Dowcipy

• Przychodzi baba do lekarza.
  - Proszę się rozebrać
  - A gdzie mam położyć ubranie?
  - Obok mojego...
  O babie

• Facet po 20 latach wychodzi z więzienia. Dostaje ubranie z depozytu, a w kieszeni znajduje kwit od szewca.
  Udaje się do zakładu i mówi:
  - Witam, czy mogę odebrać swoje buty?
  Szewc podreptał na zaplecze, wraca i mówi:
  - Będą na czwartek.
  Różne

• Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta:
  - Przepraszam, a ryba u was jest?
  - Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...
  - Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak najgorszego i nieświeżego...
  Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:
  - W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.
  Facet kontynuuje:
  - I proszę ją przygotować w specjalny sposób.
  - Słucham?
  - Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...
  - Ale...
  - Dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona ma być kompletnie surowa...
  Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:
  - I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych "smacznego", "proszę bardzo" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć: "Żryj k*rwa!"
  Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta. Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200-złotowy i mówi:
  - Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony tęskni...
  O mężu i żonie

• PRYSZNIC KOBIETY:
  Jak brać prysznic jak kobieta:
  
  1.Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież,segregując
  na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.
  
  2.Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze spotkasz
  męża,zakryj dokładnie wszystkie widoczne części ciała i przyśpiesz
  kroku.
  
  3.Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że
  znowu utyłaś.
  
  4.Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do rąk,
  myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks.
  
  5.Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkowym z dodatkiem 83 witamin.
  
  6.Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową wzbogaconą naturalnym
  olejkiem krokusowym. Zostaw ją na 15 minut.
  
  7.Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10 minut, aż nabierze
  żywego, czerwonego koloru.
  
  8.Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake.
  
  9.Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15 minut, aby
  mieć pewność, że cała spłynęła.
  
  10.Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic bikini,
  ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.
  
  11.Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie ciśnienie
  wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek.
  
  12.Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej
  zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.
  
  13.Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego
  państwa afrykańskiego.
  
  14.Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź całe
  ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.
  
  15.Wróć do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika.
  
  16.Jeśli dostrzeżesz gdzieś męża, zakryj starannie wszystkie odkryte
  części ciała i udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz następne
  półtorej godziny na ubieraniu się.
  
  
  
  PRYSZNIC MĘŻCZYZNY:
  Jak brać prysznic jak mężczyzna:
  
  1.Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale
  jedne na drugie.
  
  2.Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij w
  jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu!
  
  3.Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską
  sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze, podrap się po
  jądrach i powąchaj palce.
  
  4.Wejdź pod prysznic.
  
  5.Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.
  
  6.Umyj twarz. Umyj się pod pachami.
  
  7.Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie prysznicowej.
  
  8.Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na mydle.
  
  9.Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.
  
  10.Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza na głowie i odsuń
  zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.
  
  11.Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ.
  
  12.Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na
  podłodze - trochę się narozlewało, bo dół zasłony znajdował się poza
  brodzikiem, gdy brałeś prysznic.
  
  13.Wytrzyj się częściowo.
  
  14.Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz
  się rozmiarem swojego przyrodzenia.
  
  15.Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy na podłodze.
  
  16.Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.
  
  17.Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli
  będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie,
  powiedz "No co kotku" i naprzyj na nią swoimi biodrami.
  
  18.Puść dwukrotnie bąka. Ubierz się we wczorajsze rzeczy.
  O mężu i żonie