Dowcipy

• Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
  - Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
  - Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
  - No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
  - Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...
  - Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazł go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
  - Mistrzu co się stało?!?
  - W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...
  Religijne

• Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat "Matka jest tylko jedna". Następnego dnia pani pyta dzieci:
  - Aniu??
  - Najbardziej kochamy nasza mamę, bo Matka jest tylko jedna..
  - Bardzo ładnie..
  W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta:
  - "Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na Małgosię by z lodówki przyniosła trzy flaszki wyborowej."
  Małgosia poszła do lodówki i krzyknęła:
  - "Matka! Jest tylko jedna!"
  O Jasiu

• Pani zadała dzieciom temat wypracowania - ''Jak wyobrażam sobie pracę dyrektora?''.
  Wszystkie dzieci piszą tylko Jaś siedzi bezczynnie założywszy ręce.
  - Czemu Jasiu nie piszesz? - pyta się nauczycielka.
  - Czekam na sekretarkę...
  Szkolne

• - Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu - mówi Antek do kolegi - że wreszcie sobie powiedziałem, czas raz na zawsze z tym skończyć!
  - Z piciem?
  - Nie, z czytaniem.
  Różne

• Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
  Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
  - Dwa, trzy miesiące.
  Celnik na polsko-czeskiej granicy:
  - No, z pół roku.
  Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
  - Dwa, trzy lata.
  Komisja zadziwiona:
  - Tak długo?
  Celnik ze "ściany wschodniej":
  - Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...
  Różne

• Lekcja historii, rozmowy na temat II Wojny Światowej. Pani pyta dzieci czy ktoś z ich rodziny żył w tym okresie. Zgłasza się Małgosia:
  - Moja babcia była łączniczką!
  - O, dobrze Małgosiu, piątka. Ktoś jeszcze? - odpowiada pani.
  Zgłasza się Stasiu.
  - Mój dziadek służył w SS!
  - Ooo, nie wolno tak mówić Stasiu. Jedynka! Ktoś jeszcze?
  Zgłasza się Jasio.
  - Ja! Mój dziadek służył w AK.
  - Brawo Jasiu, wspaniały dziadek. Piątka.
  Potem dzieci rozmawiają na przerwie.
  - Twój dziadek naprawdę służył w SS? - Jasio
  - Pewnie, Szare Szeregi. A twój w AK?
  - Tak, Auschwitz Kommando.
  O Jasiu

• Na rynku zebrano mieszkańców, żeby przeprowadzić ankietę na temat seksu. Pada pierwsze pytanie:
  - Kto współżyje codziennie proszę podnieść rękę.
  Część ludzi podniosła rękę. Ankieter policzył i mówi:
  - Kto współżyje raz w tygodniu proszę podnieść rękę.
  Następnie podnieśli ręce współżyjący raz na 2 tygodnie, raz na miesiąc, itd.
  W końcu ankieter mówi:
  - Kto współżyje raz na rok, niech podniesie rękę.
  - To ja, to ja - woła radośnie jakiś facet.
  To z czego się Pan tak cieszy?
  - Bo to już jutro!
  Różne

• Instrukcja wojskowa.
  Temat: zakładanie umundurowania.
  1. Bluza moro - guzikami do przodu.
  2. Spodnie moro - rozporkiem do przodu.
  3. Buty sznurówkami do przodu.
  4. Majtki - pierwszego dnia: obojętnie, drugiego: brązowym do tyłu...
  O żołnierzach

• W szkole dla dziewcząt nauczycielka ma wykład na temat seksu i moralności.
  - Żyjemy dziewczęta w bardzo trudnych czasach. Pamiętajcie, że w chwili pokusy każda musi sobie zadać pytanie: czy godzina przyjemności jest warta całego późniejszego życia we wstydzie?
  Jedna z dziewcząt pyta:
  - Przepraszam, ale jak zrobić, żeby przyjemność trwała godzinę?
  Pikantne

• Imprezka towarzyska, na niej "dusza towarzystwa" jego mać: wszędzie był, wszystko widział, na jaki temat znudzeni słuchacze by nie próbowali rozmowy zmienić, w tym temacie okazywał się ekspertem i dalej brylował. I był też kolega: nic się nie odzywający, tylko sączący spokojnie piwko. Przy którymś kolejnym piwie rozmowa zeszła na sztuki walki. Dusza oczywiście natychmiast okazał się posiadaczem czarnego pasa i korespondencyjnym słuchaczem Shaolinu. Wtedy kolega nie wytrzymał i włączył się do rozmowy mówiąc, że on też trenuje. Tamten cały zainteresowany pyta o szczegóły. Kolega na to, że od 15 lat trenuje.
  - Ale co?
  Dusza pyta ucieszony, że bratnią duszę znalazł.
  - Na razie sam okrzyk.
  - Jaki okrzyk?
  - Spieee***dalaaaj!!!
  Różne

• Lekcja na temat własnej przyszłości. Nauczycielka pyta Jasia:
  - Jasiu, a ty kim byś chciał zostać jak dorośniesz?
  - Chcę zostać księdzem jak mój dziatek i tata.
  O Jasiu

• Dwóch prezesów prowadzi dywagacje na temat istnienia Boga:
  - Jeśli dzięki Bogu pana Boga nie ma, to chwała Bogu, ale jeżeli nie daj Boże Bóg jest, to niech nas ręka boska broni...
  O dyrektorach

• Konferencja, temat: "Kariera zawodowa, a wierność małżeńska", referent wygłasza:
  - Pierwsze miejsce, jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze... te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd...
  - Drugie miejsce... to oczywiście artyści... ciągle nowe role, plany, otoczenie...
  - No a trzecie miejsce... to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację..
  Z sali odzywa się facet:
  - Protestuję! Już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!!!
  Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:
  - I właśnie przez takich jak ty mamy trzecie miejsce!!!
  W pracy

• Pewnego dnia w szkole pani podała ciekawy temat lekcji - zwierzęta. Później zaczęła pytać dzieci:
  - Wojtku, jakie odgłosy wydaje kotek?
  Wojtek odpowiedział: Miau, miau,
  Potem zapytała Kasię, jakie odgłosy wydaje krówka?
  - Muu, muu.
  Pani zapytała się JasiaL
  - Jasiu, jakie odgłosy wydaje pies?
  Jaś na to:
  - Na maskę ty skur****u jeden!!
  O policjantach

• W szkole nauczycielka każe dzieciom usiąść do ławek i zapisać temat lekcji, które brzmiał PRZECIWIEŃSTWA.
  Jasio się zgłasza i mówi:
  - Proszę pani,proszę pani
  - Co się stało Jasiu?
  - A co to są przeciwieństwa?
  - No na przykład zimno ,ciepło,smutek ,szczęście
  - aaaa,rozumiem a mogę spróbować?
  - No proszę no na przykład znajdź przeciwieństwo do mnie...
  A Jasio na to odpowiada:
  - Ładna.
  O Jasiu

• Pani zadała wypracowanie na temat "Kim zostaniesz w przyszłości?".
  Jaś napisał:
  -Najpierw chce być lekarzem, bo tak chce tata.
  Potem będę prawnikiem, bo tak chce mama.
  A na końcu zostanę kominiarzem, bo mi się też coś od życia należy...
  O Jasiu

• Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
  Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem.
  Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
  P = problem zgłoszony przez pilota
  O = Odpowiedź mechaników
  
  P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
  O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
  
  P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
  O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.
  
  P: Coś się obluzowało w kokpicie.
  O: Coś umocowano w kokpicie.
  
  P: Martwe owady na wiatrochronie.
  O: Zamówiono żywe.
  
  P: Autopilot w trybie "utrzymaj wysokość" obniża lot 200 stóp/minutę.
  O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
  
  P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
  O: Ślady zatarto.
  
  P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
  O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
  
  P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
  O: Właśnie po to są.
  
  P: Układ IFF nie działa.
  O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
  
  P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
  O: Przypuszczalnie jest to prawda.
  
  P: Brak silnika nr 3.
  O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
  
  P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
  O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.
  
  P: Radar mruczy.
  O: Przeprogramowano radar by mówił.
  
  P: Mysz w kokpicie.
  O: Zainstalowano kota.
  
  P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
  O: Usunięto pilota z samolotu.
  
  P: Zegar pilota nie działa.
  O: Nakręcono zegar.
  
  P: Igła ADF nr 2 szaleje.
  O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
  
  P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
  O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
  
  P:3 karaluchy w kuchni.
  O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
  Różne