Dowcipy

• Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:
  - Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, proszę złap mnie i przewieź na druga stronę...
  - Nie.
  - No proszę...
  - Nie!
  - No ale błagam...
  - NIE!
  Ptak odleciał... Myszka się wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przepłynęła na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.
  - Jaki z tego morał?
  - Jak "ptak" jest twardy to "myszka" musi być mokra!
  Pikantne

• Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
  - Jasiu, o co ci chodzi?
  - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
  Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
  Dyrektor pyta:
  - Ile jest 3 x 3?
  - 9.
  - Ile jest 6 x 6?
  - 36.
  I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
  - Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
  Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
  - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
  - Nogi.
  - Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
  - Kieszenie.
  - Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
  - Kokos
  - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
  Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
  - Guma do żucia.
  - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
  Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
  - Podaje dłoń.
  - Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
  - OK - powiedział Jasiu
  - Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
  - Namiot
  - Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
  Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
  - Obrączka ślubna
  - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
  - Nos
  - Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
  - Strzała
  Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
  - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
  O Jasiu

• Zdzichu woła Jolkę:
  - Te Jola, chodź no tu, weź no zobacz, bo chyba miliona wygrałem w Lotto.
  Jolka sprawdza:
  - Faktycznie, to co mi kupisz?
  - Tobie? Poszła mi do garów.
  No i tak się Zdzichu zastanawia, co by tu sobie kupić?
  - Mam - pomyślał - zawsze chciałem mieć Mercedesa.
  Jedzie do salonu Merca, wpada, a tam...?
  ...już na niego czekają.
  - Dzień dobry, witamy, jest pan naszym milionowym klientem. Proszę sobie wybrać model Merca w prezencie i od nas milion "baksow" extra. Zdzichu twardy chłop, ale mało się nie rozpłakał ze szczęścia. Jedzie tym Merolem do domu, głaszcze walizkę z wygraną i drugą - prezent od Mercedesa, aż tu nagle... ...po hamulcach!... (zatrzymał się)
  - Przecież zawsze chciałem mieć jeszcze Rolexa - i zawraca.
  Wpada do salonu Kruka, a tam.... (stała już historia) już na niego czekają... orkiestra, tort, telewizja....
  - Dzień dobry, jest pan naszym milionowym klientem. Proszę sobie wybrać dowolny model biżuterii i od nas dodatkowo milion "baksów". Zdzichu nie wytrzymał, rozpłakał się jak dzieciuch.
  Jedzie Merolem do domu, spogląda co chwilę na Rolexa i trzy walizki pełne szmalu, aż tu nagle... ... po hamulcach! (zatrzymał się)
  - Kurcze - zachciało mu się kupkę zrobić, tylko jak? Gdzie? W środku drogi? Co chwilę mijają go inne samochody?
  - Aaaaa, bogaty jestem - pomyślał - stać mnie, mogę sobie wejść do rowu (przydrożnego) i po robocie.
  Tak zrobił. Wszedł do rowu i zajął się ... (tym, po co tam wszedł), aż tu nagle...!
  - Kurcze, że też nie pomyślałem, żeby wziąć jakiś papier do wytarcia!
  - Aaaaa, bogaty jestem, co mi tam.
  I zamierza posłużyć się wystającą kępka trawy. Ciągnie, ciągnie... aż tu nagle! Jak go coś z boku nie palnie!
  - Czyś ty zwariował Zdzichu!!?? Nie dość, że w łóżko narobiłeś, to jeszcze chcesz mi wszystkie włosy z p***y wyrwać!?
  O mężu i żonie

• Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
  - Tato, ile jest rodzajów biustów?
  Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
  - Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
  - Cebule? - dziwi się syn.
  - Tak, patrzysz i płaczesz.
  Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
  - Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
  Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
  - Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb - twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie
  - Jak choinka? - dziwi się córka.
  - Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby...
  O mężu i żonie

• Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć.
  Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz.
  Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem.
  Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb.
  Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce.
  Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko.
  Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy.
  Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim, kiedy ją odłączasz.
  Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze.
  Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie.
  Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba.
  Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza.
  Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja.
  O informatykach

• - Haim, dawnośmy się nie widzieli. Co nowego u Ciebie?
  - A ożeniłem się.
  - Ty, taki zaprzysiężony kawaler? Gdzie twoja znana mi stanowczość? Ale powiedz, jaka jest twoja żona?
  - Uuuu... Mam żonę najwspanialszą na świecie. We wszystkim mi pomaga. W praniu, gotowaniu, sprzątaniu...
  - Co ty mówisz. Przecież...
  - Nie przerywaj ! Co do stanowczości, to absolutnie nic się nie zmieniło. Raz się pokłóciliśmy, to potem mnie na kolanach błagała. A ja twardy ! Na kolanach błagała: "wyjdź spod łóżka, wyjdź spod łóżka". A ja twardy...
  O Żydach