Dowcipy

• Blondynka dostała komórkowy telefon. Zabrała go, idąc na zakupy. Stała akurat w warzywniaku, gdy zadzwonił. Odebrała:
  - Och cześć Zosiu! - ucieszyła się. - Skąd wiedziałaś, że jestem w sklepie?
  O blondynkach

• On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera:
  - Kto dzwonił?
  - Mój mąż.
  - O! Co mówił?
  - Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...
  Pikantne

• 6:30, student odsypia ciężką imprezę. Nagle ze snu budzi go telefon.
  - Klinika?
  - Nie, pomyłka. - odpowiada zaspany student.
  Po trzech minutach znowu dzwoni telefon.
  - Klinika?
  - Nie, pomyłka! - odpowiada jeszcze raz.
  Po następnych trzech minutach znowu telefon.
  - Klinika?
  - Do jasnej cholery, ile mam razy mam tłumaczyć, że nie! - krzyczy wściekły.
  - Heniu, a może jednak walniemy z rana jednego klinika.
  Szkolne

• Jeszcze przed wojną w Iraku. Na biurku Saddama H. odzywa się telefon.
  - Słucham - mówi Saddam.
  - Saddam? - odzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - Słuchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wk*rwiasz i dlatego wypowiadam ci wojnę.
  - Tak? - zamyślił się Saddam - a ile ty masz żołnierzy?
  - Nooo... jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osób!
  - Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
  - Tak? To ja jeszcze zadzwonię, tylko się naradzę.
  Za tydzień na biurku Saddama znów dzwoni telefon:
  - Saddam? Znowu mówi Paddy, pamiętasz? Ja w sprawie tej wojny, cośmy ci wypowiedzieli. Poczyniliśmy pewne przygotowania i mamy sprzęt.
  - Tak? A jaki można wiedzieć?
  - Kosiarkę do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
  - No... ale ja mam 20 tys. czołgów i 30 tys. transporterów opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowałem dodatkowe pół miliona żołnierzy.
  - To wiesz co? Ja jeszcze muszę parę rzeczy sprawdzić i ci oddzwonię.
  Za kolejny tydzień Paddy dzwoni znów:
  - Saddam? Wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cośmy ci ją wypowiedzieli. Wiesz co, zapomnij o tym.
  - O! A cóż to skłoniło cię do zmiany decyzji?
  - Bo wiesz, poczytaliśmy ze szwagrem konwencję genewską i doszliśmy do wniosku, że za ch*ja nie wyżywimy dwóch milionów jeńców.
  Różne

• Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon:
  - Słucham
  - Dobry.....kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę.
  - Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym.
  - Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy rządni sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo, rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali.
  - Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać:
  - Słucham
  - Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu?
  - Byli, tela co pojechali
  - A drzewa Ci narąbali?
  - Ano narąbali
  - Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!
  O bacy

• Dzwoni telefon. Mąż mówi do żony blondynki:
  - Jak do mnie, to powiedz, że nie ma mnie w domu.
  Żona odbiera i mówi:
  - Mąż jest w domu...
  Mąż:
  - Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?
  - Bo to był telefon do mnie! - odpowiada żona.
  O blondynkach

• Północ. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon:
  - Halo. Czy to kierownik sklepu monopolowego?
  - Słucham?
  - O której pan jutro otwiera sklep?
  - Pan jest bezczelny! - kierownik rzuca słuchawkę na widełki.
  Godzina druga w nocy. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon.
  - Słucham? - mamrocze wyrwany ze snu kierownik.
  - Czy to kierownik sklepu monopolowego?
  - Tak.
  - Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera?
  - Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie, co robi - denerwuje się kierownik i kładzie słuchawkę na widełki.
  Godzina czwarta nad ranem. Kierownika sklepu monopolowego znów wyrywa ze snu telefon.
  - Słucham?
  - Panie kierowniczku najmilszy, ja się tylko chciałem dowiedzieć, o której pan jutro otwiera.
  - Pan jest już kompletnie pijany - syczy kierownik. W takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu!
  - Ale mnie nie chodzi o to, żeby pan mnie wpuścił. Mnie chodzi o to, żeby pan mnie wypuścił.
  Różne

• Blondynka siedzi z koleżanką w domu. Nagle dzwoni telefon. Dziewczyna rozmawia przez chwilę, a po odłożeniu słuchawki zaczyna histerycznie płakać.
  – Kto to dzwonił? Co się stało? - pyta koleżanka.
  – Mama dzwoniła, zmarł mój ojciec... - ryczy blondynka.
  Po chwili znów dzwoni telefon. Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie.
  - Dzwonił mój brat, jego ojciec też nie żyje...
  O blondynkach

• Dzwoni telefon na komendzie:
  - Ratunku! Tu matka przełożona od Urszulanek! W naszym klasztorze zdarzył się gwałt!
  - Rety, a kto został zgwałcony?!
  - Listonosz...
  Religijne

• W remizie dzwoni telefon.
  - Halo, straż pożarna? Moja żona próbowała dziś, jak się piecze mięso w naszej nowej kuchence i...
  - Dziękujemy, ale już jesteśmy po obiedzie!
  Różne

• Bogaty biznesmen dzwoni z biura do swojej posiadłości. Telefon odbiera kamerdyner.
  - Czy w domu wszystko w porządku? - pyta biznesmen.
  - Nie. Pańska żona przyjmuje teraz w swojej sypialni kochanka.
  - Natychmiast ich zastrzel!
  Po chwili kamerdyner wraca.
  - Już to zrobiłem - mówi do słuchawki.
  - Doskonale, a teraz ich ciała zrzuć ze skały za domem.
  - O czym pan mówi, przy naszym domu nie ma żadnych skał...
  - Czy to numer 342-12-11?
  - Nie, pomyłka.
  - ...?
  O mężu i żonie

• Miał facet papugę, która bardzo lubiła pogadać sobie przez telefon, a że rachunki były coraz wyższe zagroził papudze, że jeśli jeszcze raz gdziekolwiek zadzwoni to ją przybije do ściany na tydzień. Papuga długo opierała się pokusie, lecz po trzech dniach nie wytrzymała i zadzwoniła.
  Przyszedł rachunek za telefon i facet chwycił za młotek, gwoździe i papugę przybił do ściany. Wisi tak biedna papuga i patrzy, a tu obok niej wisi ktoś jeszcze - też przybity.
  Papuga się go pyta:
  - Jak się nazywasz?
  - Jezus - opowiada tamten.
  - A długo tak wisisz? No, ze 2000 tysiące lat.
  Na co papuga:
  - To gdzieś ty chłopie dzwonił?
  O zwierzętach

• Dzwoni telefon. Pies odbiera i mówi:
  - Hau!
  - Halo?
  - Hau!
  - Nic nie rozumiem.
  - Hau!
  - Proszę mówić wyraźniej!
  - H jak Henryk, A jak Agnieszka, U jak Urszula: Hau!!!
  O zwierzętach

• Dzwoni telefon:
  - Dzień dobry, czy mogę z Jola?
  - Niestety małżonki nie ma w domu.
  - To wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę...
  O mężu i żonie

• W mieszkaniu dzwoni telefon. Słychać męski głos:
  - Czy zastałem Stefana?
  - Nie, pomyłka!
  Po chwili telefon dzwoni znów.
  - Czy zastałem Stefana?
  - Nie!
  Po godzinie telefon odzywa się jeszcze raz.
  - Tu Stefan. Czy były do mnie jakieś telefony?
  Abstrakcyjne

• Kolega rozmawia z kolegą przez telefon.
  - Hej, podobno u was temperatura -45 stopni!
  - No co ty, -15.
  - A coś w telewizji mówili, że u was teraz -45.
  - Aaaa, to chyba że na dworze!
  Różne

• Telefon do biura obsługi:
  - Internet nie działa. Nie otwierają się strony!
  - A żaróweczka na modemie świeci?
  - Świeci. Tyle, że to nie jest żaróweczka, tylko dioda półprzewodnikowa!
  - Tak, proszę wybaczyć, problem leży po naszej stronie...
  O informatykach

• Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera:
  - Komisariat Policji, słucham?
  - Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Lipową 74 mieszkania 3?
  - Chwileczkę, już sprawdzam. Tak. Mieliśmy zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, krzyki...
  - Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą, fajne wyszły!
  O policjantach

• Wieczór, rozmowa koleżanek przez telefon:
  - Już nie mogę wyrobić z moim starym, jeszcze siedzi w barze...
  - Powinien brać przykład z mojego. Jego już dawno do domu przynieśli.
  Różne

• Blondynka wsiada do autobusu. Nagle słyszy, że w torebce dzwoni jej telefon.
  Szuka, szuka i nie może znaleźć. Cała wściekła rzuca torebką i krzyczy na cały autobus:
  - Ja pie**ole! Pewnie znowu zostawiłam na przystanku!
  O blondynkach