Dowcipy

• Wiek mężczyzn:
  
  0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
  20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
  30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
  40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
  50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
  60- ... lat - wypada zmienić markę.
  
  Wiek kobiet:
  
  0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
  20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
  30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
  40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
  50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.
  Pikantne

• Z siódmych mistrzostw świata w posuwaniu na czas witają państwa Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz. Dziś jest dzień rozgrywek finałowych.
  Eliminacje wyłoniły naprawdę najwyższej klasy zawodników, w szranki stają Speedy Gonzales, Szybki Lopez i Struś Pędziwiatr.
  Kto twoim zdaniem zostanie tegorocznym mistrzem?
  - Trudno powiedzieć, wszyscy zawodnicy są świetnie przygotowani. Trenowali pod okiem najlepszych trenerów przy opracowanych specjalnie dla nich metodach treningowych.
  - No, ale my tu gadu-gadu, a tu już rozpoczęły się zawody. Zawodnicy mają 5 minut na posunięcie jak największej ilości osób, pierwszy rozpoczął Speedy Gonzales.
  Narzucił naprawdę niezłe tępo, może zabraknąć mu siły na finisz, 10..20..30..40..46!
  - Świetny wynik, pozostali będą musieli nieźle się napocić.
  Ale teraz do zawodów staje Szybki Lopez.
  - I ruszył, 10..20.. ten człowiek jest fenomenalny! 60..70..77!!
  - Chyba nikt nie jest w stanie odebrać mu złotego medalu!
  Ale teraz do zawodów staje Struś Pędziwiatr.
  - I rozpoczął 20..50..80..eee...100...150..eee!.. 200..pierwszy rząd, drugi rząd, trzeci rząd, WŁODZIU SPIERDALAMY!!!
  Różne

• Do nieba w jednakowym czasie dostali się o. Ryzyk i ks. Janowski: W bramie niebios wita ich uśmiechnięty św. Piotr z dobrotliwym wyrazem twarzy:
  - Witajcie u bram niebios!! - rzecze święty - podajcie swoje imiona, a sprawdzę, czy jesteście godni wejść do raju.
  - Ojciec Tadeusz Ryzyk.
  Święty Piotr rozwija dłuuuuga listę, szybki rzut okiem i..
  - Niestety, synu, ale nie ma Cię na liście.
  - Jak to??? - wybałuszył oczy Ryzyk - Przecież to niemożliwe. Byłem księdzem, autorytetem moralnym w kraju największego z papieży, codziennie miałem miliony słuchaczy...
  - Przykro mi bardzo, ale nic nie mogę na to poradzić... - odparł św. Piotr. - Twoje imię?
  - ks. Henryk Janowski.
  Chwila ciszy.
  - Przykro mi, synu, ale Ciebie też nie ma.
  - Jak to??? Przecież ja również byłem niesamowitym autorytetem moralnym w Polsce, walczyłem z wpływami innych narodów, mówiłem płomienne kazania. Ludzie słuchali mnie w pełnym skupieniu...!!
  - Przykro mi bardzo, moi drodzy, ale skoro nie mam Was na liście, nic nie mogę dla Was zrobić...
  Zapanowała niezręczna chwila ciszy. Całą trójka niepewnie spogląda na siebie, po czym ks. Janowski wzruszył ramionami i powiedział:
  - Chodź, Tadek, co będziemy z Żydem gadać...
  Religijne

• Johnny miał ochotę na koleżankę z pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
  - Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz mi na krótki numerek.
  Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
  - Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
  Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
  - Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
  - Ten sukinsyn użył monet!
  Pikantne

• Jedzie przez pustynię dwóch kowbojów. Jadą tak sobie i jadą, aż tu nagle jednemu zachciało się sikać. Zsiada z konia i podchodzi do kaktusa. Jego kolega krzyczy:
  - Bądź ostrożny, bo tu grasuje Szybki Lopez!
  Kowboj na to:
  - Nie martw się. Wsadzę se palec do tyłka i nic mi się nie stanie.
  Po tych słowach rozpiął spodnie, ściągnął je i wyciągając rękę do tyłu włożył palec do tyłka... Szybkiego Lopeza.
  Różne

• Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i przygląda się zwierzakom na wystawie. W międzyczasie wchodzi inny klient i kupuje małpę z klatki obok.
  Facet słyszy cenę: 5 000 euro.
  - Czemu ta małpa taka droga?
  - Ona programuje biegle w C... wie pan... szybki, czysty kod, nie robi błędów... warta jest tej ceny.
  Obok stała druga klatka, a tam cena: 10 000 euro
  - A ta małpa czemu taka droga?
  - Bo ta małpa programuje obiektowo w C , może też pisać w Visual C , trochę w Javie... wie pan... tego typu. Bardzo przystępna cena.
  - A ta małpa? - pyta facet wskazując na klatkę z ceną 50 000 euro
  - Taaaa? Nigdy nie widziałem, by coś robiła, ale mówi, że jest konsultantem.
  O handlowcach