Dowcipy

• Facet złapał złota rybkę, a ta mówi do niego:
  - Wypuść mnie a spełnię twoje dwa życzenia.
  - Dlaczego dwa? Pyta facet.
  - A bo ja jestem mała rybka.
  - Dobrze mówi facet, chciałbym, aby w moim mieście nigdy nie zabrakło gorzały.
  Pstryk i życzenie się spełniło.
  - A teraz drugie życzenie. Mówi facet.
  - Chciałbym, aby w Czeczeni był pokój.
  - Nie mogę spełnić tego życzenia bo jestem małą rybką i jest to dla mnie za duże zadanie.
  Na to facet.
  - To bym chciał, aby moja żona wyładniała.
  Rybka na to:
  - Jak masz jej zdjęcie to pokaż.
  Facet pokazuje zdjęcie żony, rybka patrzy, patrzy i mówi:
  - Te facet masz mapę, gdzie jest ta Czeczenia.
  O zwierzętach

• Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:
  - Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
  - Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy...
  - Ale nalegam, powiedz mi proszę!
  - No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
  - Trzy razy, jak to się stało?
  - Mężu, czy pamiętasz jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
  - Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuję Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
  - Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.
  - Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.
  - Czy pamiętasz tę sytuację kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 17 głosów...
  O mężu i żonie

• Spotykają się trzej kapłani z różnych wyznań. Katolicki, Jehowy, Budda.
  I tak między sobą pytają się jak to się dzielą ofiarnością wiernych.
  Jehowy mówi:
  - Ja rysuję kreskę na ziemi, podrzucam pieniądze do góry co spadnie na prawo to dla boga co na lewo to dla mnie.
  Budda:
  - Ja rysuję koło na ziemi, podrzucam pieniądze do góry co spadnie do koła to dla boga, a co po za to dla mnie.
  A katolicki mówi:
  - Ja biorę pieniądze podrzucam w górę co bóg złapie to jego, reszta moja...
  Religijne

• Bóg tworzył człowieka. Męczył się, męczył, aż stworzył mężczyznę.
  - Będziesz miał rodzinę, będziesz pracował, będziesz rządził. Dam Ci 20 lat życia. - mówi Bóg.
  - Ale Boże - mówi z wyrzutem mężczyzna - To dla mnie za mało! Proszę, daj mi więcej!
  Ale Bóg był nieugięty.
  W końcu stworzył konia. Dał mu 40 lat życia.
  - Boże - mówi koń - Muszę harować całe życie, nie mam ani chwili wytchnienia. Dlaczego muszę tak się męczyć aż 40 lat? Daj mi 20, a resztę dołóż człowiekowi.
  Bóg tak zrobił. I zrobił krowę. Dał jej 40 lat życia.
  - Boże, tylko nie to! - mówi krowa - Przecież tylko mnie przeganiają, i cały czas mnie doją! Daj mi połowę tego, co proponowałeś, a resztę dodaj człowiekowi.
  Bóg zgodził się. I stworzył psa. Dał mu 40 lat życia.
  - Och nie! - mówi pies - Muszę strzec posiadłości, dostaję ohydztwo do jedzenia, i potem wszyscy mnie odganiają! Daj te 20 lat człowiekowi, wolę mieć krótsze męki.
  I tym razem Bóg przystał. I tak:
  Przez pierwsze dwadzieścia lat (0-20) człowiek żyje normalnie.
  Przez następne dwadzieścia (20-40) garuje jak koń.
  Przez kolejne dwadzieścia (40-60) wszyscy doją go jak krowę, a przez następne dwadzieścia (60-80) jest niepotrzebny jak pies...
  Religijne

• Murzyn, Hindus i Żyd podróżowali samochodem po Ameryce. W środku nocy i prerii mieli awarię. Po ciemku ciężko coś nareperować postanowili, więc poszukać miejsca na nocleg. Szczęściem tuż obok znajdowała się farma, z bardzo życzliwym gospodarzem, który powiedział do niespodziewanych gości:
  - Mam w pokoju gościnnym tylko dwa łóżka, tak wiec jeden z was będzie musiał się przespać w chlewiku.
  Żyd na to:
  - Ja pół życia spędziłem w kibucu. Taki czysty chlewik to dla mnie nic nowego. Ja się tam prześpię.
  Żyd poszedł do chlewa, Murzyn z Hindusem zajęli obydwa łóżka w pokoju. Po 15 minutach, pukanie do drzwi pokoju. Za drzwiami stoi Żyd i mówi:
  - Niestety w chlewie jest świnia. Nie mogę tam spać, religia mi zabrania.
  Na to Hindus:
  - Ja żyłem w slumsach Bombaju. Mnie tam świnia nie przeszkadza. Ja będę spał w chlewie.
  I tak zrobił. Ale po 15 minutach stał przed drzwiami i mówił do Żyda:
  - Nic nie mówiłeś, że tam stoi także krowa. Ja nie mogę tam spać. Religia mi na to nie pozwala.
  Tym razem zaoferował się Murzyn:
  - Przecież ja jestem z Harlemu. Jak dla mnie spać ze świnią i krową to i tak luksus.
  Murzyn poszedł więc do chlewa. Po chwili znowu pukanie do drzwi. Żyd z Hindusem biegną aby je otworzyć. Za drzwiami stoją świnia z krową.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Maż pyta się żony:
  - Kochanie powiedz czy ty mnie kiedykolwiek zdradziłaś?
  - Nie, nigdy w życiu..,.
  - Ale tak na prawdę?
  - No tak, zdradziłam cię 3 razy...
  - Kiedy był ten pierwszy raz kiedy mnie zdradziłaś?
  - Pamiętasz jak chciałeś wziąć pożyczkę, żeby otworzyć własną firmę i żaden bank nie chciał ci jej udzielić. I któregoś dnia przyszedł do nas dyrektor jednego z banków i dał ci te pieniądze bez żadnych pytań...
  - Och, kochanie zrobiłaś to dla mnie? A kiedy był ten drugi raz kiedy mnie zdradziłaś?
  - Pamiętasz jak byłeś ciężko chory i umierałeś a żaden lekarz nie chciał podjąć się twojej operacji? I wtedy przyszedł ten jeden lekarz który zoperował cię bez żadnych pytań i to dzięki niemu jesteś w tak dobrej formie...
  - Och kochanie zrobiłaś to dla mnie? Na prawdę ci dziękuję, kocham cię jeszcze bardziej. A kiedy był ten trzeci raz kiedy mnie zdradziłaś?
  - Pamiętasz jak kiedyś chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało ci tych 54 głosów...
  O mężu i żonie