Dowcipy

• Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
  - Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
  Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
  Wreszcie któryś odpowiada:
  - Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...
  O informatykach

• Pokój w akademiku. Student:
  - Chłopaki, szybko, gadajcie czy homoseksualizm jest w porządku?
  - No pewnie, że w porządku.
  Student zdejmuje rękę z mikrofonu słuchawki:
  - Halo, halo, mama? U mnie wszystko w porządku!
  Szkolne

• Synek budzi ojca:
  - Tato, dom nam się pali!
  - Ubieraj się synku szybko, wychodzimy na dwór. Tylko cicho, żebyś matki nie obudził!
  O mężu i żonie

• W przedziale kolejowym jedzie trzech facetów i policjant. Ponieważ tematy do rozmowy szybko się wyczerpały wszyscy po pewnym czasie zaczęli się nudzić. Jeden z pasażerów, chcąc przerwać niemrawy nastrój zadaje swoim towarzyszom podroży zagadkę:
  - Co to jest? Zaczyna się na J i każdy z nas je posiada?
  Wszyscy daremnie suszą sobie głowy.
  - Jedna para butów! - Ogólny śmiech.
  - A teraz uważajcie. Zaczyna się na D i nie każdy z nas je posiada? - znowu cisza.
  - Dwie pary butów! - Znowu wszyscy leją i proszą o dalsze zagadki.
  - Co to jest? Jest czerwonego koloru w żółte pasy, wisi nad drzewami i...
  - Cha, cha, cha - przerywa mu policjant - To są trzy pary butów
  O policjantach

• Dlaczego Irakijczycy tak szybko wycofywali się pod naporem wojsk amerykańskich?
  - Posłuchali doradców rosyjskich, którzy opierając się na własnych doświadczeniach zalecili wciągnąć napastnika w głąb własnego terytorium i... poczekać na nadejście mrozów.
  Różne

• Policjant zatrzymuje pędzącego motocyklistę.
  Motocyklista na cwaniaka mówi:
  - Cooo? Znowu za szybko jechałem?
  - Nie. Za nisko pan leciał.
  O policjantach

• Ludność Italii wzrasta szybko dzięki odwadze jej mieszkańców.
  Z zeszytów

• W czasie wojny Niemcy złapali MacGyvera, wysłali go do obozu, tam szybko zaprowadzono go do komory gazowej, zamknięto drzwi i puszczono śmiertelną dawkę gazu, czekają, czekają, wreszcie otwierają drzwi, a tu wychodzi MacGyver i mówi:
  - Gaz wam się ulatniał, ale już naprawiłem.
  Różne

• Facet dostał na urodziny papugę. Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk przeklinania i rzuca mimochodem co drugie słowo. Cóż miał jednak zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent. Wiele dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład. Słowem - pełna poświęcenia terapia i wszystko na nic.
  Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą noga i była wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała, to jeszcze dostał parę razy dziobem. Zdesperowany wrzucił ptaszysko do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, coś zabełkotała i nagle wszystko ucichło.
  Facet ochłonął trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga milcząc weszła na jego wyciągnięte ramie i powiedziała:
  - "Najmocniej przepraszam, ze uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem. Proszę o przebaczenie, dołożę wszelkich starań,aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości".
  Facet był w szoku, już otwierał usta, żeby zapytać, co spowodowało tak radykalna zmianę, kiedy odezwała się papuga:
  - "Czy mogę pana uprzejmie zapytać: co zrobił kurczak?"
  O zwierzętach

• Mąż do żony :
  - Skocz no szybko po piwo!
  - Może jakieś magiczne słowo?
  - Hokus pokus, czary mary zapie**alaj po browary.
  O mężu i żonie

• Pociąg nagle zahamował i młoda dziewczyna wpadła na stojącego obok księdza.
  - Przepraszam, tak szybko stanął - powiedziała.
  - Ależ skąd, moje dziecko, to tylko klucz od plebanii.
  Religijne

• Taksówkarz jedzie bardzo szybko, ostro bierze zakręty, wyprzedza samochód za samochodem. Pasażer blednie:
  - Panie, niech pan uważa i wolniej jedzie, bo się rozbijemy! Ja mam na utrzymanie szóstkę dzieci!
  Taksówkarz się odwraca:
  - No i mi pan mówi, żeby uważał?
  Różne

• Dyrektor rano wbiega szybko do biura i nerwowo pyta swoją sekretarkę:
  -Jaki dzisiaj mamy dzień Pani Krysiu?
  Sekretarka na to:
  -Niepłodny Panie dyrektorze, niepłodny...
  O dyrektorach

• Akwizytor puka do drzwi, otwiera kobieta ten szybko wchodzi do środka, mając ze sobą wielki worek g***a w jednej ręce a w 2 odkurzacz,
  rozrzuca te g***a po całym pokoju a kobieta się pyta:
  - Panie, co pan robisz?
  - Spokojnie droga Pani...Ja mam tu taki odkurzacz, który to wszystko zbierze, jeśli nie to obiecuje pani ze to wszystko zjem...
  - Chce pan ketchup?
  - Po co?
  - Bo to nowy budynek i jeszcze prądu nie ma.
  O handlowcach

• Do sklepu wbiega kobieta i krzyczy od progu:
  - Proszę pułapkę na myszy, tylko szybko, bo chcę złapać autobus...
  - Szanowna pani, aż tak dużej pułapki my nie mamy...
  O handlowcach

• Z tą instrukcją już nie wpadniesz na zarobkową minę.
  "Dołącz do naszej szybko rozwijającej się firmy" - Na pewno nie będziemy mieli czasu Cię przeszkolić.
  "Luźna atmosfera w pracy" - Z tej pensji, którą dostaniesz, nie będzie Cię stać na garnitur. Poza tym paru gości u nas ma tatuaże na całym ciele i nosi kolczyki w nosie.
  "Wymagana terminowość i punktualność" - W momencie, gdy zaczniesz pracę, będziesz miał od razu 6 miesięcy zaległości.
  "Elastyczny czas pracy" - Musisz być elastyczny, żeby pracować po nocach.
  "Szeroki zakres odpowiedzialności" - Każdy w biurze będzie mógł Ci rozkazywać.
  "Mile widziana umiejętność zwracania uwagi na szczegóły" - Zlikwidowaliśmy niedawno dział kontroli jakości.
  "Silna motywacja do pracy" - Kandydatki nie mogą mieć dzieci (w planach również nie).
  "Prosimy stawić się osobiście" - Jeśli jesteś stary, gruby lub brzydki to Twoje stanowisko będzie już zajęte.
  "Prosimy nie dzwonić" - W sumie stanowisko jest już dawno obsadzone, to ogłoszenie to tylko formalność.
  "Poszukujemy kandydatów z bogatym doświadczeniem" - Będziesz musiał zastąpić trzech ludzi, którzy właśnie odeszli.
  "Ciągła chęć podnoszenia kwalifikacji" - Będziesz się musiał wszystkiego sam nauczyć.
  "Niezbędna umiejętność rozwiązywania problemów" - Właściwie to u nas panuje taki chaos, że i tak się w niczym nie połapiesz.
  "Stanowisko wymaga umiejętności menedżerskich" - Będziesz miał zakres obowiązków kierownika, któremu na pewno nie będzie odpowiadała pensja.
  "Dobre zdolności komunikacyjne" - Kierownik mówi, Ty słuchasz, potem zgadujesz, co chciał powiedzieć i robisz to.
  W pracy

• - Panie, nalej mi szybko setkę wódki, bo zaraz się zacznie - mówi klient do barmana.
  Mija kilka minut i gość ponawia zamówienie:
  - Szybko setkę wódki, bo zaraz się zacznie...
  - Dobra, dobra, najpierw pan zapłać za poprzednią.
  - Nie mam pieniędzy.
  - Ty szmaciarzu, ja ci zaraz dam!!!
  - No i się zaczęło...
  O kelnerach

• Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
  - Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
  Przy następnej wizycie pacjent prosi:
  - A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dup*e
  O lekarzach

• W akademiku:
  - Dziewczęta, chłopcy do nas idą, ściągnijcie szybko majtki!
  Słychać szum....
  - Nie te! Te ze sznurka
  O studentach

• Naukowcy chcieli sprawdzić jak szybko uczą się ludzie w pewnych grupach naukowych. Pierwszym z badanych był rektor uniwerystetu.
  - Panie rektorze ile zajęłoby panu nauczenie się języka japońskiego??
  - Japoński jest trudny więc około roku
  Drugi był profesor:
  - A panu panie profesore? ile by panu zajęła nauka języka japońskiego?
  - Tak z dwa lata
  Ostatnim badanym był student
  - A tobie ile by zajęło nauczenie się języka japńskiego?
  A student na to:
  - A kiedy egzamin?
  O studentach