potrzeba nie podejmowania decyzji.

    224. Prawo Trumana - jeśli nie możesz kogoś przekonać, wpraw go w zakłopotanie.

    225. Zasada Swipple"a - ten, kto krzyczy, ma głos.

    226. Prawo Crane"a - nie ma czegoś takiego jak bezpłatny obiad.

    227. Prawo Parkinsona - zwłoka jest najgorszą formą odmowy.

    228. Prawo Greshama - z nieważnymi sprawami czasem dajemy sobie radę ważne sprawy nigdy nie są rozwiązywane.

    229. Zasada Porządku - artykuły potrzebne do wczorajszego eksperymentu, trzeba zamówić nie później niż jutro w południe.

    230. Wniosek Johna - aby otrzymać pożyczkę najpierw musisz udowodnić, że jej nie potrzebujesz.

    231. Prawo Instytucji - bogactwo wystroju drzwi frontowych biura, zmienia się odwrotnie proporcjonalnie do wypłacalności firmy.

    232. Prawo Paulga - w Ameryce nie chodzi o to, co ile kosztuje, ale o to, ile można zaoszczędzić.

    233. Prawo Maleka - najprostsze myśli formułowane są w najbardziej skomplikowany sposób.

    234. Prawo Clarke"a - każdą rewolucyjną ideę można podsumować trzema fazami to niemożliwe, nie będę marnować czasu.

    - to możliwe, ale nie warte zachodu.

    - mówiłem przez cały czas, że to był dobry pomysł.

    235. Zasada Wielkości - gdy ktoś, kogo wielce podziwiasz i szanujesz, zdaje się być pogrążony w głębokich myślach, prawdopodobnie myśli o obiedzie.

    236. Zasada Clarke"a - każda dostatecznie zaawansowana technologia niczym nie różni się od magii.

    237. Prawo Fitza - im więcej kucharzy tym gorszy obiad.

    238. Prawo Runamoka - są cztery gatunki ludzi: tacy, którzy siedzą cicho i nic nie robią, tacy, którzy mówią żeby siedzieć cicho i nic nie robią, tacy, którzy coś robią i tacy, którzy wiele mówią o robieniu.

    239. Prawo Millera - nie stwierdzisz jak głęboka jest kałuża, dopóki w nią nie wdepniesz.

    240. Prawo Socjogenetyki - celibat nie jest dziedziczny.

    241. Reguła Beifelda - prawdopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka pociągającą dziewczynę wzrasta gwałtownie, gdy jest on w towarzystwie swojej dziewczyny, żony, przystojniejszego i bogatszego kolegi.

    242. Prawo Farbera - potrzeba matką dziwnych towarzyszy w łóżku.

    243. Prawo Hartleya - nigdy nie śpij z większym od siebie wariatem.

    244. Postulaty Pardo - w życiu są tylko trzy wierne rzeczy, wrzody, pies i stara kobieta - nie ważne czy jesteś bogaty czy nie, o ile możesz żyć wygodnie i mieć wszystko, czego chcesz.

    245. Prawo Parkera - piękno jest powierzchowne, ale brzydota przenika aż do kości.

    246. Prawo Katza - ludzie i narody będą działać racjonalnie wtedy i tylko wtedy, gdy wyczerpią już wszystkie inne możliwości.

    247. Prawo Polityczne - prawdziwość jakiegokolwiek oświadczenia nie ma nic wspólnego z jego wiarygodnością i odwrotnie.

    248. Prawo Kelly"ego - fajni faceci niefajnie kończą.

    249. Stała Kennedy"ego - nie wściekaj się, tylko się zrewanżuj.

    250. Prawo Persiga - liczba racjonalnych hipotez, które mogą wyjaśnić jakieś zjawisko jest nieskończona.

    251. Aksjomat Aquinasa - co uchodzi Bogom, nie uchodzi krowom.

    252. Prawo Newtona - bezpieczniej jest mieć ptaka w ręku niż nad głową.

    253. Prawo Bucy"ego - rozsądny człowiek nigdy niczego nie realizuje.

    254. Prawo Matscha - lepiej mieć koszmarny koniec, niż koszmary bez końca.

    255. Obserwacja Wallaec"a - wszystko jest w stanie całkowitego rozczochrania.

    256. Prawo Coopera - zwiększenie ilości nowych praw, powoduje zwiększenie możliwości ich ominięcia.

    257. Twierdzenie White"a - im szybciej przekażesz złe wiadomości, tym lepiej.

    258. Prawo Johnsona - jeśli w ciągu kilku miesięcy odbywają się tylko trzy ważne towarzyskie wydarzenia, wszystkie przypadną na jeden wieczór.

    259. Aksjomat Cole"a - suma inteligencji na planecie jest stała, liczba ludności rośnie.
    O informatykach

  • Ksiądz , pastor i rabin postanowili sprawdzić,
    który z nich jest najlepszym duszpasterzem.
    Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy,
    znajdzie niedźwiedzia i nawróci go na swoją wiarę.
    Po powrocie spotkali się i wymienili
    doświadczeniami.

    Zaczął ksiądz:

    - kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem
    mu katechizm i pokropiłem wodą święconą.
    W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii.

    Pastor:
    - ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem.
    Zacząłem mu głosić Dobrą Nowinę.
    Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił
    się ochrzcić.

    Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie,
    leżącego na szpitalnym łóżku.

    Rabin uniósł oczy do góry i szepnął:
    - tak sobie teraz na spokojnie myślę,
    że może nie powinienem był zaczynać
    od obrzezania..
    O duchownych

  • Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo.
    Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął. Pani podbiegła do niego przerażona:
    - Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
    Pan dalej jęczy:
    - Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc...
    Pan nadal jęczy...
    Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie.
    Po 5 minutach pyta:
    - No i jak?
    - Bardzo przyjemnie,ale kciuk nadal boli...
    O mężu i żonie

  • Mąż przygląda się jak jego żona uczy psa służyć.
    - Daj spokój kochanie, to się nie uda...
    - Uda się, uda. Z tobą też mi na początku nie wychodziło.
    O mężu i żonie

Piosenki

  • Czerwone i bure
    Biesiadne i Ludowe
    Hej tam za gorecką, hej tam za doliną ożenił się gruby z chudzieńką dziewczyną. Zamieszkali razem...

  • Karawaniarze
    Biesiadne i Ludowe
    Bo my jesteśmy karawaniarze l w naszym fachu amatorzy starzy, A gdy ktoś umrze,...

  • Miła Walerciu
    Biesiadne i Ludowe
    Miła Walerciu, kupię ci Kupię ci fiata, za cztery lata, Miła Walerciu, kupię ci. Miła Walerciu,...

  • Widziołem Maryne
    Biesiadne i Ludowe
    Widziołem Maryne roz we młynie , (bis) jak lazła do góry po drabinie, (bis) I widać...

  • Zośka
    Biesiadne i Ludowe
    Zośka, Zośka, Zośka izbę zamiatała, I Ma-, i Ma, i Macieja zawołała. Zośka izbę zamiatała...

  • Lubie mówić z tobą
    Harcerskie
    Kiedy z serca płyną słowa, Uderzają z wielką mocą. Krążą blisko wśród nas, o tak. Dając...

  • Marsz lwowskich dzieci
    Patriotyczne
    W dzień deszczowy i ponury Z cytadeli idą góry Szeregami lwowskie dzieci, Idą tułać się...

  • Obietnica
    Turystyczne
    Kiedy serce zamarznie jak nos, Gdy nie chroni przed mrozem nasz dom Nie zapomnij o strunach,...

  • Coś się święci
    Religijne
    Święta Panna nad pannami Czuwa dniami i nocami Już niejedno rozgrzeszenie Dzięki Marii Magdalenie Święty Krzysztof...

  • Scooby Doo
    Dla dzieci
    Gdzie jesteś Scooby Doo? A hm Przybądź tu, Bo mamy plan szalony. E A Gdzie jesteś...

  • proszę księdza bernardyna
    Harcerskie
    progi: żaden,1,3 d a Pod parafię bernardyna zajechała limuzyna E a Z limuzyny gość wysiada...

  • Kocham więc nie muszę się bać
    Religijne
    H Kocham więc nie muszę się bać (siedząc, w takt melodii uderzamy dłońmi A dwa razy...

  • Seamens Hymn
    Szanty
    Kiedy morze Cię wzywa, płyniesz ku słońcu w dal Mgła unosi się wolno, znikasz w błękicie...

  • Morskie Opowieści
    Szanty
    Kiedy rum zaszumi w głowie, a Cały świat nabiera treści, G Wtedy chętniej słucha człowiek...