Dowcipy

• Czy słyszałeś przypowieść o blond-wilku, który wpadł we wnyki kłusownika?
  - Odgryzł sobie trzy nogi i nadal był uwięziony...
  O blondynkach

• Pytają bacę:
  - Czy te trzy dziewczynki są Twoimi córkami?
  Baca:
  - No.
  - Ale one urodziły się tego samego dnia?!
  - No...
  -... w odstępach piętnastominutowych!!!
  - No to co?! Ja mom rower...
  O bacy

• Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się który jest bardziej leniwy.
  Pierwszy mówi:
  - Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
  Na to drugi:
  - No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żebym położył się obok, no wiecie... No ale nie chciało mi się.
  Trzeci:
  - A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
  - No co ty na komedii i płakałeś?
  - Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ...
  Pikantne

• Trzy żony policjantów spierają się, który z ich mężów jest głupszy.
  - Mój raz przejechał skrzyżowanie na czerwonym świetle i sam sobie wlepił mandat - mówi jedna
  - Mój zgubił kluczyki od auta, otworzył go śrubokrętem i sam się aresztował, za włamanie - mówi druga
  - A mój przeskoczył ladę w Peweksie i poprosił o Azyl
  O policjantach

• Spotykają się trzy prostytutki:
  1st: Ostatnio miałam klienta z taką parową, że ledwo mi ją wsadził, ale bolało.
  2nd: A ja miałam raz orgietkę z 4 faciami - myślałam, że mnie rozerwą ...
  3rd: Eeee tam, życia nie znacie -wczoraj jechałam rowerem i jak mi się łechtaczka wkręciła w łańcuch, to myślałam że z bólu dzwonek odgryzę.
  Różne

• Spotykają się trzy krokodyle i jeden mówi :
  - Pamiętacie, kiedyś byliśmy zieloni...
  Drugi mówi:
  - A pamiętacie, kiedyś umieliśmy pływać...
  Na to trzeci:
  - Nie gadajcie, lecimy robić miód!
  Różne

• Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.
  Pierwsza mówi:
  - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
  Druga mówi:
  - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
  Na to trzecia:
  - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
  Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się
  - Co ci się stało?
  Ona odpowiada:
  - Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:
  - Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek ....
  O mężu i żonie

• Polaka Ruska i Niemca złapał Diabeł i mówi:
  - Mam dla was trzy zadania:
  1) Przejść przez most pod obstrzałem.
  2) Przywitać się z niedźwiedziem podając mu rękę.
  3) I zgwałcić bardzo stara i sprytna Indiankę.
  Popatrzeli po sobie zdziwieni i postanowili podołać tym zadaniom.
  Pierwszy poszedł Rusek, lecz udało mu się dojść tylko do polowy mostu.
  Drugi poszedł Niemiec, przeszedł most, lecz gdy wszedł do klatki niedźwiedzia, on go wystraszył.
  Następnie poszedł Polak, przeleciał przez, most wpada do klatki, a tam jak nie zacznie się kotłować.
  Ale po jakiejś godzinie z klatki wychodzi zziajany, zdyszany i podrapany Polak i pyta:
  - Ty diabeł to gdzie jest ta Indianka której mam podać łapę ?
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Student wchodzi do sali egzaminacyjnej. Profesor, siedzący obok swojego asystenta trzyma w ręku trzy kartki z zestawami pytań i każe zdającemu wylosować jeden z nich. Student bierze jedną z kartek, lecz po przeczytaniu prosi o pozwolenie na kolejne losowanie. Profesor zgodził się. Następny zestaw pytań także nie odpowiadał studentowi, więc prosi profesora o kolejne losowanie. Profesor na to:
  - Idź już. Dostajesz tróję.
  Ucieszony student wychodzi z sali. Po chwili asystent profesora zadaje profesorowi pytanie:
  - Dlaczego ten student dostał tróję, przecież nie odpowiedział na żadne pytanie!
  - Ale coś wiedział, bo szukał! - odpowiada profesor..
  Szkolne

• W dżungli siedzą na palmie trzy małpy i rozmawiają:
  - Wczoraj wróciłam z wycieczki do Holandii - mówi pierwsza - i kupiłam sobie krowę-holenderkę.
  Druga:
  - A ja wczoraj wróciłam ze Szwajcarii i kupiłam sobie złoty zegarek marki "Tissot".
  Trzecia małpa milczy i zazdrości.
  Następnego dnia małpy spotykają się w tym samym miejscu. Pierwsza mówi:
  - Ktoś mi ukradł moją krowę!
  Druga:
  - Gdzieś mi zginął mój zegarek!
  Trzecia spoglądając na zegarek mówi:
  - O, już druga! Pora doić krowę!
  O zwierzętach

• Naprzeciw Stirlitza szły trzy umalowane kobiety.
  - K*rwy - pomyślał Stirlitz.
  - Pułkownik Isajew - pomyślały prostytutki.
  Stirlitz

• Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:
  - Proszę trzy pokwitować.
  ... a profesor bierze dwie, jedną oddaje studentowi i mówi:
  - Pokwituje tylko dwie.
  Szkolne

• Idą trzy Tampaxy drogą i śpiewają:
  "Było nas trzech, w każdym z nas inna krew.."
  Pikantne

• Mąż marynarz wysyła telegram do żony:
  "Kochana żono STOP wracam za trzy dni STOP oczekuj mnie na lotnisku STOP".
  Przylatuje po trzech dniach, wychodzi z samolotu, patrzy, a jego żony nie ma.
  - A to ku....a! Ale może nie? Może czeka przed lotniskiem?
  Wychodzi przed lotnisko patrzy, a jego żony nie ma:
  - A to ku...a! Ale może nie? Może czeka na mnie w domu?
  Wsiada w taksówkę jedzie do domu wchodzi patrzy, a w domu bałagan, wszystko porozwalane:
  - A to ku....a! Ale może nie? Może czeka na mnie w łóżku na górze?
  Wchodzi do sypialni, a tam jego żona lezy w łóżku z dwoma facetami. Gość stoi oniemiały, patrzy na to wszystko i w końcu mówi:
  - A to ku....a! Ale może nie? Może telegram nie doszedł?
  O mężu i żonie

• Facet miał trzy przyjaciółki. Jednak tylko jedną mógł wybrać za żonę. Postanowił, więc każdej dać po 2000zł. Chciał sprawdzić co każda z nich z tym zrobi.
  Pierwsza pobiegła od razu do fryzjera, kupiła sobie też nowe ciuchy. Przyszła do faceta i mówi, że to wszystko dla niego, bo go kocha.
  Druga kupiła mu zestaw Cyfra plus i kilka skrzynek piwa. Przyszła do faceta i mówi, że to wszystko dla niego, bo go kocha.
  Trzecia zainwestowała pieniądze, zarobiła więcej, zainwestowała znowu i znów zarobiła. I tak kilka razy. Dorobiła się majątku, przyszła do faceta i mówi, że to wszystko dla niego, bo go kocha.
  Po namyśle facet wybrał kobietę z większym biustem. Jaki z tego morał?
  ...że faceci w przeciwieństwie do kobiet nie lecą na kasą! :)
  Różne

• Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
  - buty
  - dżinsy
  - magnetofon
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Rozmawiają trzy bociany. Pierwszy mówi:
  - Ja to cały tydzień latałem nad jednym domem!
  - I co?
  - Urodził się chłopczyk.
  - A ja - mówi drugi - to dwa tygodnie latałem nad jedną chałupą!
  - I co?
  - Urodziła się dziewczynka!
  Na to trzeci:
  - A ja to trzy tygodnie latałem nad plebanią!
  - I co? I co?
  - Ale mieli pietra!
  O zwierzętach

• Kowalski postanowił zrobić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła:
  - Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra!
  - Jak to?! - protestuje żona.
  - Co takiego?! - wtóruje teściowa.
  - A Tak to! - replikuje Kowalski. - Jestem panem tego domu, czy nie?
  Zjadł, wypił i mówi:
  - A teraz prześpię się z teściową!
  - Jak to?! - krzyczy żona.
  - Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.
  O teściowej

• Matka miała trzy córki, a ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo:
  "Nescafe".
  Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie:
  "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.".
  I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo:
  "Marlboro".
  Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach. Znalazła zdanie:
  "Marlboro - Extra Long, King Size".
  I znowu była szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach. W liście było napisane:
  "British Airways".
  Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane:
  "British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.
  Pikantne

• Eliminacje do finału miss Polonia. Prowadzący wskazuje dłonią trzy kandydatki:
  - Pani, pani i... pani!
  - I jeszcze ja, ja!! - krzyczy pewna blondynka.
  - No dobrze, to jeszcze pani - zgadza się prowadzący - Ubierać się i do domu!
  O blondynkach