Dowcipy

• Sytuacja prawdziwa: Do sklepu została przyjęta nowa sprzedawczyni (świeżo po szkole). W pierwszy dzień pracy:
  - Dzień dobry, poproszę LM-y.
  - Przepraszam, ale już nie ma.
  Klient wyszedł, a kierownik wychodzi z zaplecza i mówi do nowej pracownicy, że jeśli nie ma jakiegoś towaru, to żeby proponowała inny. np. Zamiast LM-ów, Caro.
  Następnego dnia:
  - Dzień dobry, poproszę papier toaletowy.
  - Przepraszam papier toaletowy się już skończył, ale mamy papier ścierny.
  Różne

• Sytuacja jest następująca: jedzie sobie karawan, w karawanie trumna, w trumnie trup, a karawanem kieruje bardzo pijany kierowca. Jest noc, pada deszcz, nic nie widać. Kierowca jedzie dość brawurowo, dawno już przekroczył dozwoloną prędkość, za ostro wszedł w zakręt, bagażnik się otworzył, wieczko od trumny się uchyliło i trup wypadł na jezdnię.
  Po pewnym czasie, tą samą trasą jedzie starsze małżeństwo, nagle kierowca czuje, że na coś najechał. Starsza pani wpada w panikę, krzycząc:
  - Jezus Maria! Człowieka przejechałeś! Co my teraz zrobimy!?
  Wysiedli z samochodu, zobaczyli, że obok jest mur, więc przerzucili tego trupa ze mur. Za murem była jednostka wojskowa. Wartownik krzyczy:
  - Stój, bo strzelam!
  I puszcza serię z karabinu. Podchodzi do muru, widzi trupa, wpada w rozpacz:
  - Co ja zrobiłem!? Zabiłem człowieka!
  Ale żeby się pozbyć kłopotu wyrzuca trupa za mur. Jedzie na rowerze pijany facet i oczywiście przejeżdża po tym trupie. Zszokowany schodzi z roweru:
  - Co ja zrobiłem, człowieka przejechałem! Wezmę go do szpitala, może go jeszcze uratują!
  Przerzucił zwłoki przez ramę, zawiózł do miejscowego przychodni.
  Tam trafiły na salę operacyjną; mija jedna godzina operacji, druga, trzecia, czwarta, wreszcie wychodzi z sali zalany w trupa chirurg, cały we krwi. Zdenerwowany rowerzysta podniósł się z krzesła:
  - I co, i co?!
  - Ma pan szczęście, że pan na mnie trafił! Będzie żył!
  O lekarzach

• Sytuacja ta miała miejsce w małym sklepiku na wsi, gdzie zwykle wszystkiego brakuje.
  - Dzień dobry! Poproszę wino - mówi stały klient, pijaczek.
  - Nie ma wina, jutro dostawa - odpowiada sprzedawca.
  - (z przerażeniem) Nie ma wina?!
  - Nie, nie ma wina...
  - (z przerażeniem) Nie ma wina?! (i tak parę razy)
  - Nie, nie ma wina! Może podam coś innego? Może piwo?
  - Tak, poproszę piwo.
  - Ale jakie? Te co zawsze?
  - Zawsze biorę wino...
  - Ale nie ma wina...
  - (z przerażeniem) Nie ma wina?!
  Różne

• Idą przez pustynię blondynka, ruda i brunetka. Nagle słyszą, żę biegnie za nimi lew. Sytuacja jest beznadziejna i nagle brunetka staje,bierze garść piachu i sru- sypie lwu w oczy. Lew ucieka, są uratowane. Po paru godzinach znowu biegnie za nimi ten sam lew, na to ruda bierze garść piachu i sru- rzuca mu w oczy. I znowu uszły z życiem.Parę godzin później słychać hałas i ryk, biegnie do nich stado rozzłoszczonych lwów. Brunetka i ruda zaczynają uciekać, a blondyna stoi.
  - Co ty blondyna?! Uciekaj! - krzyczą koleżanki.
  - Czemu? Ja nie sypałam.
  O blondynkach

• Jasiu wraca ze szkoły do domu i mówi:
  - Dostałem 6 !
  Ta sytuacja powtarza się jeszcze kilka razy.W końcu tata powiedział:
  - Trzeba kupić wykrywacz kłamstw.
  Kupili więc go.Gdy ktoś mówi kłamstwo wykrywacz robi ,,bzzz"".Jaś wraca ze szkoły i mówi:
  - Dostałem 6 !
  - ,,bzzz""
  - No dobra 5 !
  - ,,bzzz""
  - No dobra 4 !
  - ,,bzzz""
  - No dobra 3 !
  - ,,bzzz""
  - No dobra 2 !
  - ,,bzzz""
  - No dobra 1 !
  Na to mama :
  - Kiedy ja chodziłam do szkoły miałam same 6 !
  - ,,bzzz""
  - No dobra 5 !
  - ,,bzzz""
  - No dobra 4 !
  - ,,bzzz""
  - No dobra 3 !
  Po tym tata stwierdza :
  - Kiedy ja chodziłem do szkoły....
  - ,,bzzzzzzzzzzz"".
  O Jasiu

• Klasyczna sytuacja: mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa nagiego kochanka w szafie. Pech chciał, że mąż, zmęczony, od razu położył się spać. W środku nocy kochanek, korzystając z okazji, przykrywa się futrem i wypełza z szafy. Mąż się budzi:
  
  - Kto tam?
  
  - Mol
  
  - A futro?!
  
  - W domu sobie zjem!
  O mężu i żonie