Dowcipy

• Chłop wyhodował dwutonowe jabłko, wsadził je na wóz i zawiózł na targ. Cały dzień nie miał klientów, ale pod koniec dnia przychodzi facet i pyta się:
  - To pana jabłko?
  - No.
  - To cofnij pan wozem, bo mi robal konia zżarł.
  O zwierzętach

• Do księdza na plebanię miał przyjechać biskup na kolację. Poszedł ksiądz na targ kupić rybkę.
  Pyta sprzedawcy:
  - Po ile ta rybka?
  - Ksiądz pyta o tego s***wiela? 2,75.
  - JAK SIĘ PAN WYRAŻA?!
  - A nie, nie to tylko nazwa takiej ryby.
  - Acha, no to poproszę tego s***wiela.
  Wraca ksiądz i mówi do siostry zakonnej:
  - Siostro proszę tego s***wiela oskrobać i kazać ugotować.
  - Ależ proszę księdza! Jak ksiądz mówi?!
  - A nie, nie to nazwa tej ryby.
  - Acha, no dobrze.
  Wieczorem na kolacji, ksiądz z dumą pyta biskupa:
  - I jak smakuje kolacja?
  - Wyśmienita ryba. Skąd ją macie?
  Ksiądz zaczyna się chwalić:
  - Ja tego s***wiela kupiłem!
  Siostra na to:
  - Ja tego s***wiela oskrobałam!
  A kucharka na to:
  - A ja tego s***wiela ugotowałam!
  Na to biskup wyciąga flaszkę i mówi z zadowoleniem:
  - No, to k***a widzę sami swoi!
  Religijne

• Blondynka poszła na targ, by zakupić parę rzeczy do jedzenia. Po rozejrzeniu się podchodzi do sprzedawcy i pyta:
  - A co to takie zielone i okrągłe?
  - Melony -odpowiada sprzedawca.
  - A to poproszę pięć, osobno zapakować.
  Po chwili blondynka znowu pyta:
  - A co to takie, to okrągłe i czerwone?
  - Jabłka.
  - To poproszę osiem, osobno zapakować.
  - Aaaa..., a to co? - pyta blondynka
  - Mak, ale nie jest na sprzedaż.
  O blondynkach

• Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
  Podszedł do gościa z rybami i mówi:
  - Oj, jaka piękna, duża ryba!
  Sprzedawca na to:
  - Pięknego skurwiela złapałem, co?
  Ksiądz się obruszył:
  - Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
  Sprzedawca wyjaśnia:
  - Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
  - Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
  Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
  Zakonnica:
  - O jaka piękna duża ryba.
  A ksiądz na to:
  - Ładnego skurwiela kupiłem, co?
  Zakonnica:
  - Ale co ksiądz - takie słownictwo?
  A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
  - Aaaa. to rozumiem.
  Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
  Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
  - O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
  Siostra na to:
  - Piękny skurwiel, prawda?
  - Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
  A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
  Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
  Ksiądz biskup:
  - Jaka piękna, duża ryba!
  Na to proboszcz:
  To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
  Odzywa się zakonnica:
  - A ja tego skurwiela skrobałam.
  Na to włącza się kucharka:
  - A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
  Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
  - K*rwa, widzę, że tu sami swoi!
  Religijne

• Wiezie gazda wozem wieprzka na targ.Wieprzek zgodnie ze swoją naturą zaczął ryć w słomie na wozie,przy okazji próbował zwalić gazdę z siedzenia.Zarobił za to od gazdy kilka razy pięścią w kufę.Zobaczył to sierżant,wyjął notatnik i chce gaździe wlepić mandat za znęcanie się nad zwierzęciem.
  Gazda prosi, błaga na wszystkie świętości aby mu podarował albo zmienił mu mandat na cosik innego.Sierżant na to przystał i zaproponował gaździe aby,pogłaskał wieprzka po głowie dał mu buzi i jeszcze go przeprosił.Gazda zeszedł z wozu,wygłaskał świniaka po łbie,serdecznie go wycałował po ryju,i mówi - jo cie wiepsusiu straśnie przeprosom com cie tak publicnie zniewazoł,ale jo nawet nie przypuscoł ze ty mosz takie duze znajomości w policji.
  O bacy

• Jadą dwie blondynki na targ po zakup krowy. Gdy ją kupiły, to zaczepiły ją o hak i wyruszyły w drogę powrotną. Wyjeżdżają na ulicę i jadą 40 km/h. Nagle jedna blondynka mówi do drugiej:
  - Ej przyśpiesz
  - Okej.
  Przyśpieszyły jadą 70 km/h zapominając, że mają krowę na haku. Nagle przyśpieszają do 120 km/h. W końcu krowie wpada mucha do oka i zaczyna mrugać. Blondynka to widząc, mówi do drugiej:
  - Zwolnij trochę,bo krowa będzie wymijać
  O blondynkach

• Sędzia pyta kobietę co dokładnie się stało.
  - Panie Sędzio szłam na targ z jajkami. Zachciało mi się siku więc weszłam do fosy a koszyk zostawiłam na poboczu. Nagle nadjechał ten facet na rowerze. Jeszcze nie zdążyłam majtek ściągnąć a on już jajka wywalił.
  Stosunki damsko-męskie