Dowcipy

• Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
  Pracownik szpitala mówi:
  - Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
  - Co to znaczy?
  - Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
  - Ale chyba badania można powtórzyć?!
  - Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
  - To co ja mam robić?
  - Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.
  O mężu i żonie

• Był rok 1943. Spory konwój przemierzał wody północnego Atlantyku w drodze do Murmańska. Była jasna, księżycowa noc. Na mostku polskiego statku, kapitan wzywa bosmana i rzecze:
  - Widzicie, bosmanie, ten ląd trzy mile na prawej burcie? Właśnie U-boot strzelił torpedę. Idziemy w ciasnym szyku bez możliwości manewru. Według moich obliczeń, torpeda ta trafi nas za pięć minut. Zejdźcie do załogi i przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas ratunku.
  Bosman, nie dyskutując, czym prędzej ruszył w głąb parowca by wykonać rozkaz. Ale że był osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym chłop jak niedźwiedź, postanowił obrócić całą sprawę w żart. Wszedł do pomieszczeń załogi, zebrał marynarzy i rzecze:
  - Widzicie, chłopcy, ten stołek tutaj? Jak zaraz pier*.*nę w niego członkiem, to cały statek w drebiezgi pójdzie.
  Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wręcz sile bosmana, tym razem wybuchnęli śmiechem, kiwając głowami z niedowierzaniem. Rozeźlił się bosman okrutnie i jak nie wrzaśnie:
  - To się załóżcie, gnojki jedne, jak żeście tacy pewni, a w międzyczasie zakładać kamizelki ratunkowe.
  Rozweseleni marynarze zaczęli zbierać pulę zakładu, zakładając przy okazji kapoki. Bosman odczekał chwilę, spojrzał na zegarek, nonszalanckim ruchem wyciągnął narzędzie, spojrzał pogardliwie wokoło i BUM!
  Statek poszedł w drzazgi! Pośród rozbitków, którzy uszli z życiem, byli bosman i kapitan. W pewnym momencie podpływa do bosmana kapitan, cały szary z przerażenia.
  - Na Boga, bosmanie, co się stało? Torpeda minęła statek za rufą!!!
  Różne

• Jezus i Mojżesz grają w golfa. Jezus uderza, piłeczka leci, leci... wpada do jeziorka i pływa po powierzchni. Jezus idzie po wodzie uderza i piłka trafi do dołka. Teraz kolejka Mojżesza. Uderza i piłka wpada do jeziorka i tonie. Mojżesz rozdziela wodę, uderza w piłeczkę, a ta trafia do dołka.
  Przychodzi starzec i pyta się:
  - Mogę z wami zagrać?
  Mojżesz i Jezus po krótkiej naradzie zgadzają się.
  Starzec uderza... piłeczka trafia do jeziorka, połyka ją ryba, rybę łapie ptak, leci z nią w powietrzu, rozpruwa, piłeczka wypada z ryby i wpada do dołka. W tym momencie Mojżesz mówi do Jezusa:
  - No wiesz co! Z Twoim starym to się nie da kur** grać!
  Religijne

• Ksiądz, Pop i Rabin dyskutują o cudach.
  Pierwszy mówi ksiądz:
  - Pewnego razu wracałem od chorego, aż tu nagle zaskoczyła mnie
  straszliwa burza. W drzewo obok trafił piorun. Przestraszyłem się, że
  zaraz trafi we mnie, więc padłem na kolana i modlę się: "Panie! Spraw
  cud i ocal mnie!" I wtedy w promieniu kilkudziesięciu metrów ode mnie
  burza ustała, przestał padać deszcz i mogłem spokojnie dojść na
  plebanię.
  Pop na to:
  - Eee, to jeszcze nic. Ja kiedyś płynąłem statkiem, aż tu nagle
  zaskoczył nas na morzu straszliwy sztorm. Wszyscy byli pewni, że nie
  ujdziemy z życiem. Padłem na kolana i się modlę: "Boże! Ocal nas,
  grzeszników!" I wtedy, w promieniu kilometra morze zrobiło się
  spokojne. Rabin na to:
  - To drobiazgi. Ja kiedyś szedłem w szabas ulicą, nagle patrzę: leży
  otwarta walizka wypełniona banknotami. Szabas - więc walizki podnieść
  nie można, bo to grzech ogromny. Padłem więc na kolana i się modlę:
  "Jahwe! Uczyń cud i pozwól mi wziąć te pieniądze!" I nagle w
  promieniu dziesięciu metrów zrobiła się środa !
  O duchownych

• Czech, Rus i Polak spotkali diabła.
  Diabeł powiedział, że jeżeli ktoś rozśmieszy jego konia to jego dusza po śmierci nie trafi do piekła.
  Idzie Czech, koń się nie śmieje.
  Idzie Rus, koń się nie śmieje.
  Idzie Polak, coś mu szepcze do ucha i koń się śmieje
  Po paru latach znowu Czech, Rus i Polak spotykają diabła tym razem mają zadziwić konia.
  - Idzie Czech, koń jest wesoły.
  - Idzie Rus, koń jest wesoły.
  - Idzie Polak, koń jest zdziwiony.
  Wszyscy się pytają:
  - Polaku jak to zrobiłeś?
  Polak na to:
  - Koń się śmiał, bo powiedziałem, że mam większego a zdziwił się, bo mu go pokazałem.
  O Polaku, Rusku i Niemcu