Dowcipy

• Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
  Zdziwiony lekarz pyta:
  - Boli pana?
  - Nie boli.
  - To może za duży?
  - Nie, wcale nie.
  - A co, za mały?
  - Nie. Nie jest za mały.
  - To co w końcu?!
  - Fajny, nie?!
  O babie

• Przychodzi Buzek do Kwaśniewskiego. Siadają przy stole. Prezydent patrzy na niego ... - marne to, oczka podkrążone, rączki mu chodzą. Kwachu pyta:
  - Panie premierze, wygląda pan nie najlepiej, co się stało?
  Buzek na to mówi:
  - Kurcze Olek dajmy spokój tym konwenansom. Powiedz mi, do cholery, jak ty to robisz?! Otaczasz się samymi fachowcami, ekspertami pod każdym względem, masz kogo do telewizji posłać do każdego programu, twoja kancelaria pełna jest dobrych doradców, prawników, ludzi od mediów, nawet żona ci pomaga i wyciągnie cię z największej opresji itd...., A ja: cały mój gabinet to banda kretynów, moi doradcy to infantylne gnojki, mój sekretariat wypełniają troglodyci. No powiedz, jak ja mam mieć dobre notowania pracując z takim motłochem, no jak!! Olek proszę cię, powiedz mi, jak ty sprawdzasz swoje otoczenie i doradców, żeby się dowiedzieć,
  którzy się nadają, a którzy nie??!
  (kończył już chlipać Kwachowi w rękaw).
  Olek popatrzył i zamyślił się, po kilku sekundach milczenia mówi:
  - Dobra, panie profesorze, powiem to panu, bo szkoda mi się pana zrobiło. Po prostu przeprowadzam mały test.
  - Test? Jaki test?- pyta Buzek.
  - A zaraz go panu zademonstruje.
  - RYYYYSIEK !!!!! wola Kwachu.
  Po chwili do gabinetu wbiega sapiąc i dysząc Kalisz.
  - Słuchaj no Rysiu powiedz swemu prezydentowi taka rzecz: kto to jest jest synem twojej matki ale nie jest twoim bratem?
  Kalisz przymrużył oczka i po 4 sekundach mówi:
  - To proste, to muszę być ja!
  - Dobrze, Rysiu, możesz odejść.
  Drzwi się zamknęły.
  - Widzi pan profesor, sprawdzam w ten sposób każdego z mojego otoczenia. Jak źle odpowie to won!
  - Doskonale!- ucieszył się Buzek - Muszę to wypróbować.
  Następnego dnia przechadza się Buzek w kuluarach sejmowych i myśli, kogo by tu przydybać i wypróbować. Nagle patrzy, a tu Handke próbuje uciec do sali kolumnowej udając, że nie widzi swojego szefa. Buzek szybkim susem dopadł balustrady i wola go. Chcąc nie chcąc minister edukacji poczłapał do Buzka.
  - Mirek powiedz mi, kto to jest - jest synem twojej matki, ale nie jest twoim bratem?
  Handke zbaraniał. Po chwili:
  - Ależ panie premierze, nie mogę tak od razu udzielić odpowiedzi, to może być bardzo pochopne, musze mieć więcej czasu, myślę, że do jutra mógłbym postarać się żebrać odpowiednie dane i udzielić przynajmniej wstępnej odpowiedzi...
  Buzek się skrzywił.
  - Dobra, Mirek, do jutra masz czas.
  Handke w te pędy pognał do ministerstwa, powołał sztab kryzysowy, zamówił ekspertyzy, analizy. Za pieniądze z rezerwy MEN-u została utworzona specjalna komórka do uporania się z problemem. Siedzą, myślą i nic. Nikomu nic do głowy nie przychodzi. Siedzieli tak aż do rana. W końcu Handke myśli:
  - Kurcze, zadzwonię do Balcerowicza- mówią, że to podobno niegłupi facet, może on cos pomoże. Jak pomyślał tak zrobił.
  Odbiera zaspany Balcerowicz.
  - Panie premierze, mam do pana takie małe pytanie: kto to jest synem twojej matki, ale nie jest twoim bratem?
  - Oczywiście, że to jestem ja!!!- wrzasnął Balcerowicz i trzasnął słuchawką. Uradowany Handke biegnie do URM-u, wpada do kancelarii premiera drąc się wniebogłosy:
  - Wiem! Wiem!
  Z gabinetu wychodzi Buzek.
  - No słucham, Mirek, słucham?
  - To jest oczywiście Leszek Balcerowicz!
  Buzkowi zwęziły się oczy, cały posiniał i wrzasnął.
  - WON!!! WON!!! Won stąd ciemna maso!!! To jest Rysiek Kalisz!!!
  Polityczne

• Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:
  - Proszę trzy pokwitować.
  ... a profesor bierze dwie, jedną oddaje studentowi i mówi:
  - Pokwituje tylko dwie.
  Szkolne

• Przy stole siedzą mąż i żona i jedzą obiad. W pewnym momencie żona wylała na siebie zupę. Patrzy na siebie i mówi:
  - Cholera, wyglądam jak świnia.
  Mąż na to:
  - Faktycznie! I jeszcze się zupą oblałaś!
  O mężu i żonie

• Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda pielęgniareczka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach.
  - Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi!
  Pikantne

• Przychodzi mąż do domu, patrzy a na stole 4-ry schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
  "Kochanie wypoczywaj, jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń zwolnię się z pracy i przyjadę, twoja kochająca żona."
  Mąż na to pyta syna co się stało? Czy wrócił wczoraj z kwiatami lub pierścionkiem, lub coś w tym rodzaju, bo nic nie pamięta?
  Syn na to:
  - Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie to powiedziałeś:
  - Spierdalaj ty stara k*rwo, ja jestem żonaty.
  O mężu i żonie

• Nauczyciel matematyki pyta Jasia:
  - Wyobraź sobie, że po stole chodzą cztery muchy. Jedną z nich zabijam. Ile na stole zostanie much?
  - Tylko ta jedna, pozostałe pewnie odlecą...
  O Jasiu

• Pani do Jasia:
  - Jasiu, na stole są 2 muchy. Jedną zabijam. Ile much zostaje na stole?
  A na to Jasiu wyciąga proce i mówi:
  - Jest pani aresztowana za maltretowanie zwierząt!
  O Jasiu

• Siedzi zajączek, wilk i żółw. Na stole stoi butelka wódki. Zwierzęta stwierdziły, że to za mało i trzeba by skoczyć po jeszcze. Wilk z zajączkiem od razu wskazali na żółwia. Żółw powiedział:
  - Pójdę, ale nie możecie wypić ani kropelki.
  Mija tydzień, żółwia nie ma, wilk mówi:
  - Pijemy.
  - Obiecaliśmy żółwiowi, że nie będziemy pić bez niego.
  Tak minął 2 i 3 tydzień. W końcu zajączek bierze butelkę do ręki z zamiarem otwarcia, a żółw wygląda za krzaków i mówi:
  - Ej... bo nie pójdę.
  O zwierzętach

• Pani hrabina była niezadowolona z tego, jak jej pokojówka, Elena, sprząta. Znalazłszy warstwę kurzu na stole w pokoju jadalnym, zaczyna jej złorzeczyć. Elena na to:
  - Jestem lepszą kucharką, niż pani. Sprzątam dom lepiej, niż pani.
  - Kto tak powiedział?
  - Pan hrabia. I jestem lepsza w łóżku, niż pani.
  Hrabina uśmiechnęła się szyderczo i powiedziała:
  - Co, i mój mąż ci tak powiedział?
  - Nie, ogrodnik!
  O hrabim

• Rodzina siedzi przy stole. Mały Tomek pyta się taty:
  - Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą?
  Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
  - Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...
  Różne

• 20 rocznica ślubu, małżonkowie siedzą przy stole, spożywają w milczeniu uroczysty obiad. Żona nagle się odzywa:
  - Wiesz co, kochanie? Jak pomyślę, że to już 25 lat, to mi się ciepło robi pod sercem.
  - Nie truj, to tylko biust wpadł ci do zupy.
  O mężu i żonie

• Facet wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy stole, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą stolik obok, całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelkę Merlota, którą kazał dać tej kobiecie - myśląc oczywiście, że ona zgodzi się na to i będzie jego. Kelner wziął butelkę i podał kobiecie mówiąc, że to od dżentelmena obok. Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notkę facetowi...
  "Żebym przyjęła tę butelkę, musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach."
  Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać.
  "Dla twojej wiadomości - posiadam Ferrari Testarossa, BMW 750 i Mercedesa 600 S w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku, ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty, nie obetnę sobie trzech cali.
  Oddawaj wino!
  Różne

• Ilu policjantów potrzeba by wymienić żarówkę?
  Pięciu - jeden stoi na stole i trzyma żarówkę, a reszta kręci stołem.
  O policjantach

• Dwie czekolady leżą na stole.
  Która z nich jest męska?
  
  
  
  
  Ta z orzeszkami.
  Zagadki

• Wiesz jak zająć blondynkę na 30minut ?
  
  Odp. Kazać jej szukać rogu przy okrągłym stole.
  O blondynkach

• - Jasiu, jak na stole będą cztery muchy, a ja zabije jedną to ile zostanie? (pyta nauczycielka)
  -Tylko ta zabita proszę pani.
  O Jasiu

• Przy stole rodzinka zjada w ciszy i skupieniu obiad. Nie rozmawiają ze sobą ze względu na to, żeby nie robić przykrości synkowi, który od urodzenia nic nie mówi.
  W pewnej chwili synek zatrzymuje rękę z widelcem w połowie drogi do ust i mówi:
  - A gdzie kompocik.
  W tym momencie cała rodzina znieruchomiała z zaskoczenia.
  Po dłuższej chwili matka mówi przez łzy szczęścia:
  - Synku! Odezwałeś się! Przecież ty nic nie mówiłeś!!!
  A synek:
  - No ale zawsze był kompocik!
  Różne

• Na przyjęciu u hrabiny na terenie Wilna goście siedzą przy stole przy poczęstunku. W pewnym momencie jeden z uczestników nieopatrznie puścił bąka.Chcąc zatuszować zaczął się wiercić na krześle.Na to hrabina:
  -sjieć pan spokojnie miebel pan zepsujesz a dzwięku i tak nie podrobisz
  Różne