Dowcipy

• Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tej rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota:
  - Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
  Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:
  - Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
  - Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.
  - A za telefony?
  - Też zapłaciłam najdroższy.
  Karol myśli, myśli, myśli...
  - A ZUSy nasze popłaciłaś?
  - O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
  Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
  - Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu świata!!!
  O mężu i żonie

• W mieszkaniu dzwoni telefon. Słychać męski głos:
  - Czy zastałem Stefana?
  - Nie, pomyłka!
  Po chwili telefon dzwoni znów.
  - Czy zastałem Stefana?
  - Nie!
  Po godzinie telefon odzywa się jeszcze raz.
  - Tu Stefan. Czy były do mnie jakieś telefony?
  Abstrakcyjne

• Dyrektor do sprzątaczki:
  - Pani Jadziu gdzie się podział kurz z mojego biurka?
  - No starłam... a czemu Pan dyrektor się pyta?
  - Miałem na nim zapisane ważne telefony!
  O dyrektorach

• MIEJSCE AKCJI
  BOK w jednej z telefonii komórkowych w Polsce:
  
  Klient: Ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?
  BOK: A w jakiej jest Pan taryfie?
  Klient: Kielce taxi... ale co to ma do rzeczy?
  
  Klient: Zaginęła mi komórka, chciałbym abyście ja zablokowali....
  BOK: To musi Pan wysłać do nas fax, że Panu ukradli...
  Klient: Ale ja nie ma faxu...
  BOK: To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle...
  Klient: Ale skąd ja wezmę ten fax...
  BOK: Już panu mówiłam. To bez różnicy jakim faxem nam Pan to wyśle...
  
  Klient: Czy to z Panią rozmawiałem przed chwila?
  BOK: Nie. Tu w infolinii siedzi sporo osób...
  Klient: A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani wszystko jeszcze raz tłumaczył.
  
  Klient: Dzień dobry chciałbym zlokalizować gdzie teraz jest moja żona, bo dzwoniłem do niej i mówiła, że jest w Szczecinie, a miałem wrażenie, że pojechała jednak gdzie indziej, gdzieś w rejony Władysławowa.
  BOK: Ale my nie jesteśmy w stanie zlokalizować pańskiej żony...
  Klient: Pani ją bezczelnie kryje! Jak nie możecie jej zlokalizować jak ja do niej przed chwila dzwoniłem i ja zlokalizowałem?
  
  Klient: Dzień dobry chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa do Zakopanego.
  BOK: W szczycie 1,75.
  Klient: Niee, nie, mnie chodzi o dolne miasto.
  
  Klient: Dzień dobry chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa w sieci.
  BOK: 1 zł
  Klient: Ciekawe, to się oszukujecie, mnie teraz wyświetliło 0:33 (przypis red. Czas trwania rozmowy)
  
  Klient: Witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem poza zasięgiem sieci, i chciałbym się dowiedzieć czy państwo mogą mnie połączyć.
  
  Klient: Dzień dobry. Przeczytałem właśnie w gazecie, że Państwo mogą mnie podsłuchiwać nawet jak ma wyłączony telefon. Czy to prawda?
  
  KLIENT: To tyknęło i nie odpowiada !!!!!!!!! po 15 minutach rozmowy doszedłem do tego, iż ten pan dostał smsa)
  
  KLIENT: Proszę pani ja właśnie wróciłem do domu, nikogo tu u mnie nie było, a tu okazało się, że dzwoni mój kolega, że ja niby do niego dzwoniłem... a przecież telefon był w domu...
  * na pewno proszę pana nikogo w domu nie było? może dziecko?
  * nie, nie proszę pani, nawet myszki... czy to możliwe, żeby telefony same do siebie dzwoniły...?
  * fizycznie, nie proszę pana...
  * no to może metafizycznie...?
  * może... ale tego niestety nie jesteśmy w stanie sprawdzić, bardzo mi przykro...
  
  KLIENT: Jak wyjadę na HAWAJE to ten telefon będzie działać?
  * tak
  * a ten z domu?
  * przepraszam czy pan chce zabrać tel. stacjonarny?
  * a który lepiej działa ?
  
  KLIENT: panie mam problem !
  * nie mogę wejść w moja sekretarkę
  
  KLIENT: proszę moje saldo przelać na bank polski..." nr konta - podaje...
  * jakie saldo?
  * komórkowe proszę pana, komórkowe...
  
  KLIENT: dzień dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacja
  * z identyfikacja...
  * no! z tymi od pieniędzy!"
  
  KLIENT: "czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy..."... (chyba chodziło o roaming...??)
  
  KLIENTKA: "proszę pani a jak się wysyła tego EMILA na komputer?"
  
  KLIENT: "przepraszam ale ile naszczekałem do wczoraj?" (pyt. o bieżący rachunek??)
  
  KLIENTKA: "proszę pani, ja byłam wczoraj na grzybach i pies mi zablokował telefon i on teraz pisze, że trzeba PUK wpisać..." (kurczę, inteligentny ten pies, trzy razy PIN musiał błędnie wpisać...!)
  
  KLIENT: "ja tu mam taki aparat na kartę, tego no ........., i on mi już nie działa... nawet dodzwonić się nie można"
  KONSULTANTKA: "a kiedy pan go ostatni raz zasilał kartę??"
  KLIENT: "jakieś pół roku temu..."
  KONSULTANTKA: "a widzi pan, .......... to przynajmniej raz na trzy miesiące trzeba zasilać, żeby móc rozmawiać..."
  KLIENT: "aaaa... telefonik chce papu?"
  KONSULTANTKA: "... tak... trzeba dokarmiać go co jakiś czas."
  
  KLIENT: czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?
  
  KLIENT: chciałbym uaktywnić krycie numeru...
  
  KLIENT: PROSZĘ PANI, WŁAŚNIE MI SKRADZIONO KOMÓRKĘ, CZY JEST SZANSA, ŻE SIĘ ONA ODNAJDZIE?...
  
  KONSULTANTKA: w tej taryfie będzie miał pan szczyt od siódmej do dwudziestej...
  KLIENT: to chyba po viagrze!
  W pracy