Dowcipy

• Czym się różni szef od wibratora?
  - Szef to prawdziwy ch*j!
  Różne

• Pan Malinowski notorycznie spóźniał się do pracy. Pewnego dnia jego szef powiedział:
  - Ja rozumiem, że pan ma rodzinę na utrzymaniu, ale jeśli jeszcze raz spóźni się pan do pracy, będę zmuszony pana wyrzucić.
  Następnego dnia pan Malinowski budzi się, patrzy a tu już dziewiąta. Myśli co tu zrobić, żeby szef go nie wylał. Wpadł na pomysł, że pójdzie do dentysty, wyrwie sobie zęby, a szefowi powie, że miał straszny ból zębów i musiał pilnie pójść do dentysty. Tak też zrobił, z gdy był już na miejscu dentysta pyta go:
  - Co rwiemy?
  - Najlepiej jedynki i dwójki - odpowiada mu Malinowski.
  - Ale może lepiej tam z tyłu, żeby były mniej widoczne...
  - Niech pan rwie - ponagla Malinowski.
  Po zabiegu Malinowski pyta dentystę:
  - To ile płacę?
  - Normalnie biorę 200, a że dziś niedziela to biorę 300...
  Różne

• Co mówią jądra przy stosunku?
  - Szef zapier...., a my się obijamy...
  Zagadki

• Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
  - Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!
  Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:
  - "To było wczoraj!".
  Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają:
  - "Jaki zamach?!"
  Polityczne

• Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
  Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
  - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
  - Jedną, szefie.
  - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
  - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
  Szefa zatkało.
  - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
  - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
  - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
  - Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
  - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
  - Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...
  Różne

• Przychodzi szef do sekretarki - oczywiście blondynki - i mówi:
  - Proszę wysłać faks do pana Kowalskiego.
  Blondynka odpowiada oczywiście, że wyśle. Po kilku godzinach szef przychodzi ponownie i mówi:
  - Proszę wysłać faks, ale tym razem do pana Nowaka.
  - Dobrze prezesie... ale my nie mamy więcej faksów...
  O blondynkach

• Szef firmy dyktuje sekretarce list do kontrahenta:
  - "Jest pan podłym oszustem! Jeśli pan natychmiast nie zapłaci za wyłudzone towary, zgłoszę doniesienie do prokuratury."
  Sekretarka przerywa:
  - Szefie, list przyjdzie akurat na święta. Czy nie uważa pan, że słowa są trochę za ostre?
  - Ma pani rację. Proszę dopisać pod spodem: "Wesołych Świąt".
  Różne

• Szef dużego przedsiębiorstwa próbuje złapać swojego pracownika w związku z pilnym problemem. Ponieważ pracownika ciągle nie ma w pracy wybiera jego numer domowy. Telefon odbiera Jasiu i szeptem mówi:
  - Słucham?
  - Czy tata jest w domu? - zapytał szef
  - Tak - wyszeptało dziecko
  - Mogę z nim porozmawiać?
  - Nie - ze zdziwieniem szef usłyszał wyszeptaną odpowiedź
  - A mama jest w domu?
  - Tak - znów wyszeptało dziecko
  - Mogę z nią porozmawiać?
  - Nie - w odpowiedzi usłyszał szept
  - A może jest jeszcze ktoś dorosły w domu?
  - Tak, policjant - znowu szeptem
  - No to czy mogę porozmawiać z policjantem?
  - Nie, jest zajęty - dalej szept
  - Czym zajęty?!
  - Rozmawia z mamą i tatą i strażakiem - szept
  Szef zaczął się powoli niepokoić, a w tle coraz głośniej narastał szum.
  - Co to za hałas?
  - Helikopter - ciągle szept
  - A co on tam robi? - coraz bardziej zaniepokojony szef
  - Grupa poszukiwawcza właśnie wylądowała - dalej szept
  - A czego oni będą szukać?! - już poważnie zaniepokojony, żeby nie powiedzieć przerażony szef.
  A w słuchawce, dziecięcy głosik szeptem mówi tylko jedno słówko:
  - Mnie
  O Jasiu

• Szef daje pracownikowi urlop, w którym może udać się na finansowane przez firmę wakacje. Zastrzega, żeby z wszystkich wydatków przywieźć fakturę.
  Po dwóch tygodniach pracownik wraca i pokazuje fakturę szefowi:
  - Wyżywienie 120zł
  - Nocleg 400zł
  - Wycieczki 300zł
  - Wizyta w klubie nocnym 2000zł
  Szef czyta i mówi:
  - Na przyszłość proszę nie pisać tak wprost "wizyta w klubie nocnym" tylko powiedzmy "Wbijanie gwoździ"
  Za rok pracownik znów ma darmowe wakacje, wraca i pokazuje fakturę:
  - Wyżywienie 200zł
  - Nocleg 1000zł
  - Wycieczki 200zł
  - Wbijanie gwoździ 6000zł
  .....
  - Naprawa młotka 5000zł
  Pikantne

• Szef zebrał pracowników i mówi:
  - Mam złą wiadomość. Ze względów oszczędnościowych muszę kogoś z was zwolnić.
  - Mnie nie, jestem mniejszością i mogę oskarżyć cię o rasizm - szybko reaguje czarnoskóry pracownik.
  - Jestem kobietą, od razu wniosę do sądu sprawę o seksistowskie traktowanie - ostrzega sekretarka.
  - Spróbuj mnie zwolnić, to pozwę cię i oskarżę o dyskryminacje ze względu na wiek - wycedził liczący 70 lat kierownik działu.
  Wtedy wszyscy spojrzeli na bezbronnego, młodego, białego, zdrowego pracownika. Ten zastanowił się chwilę i wyszeptał:
  - Ostatnio wydaje mi się, że jestem gejem...
  Różne

• Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:
  - Czy jest szef?
  - Szefa nie ma, wyjechał po towar.
  Różne

• Rozmawiają dwie przyjaciółki:
  - Szef dał mi podwyżkę, kiedy dowiedział się, że swojemu synowi dałam jego imię!
  - Mi także dał podwyżkę, kiedy swojemu synowi nie dałam jego nazwiska.
  Różne

• Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. Spotyka go szef i pyta:
  - Nie lepiej byłoby na taczce?
  - Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie.
  Różne

• Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
  - Jak się nazywasz?
  - Jurek - odparł nowy.
  Szef się skrzywił:
  - Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do
  pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
  - Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
  - Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.
  Różne

• Szef kładzie przed sekretarką kartkę ze zdaniem: "Pieprzyć nie wolno zwolnić."
  I mówi:
  - Przecinek postaw sama.
  Różne

• Dwaj koledzy spotykają się po pracy. Jeden mówi:
  - Cześć Franek. Mam pytanie, dlaczego szef był na ciebie zły, przecież ty jesteś zawsze pracownikiem miesiąca!
  - A bo widzisz, byłem wczoraj na jego urodzinach, wznieśliśmy toast na jego cześć. On, żeby nie być gorszy krzyknął:
  - Niech żyją pracownicy!
  Na to ja:
  - Tak? A za co?
  Różne

• Pracownik prosi o kilka dni urlopu.
  - Wy, Nowak, lubicie ciepłą wódkę? - pyta szef.
  - Nie, panie dyrektorze.
  - A spocone baby? - pada kolejne pytanie.
  - Też nie.
  - To dobrze, dostaliście urlop w listopadzie.
  Różne

• - Słyszałeś? szef zmarł...
  - Tak... i cały czas się zastanawiam kto jeszcze...
  - Jak to "kto jeszcze"?
  - No tak, w nekrologu było: "wraz z nim odszedł jeden z naszych najlepszych pracowników".
  O dyrektorach

• Nielubiany szef zostawia kartkę na biurku:
  - Jestem na cmentarzu.
  Po powrocie zastaje dopisek:
  - Niech ci ziemia lekką będzie.
  O dyrektorach

• - Tatusiu kto to jest szef?
  - Jest to taki człowiek, który przychodzi do pracy późno, jeśli ty przyszedłeś wcześnie, a przychodzi wcześniej jeśli ty się spóźniłeś.
  O dyrektorach