Dowcipy

• Pani w szkole zorganizowała taką zabawę. Polegała na tym, że pani powie jakiś cytat a to dziecko, które odgadnie nie przychodzi następnego dnia do szkoły. Zaczęła się zabawa i pani mówi:
  - I have a dream.
  Zgłasza się Małgosia i dumnie mówi, że to był Martin Luter King, bo ona jest żydówką i wie takie rzeczy odpowiedz była poprawna zatem Małgosia jutro ma wolne. Następnie padł taki cytat:
  - Ich bin ein Berliner
  Zgłasza się Grzesio i mówi że to wypowiedział Kennedy, bo on wie takie rzeczy bo jest Żydem. Mały Jasio też się zgłaszał, ale byli szybsi od niego. W końcu Jasio nie wytrzymał i mówi:
  - Żydzi do gazu.
  W klasie cisza, a pani pyta się:
  - Kto to powiedział, a Jasio wstaje i kieruje się do wyjścia i mówi:
  - Adolf Hitler i do zobaczenia pojutrze
  O Jasiu

• Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:
  - Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
  - Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy...
  - Ale nalegam, powiedz mi proszę!
  - No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
  - Trzy razy, jak to się stało?
  - Mężu, czy pamiętasz jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
  - Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuję Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
  - Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.
  - Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.
  - Czy pamiętasz tę sytuację kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 17 głosów...
  O mężu i żonie

• Siedzi se baca, cyta se gazete, a stara z córką ksontajom sie po kuchni.
  Matka patsy na córke i mówi:
  - Maryś, dyć mi w ocach puchnies.
  - Ale, co mama takie rzeczy!
  - Maryś, dyć widze, co mi w ocach puchnies!
  - Ale, co mama takie rzeczy!
  Na to baca łodsłania sie zza gazety i mówi:
  - A bo ponastawiacie te dupy w nocy i nie wiadomo która cyja!
  O bacy

• Na cyrkowej arenie odbywa się mrożący krew w żyłach numer: artysta chwyta za grzywę największego lwa, wkłada swą głowę do jego paszczy, a potem jak gdyby nigdy nic wyciąga z kieszeni włóczkę i zaczyna robić na drutach. Po jakimś czasie wyjmuje swą głowę z paszczy lwa i pokazuje publiczności zrobiony na drutach szalik. Publiczność jest zachwycona, na arenę sypią się kwiaty.
  - Dziękuję - mówi artysta. - A może ktoś z państwa potrafiłby to zrobić?
  Z trzeciego rzędu wstaje jakaś babcia i woła:
  - Ja! Z włóczki nie takie rzeczy już robiłam!
  Różne

• Otwierając nowe centrum handlowe pewien biznesmen otrzymał wiązankę kwiatów. Zastanowiła go zawartość dołączonego bileciku:
  "Będzie nam ciebie brakować - koledzy".
  Kiedy próbował odgadnąć od kogo mogą pochodzić te kwiaty zadzwonił telefon. Była to kwiaciarka, która przepraszała, ze przesłała niewłaściwa wiązankę.
  - Och, nie ma za co - powiedział właściciel supermarketu. - Jestem biznesmenem, wiec wiem, że takie rzeczy się zdarzają.
  - No tak, - dodała kwiaciarka - ale pańska wiązanka w wyniku tej pomyłki została wysłana na pogrzeb.
  - Ciekawe... A co było napisane na bileciku? - zapytał przedsiębiorca.
  - "Gratulacje z powodu nowej lokalizacji".
  O dyrektorach

• Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę i rzekł:
  - Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco, a ...
  Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął:
  - Ja!!! Ja!!! Ja!!!! Ja to chcę, proszę, Panie, prooooszę, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie.
  Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia.
  Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości. Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikiwał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku... Nie przestawał się z tym obnosić.
  Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa spytała:
  - Jak jest drugi prezent?
  Bóg odpowiedział:
  - Mózg, Ewo, mózg...
  Stosunki damsko-męskie