Dowcipy

• Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje.
  Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta:
  - Gdzie ty ch*ju śmierdzący jedziesz?
  - Do Warszawy...
  - No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz.
  - Dam ci 15 tys.$
  Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
  - No to wsiadaj śmierdzielu.
  Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:
  - Daj mi papierosa
  - Ty ch*ju j**any, zaraz cię wy****dolę z mojego auta, palić ci się zachciało!
  - Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
  Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi:
  - Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!
  Dres wk*rwił się straszliwie, ale myśli: k*rwa, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, ch*j mu w dupę, za 20 kafli można przecież!
  Zjeżdża na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z kurewsko zadowoloną miną mówi:
  - K*rwa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!
  Różne

• Milicjant z drogówki zatrzymuje luksusowego Bentley'a za przekroczenie dopuszczalnej prędkości.
  Bentley zatrzymuje się majestatycznie, bezszelestnie opuszcza się przyciemniana szyba.
  - Inspektor Pietrow. Poproszę dokumenty.
  Z okna wysuwa się ręka z pięciotysięczno-rublowym banknotem. Inspektor zręcznym ruchem umieszcza banknot w kieszeni swojego munduru.
  Milicjant:
  - Wszystkiego najlepszego! Proszę się postarać na przyszłość nie przekraczać dopuszczalnej prędkości...
  Z okna wysuwa się ponownie ręka z banknotem.
  - I proszę uważać, bo za następnym zakrętem stoi druga ekipa...
  Kolejny banknot znika niepostrzeżenie w kieszeni munduru.
  - Pracuję tutaj we wtorki i czwartki od 8 rano do 15.00. Zapamiętałem pański numer, w te dni może Pan jeździć spokojnie, tak jak Pan lubi...
  Następne 5 tysięcy rubli znika w kieszeni milicjanta.
  - Szczęścia życzę, zdrowia Panu i rodzinie, mądrych dzieci, powodzenia w biznesie, żeby piesek zostawał championem na wystawach międzynarodowych...
  Znowu ręka w kieszeni z banknotem.
  Inspektor stoi kilka chwil z bardzo zamyśloną miną. Po chwili uśmiecha się i mówi:
  - A teraz powiem wierszyk...
  O policjantach

• Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
  Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem.
  Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
  P = problem zgłoszony przez pilota
  O = Odpowiedź mechaników
  
  P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
  O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
  
  P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
  O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.
  
  P: Coś się obluzowało w kokpicie.
  O: Coś umocowano w kokpicie.
  
  P: Martwe owady na wiatrochronie.
  O: Zamówiono żywe.
  
  P: Autopilot w trybie "utrzymaj wysokość" obniża lot 200 stóp/minutę.
  O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
  
  P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
  O: Ślady zatarto.
  
  P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
  O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
  
  P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
  O: Właśnie po to są.
  
  P: Układ IFF nie działa.
  O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
  
  P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
  O: Przypuszczalnie jest to prawda.
  
  P: Brak silnika nr 3.
  O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
  
  P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
  O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.
  
  P: Radar mruczy.
  O: Przeprogramowano radar by mówił.
  
  P: Mysz w kokpicie.
  O: Zainstalowano kota.
  
  P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
  O: Usunięto pilota z samolotu.
  
  P: Zegar pilota nie działa.
  O: Nakręcono zegar.
  
  P: Igła ADF nr 2 szaleje.
  O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
  
  P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
  O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
  
  P:3 karaluchy w kuchni.
  O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
  Różne