Dowcipy

• Pani od matematyki:
  - normalnie metr ma 10 cm.
  - bądź cicho teraz, nie rozmawiaj wszyscy naraz
  - przestań się kręcić i gadać w kółko
  - nie chce mi się denerwować
  - Czarny, siedź na krześle
  - wszyscy mówią na głos to co chcą
  - siadajcie, nie gadajcie
  - narysujcie kółko tylko od linijki
  - koniec z tego jak kto chce...
  - chodź tu i narysuj rysunek
  - przecież mówisz na głos zupełnie
  - już mówiłam, trzy razy powtarzałam
  - szybciutko nie gadaj wreszcie...
  - Jasiek, wprowadzasz niepokój
  - Jasiek, zamęt siejesz
  - wezmę kartkówkę i wam zrobię
  - nie siedź beznadziejnie
  - wszyscy przepisują i odpowiedzi dają
  - ile jeszcze będziecie się wiercić kręcić i ruch robić !?
  - tu cały czas jest kontakt, ja widzę
  - przestań gadać pierwsza z drugą ławką
  - na głos proszę, bez komentarzy
  - przestań się kręcić w kółko swej własnej osi
  - chcecie dokładnie? można w przybliżeniu
  - stoję, widzę i patrze !!!
  - takie było następne policzenie...
  - nie rozmawiaj na głos
  - Sebastian wprowadzasz ruch na przerwie - ja widziałam
  - robimy po kolei co drugie zadanie...
  Z zeszytów

• Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
  - Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
  - Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
  Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
  - Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
  - Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam...
  Różne

• Na okręcie młody majtek pyta starego żeglarza
  - Opowiedz mi, dlaczego nie masz nogi?
  - No bo kiedyś wypadłem za burtę i rekin mi odgryzł
  - A dlaczego masz hak zamiast dłoni?
  - No bo kiedyś mieliśmy potyczkę z piratami i odcięli mi dłoń
  - A dlaczego nie masz oka?
  - No bo kiedyś tak stoję na statku patrzę w niebo i nagle mi mewa narobiła.
  - No tak, ale od tego się nie traci oka, wystarczy wytrzeć!
  - No właśnie, a to był pierwszy dzień kiedy miałem hak zamiast ręki.
  Różne

• Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę.
  - Czy pan jest ostatni? - Zagaduje.
  - Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych!
  - Ale czeka pan w kolejce?
  - Nie, proszę pani, w poczekalni....
  - Pytam, czy stoi pan na końcu.
  - Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
  - Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d... pocałuje!
  - Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić...
  O lekarzach

• Dwóch sąsiadów spotyka się w parku. Jeden schludny, ogolony... Drugi jak by ze śmietnika wyszedł...
  - Stefan, jak ty wyglądasz.
  - A no wiesz, no stara mnie do domu nie wpuszcza i wiesz...
  - A mnie to tam zawsze wpuszcza.
  - A jak ty to robisz bracie?
  - No wiesz, stoję pod drzwiami i rozbieram się do naga... no przecież nie pozwoli żeby sąsiedzi widzieli. No to dzwonie do drzwi bracie, ja te ciuchy sruu przez drzwi bracie i wchodzę za ciuchami bracie.
  - Ty to ja też tak zrobię.
  Dzień później... Jak był brudny tak jest...
  - No i co?
  - Nie udało się.
  - A jak to zrobiłeś?
  - No tak jak mi kazałeś bracie. Ja się rozbieram bracie, drzwi się otwierają bracie, ja te ciuchy sruu bracie, a tu dzwonek bracie, drzwi się zamknęły i tramwaj odjechał...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Kaczyński u królowej brytyjskiej. Uroczysta kolacja w pałacu. W pewnym momencie ktoś wznosi toast za zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go szturcha, szepcąc:
  - Panie Lechu, trzeba wstać, gdy jest toast za zdrowie królowej.
  Na to Kaczyński:
  - No przecież już pół godziny stoję!
  Polityczne

• Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
  - Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
  Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
  - Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać.
  Babcia pomyślała na to: "To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę". Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
  Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
  - Łał, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
  - Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha...
  Różne

• Wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem:
  90 km/h - To szczęśliwy dzień
  100 km/h - Ofiaruję Tobie Panie dziś całe życie me
  110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie
  120 km/h - Liczę na Ciebie Ojcze
  130 km/h - Panie, przebacz nam
  140 km/h - Zbliżam się w pokorze
  150 km/h - Być bliżej Ciebie chce
  160 km/h - U drzwi Twoich stoję Panie
  170 km/h - Pan Jezus już się zbliża
  180 km/h - Jezus jest tu
  200 km/h - Witaj ach witaj
  Religijne

• Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda, ładna policjantka i kieruje ruchem. Nagle stwierdza, że zaczyna się u niej okres, niestety jej służba będzie trwała jeszcze 5 godzin, a ona nie ma przy sobie nic co by jej w tej sytuacji mogło pomóc. W tej rozpaczliwej dla siebie sytuacji, łapie za krótkofalówkę i łączy się z dyspozytorem w komendzie. Przez radio zgłasza się kolega Józek.
  - Józek, możesz coś dla mnie zrobić?
  - Dla Ciebie wszystko!
  - Słuchaj, ja stoję tu na skrzyżowaniu, moja służba kończy się dopiero za 5 godzin, a ja dostałam okresu i nie mam nic przy sobie. Możesz sobie to wyobrazić? Czy mógłbyś mi jak najszybciej przywieźć moje tampony? Znajdziesz je w moim biurku, w prawej górnej szufladzie. Proszę cię bardzo, pośpiesz się!
  Policjantka nadal kieruje dalej ruchem. Mija jedna godzina, mija druga. Dopiero po trzech godzinach podjeżdża radiowóz na sygnale, hamuje z piskiem opon, wychodzi z niego uśmiechnięty Józek, z daleka już wymachuje zadowolony pudełkiem z tamponami.
  - Józek, ty jesteś dupa okropna! Prosiłam Cię przecież, żebyś się pośpieszył! Gdzie byłeś tak długo?!
  - Jak by Ci to powiedzieć? Jak przez radio podałaś że masz znowu okres to najpierw przyleciał ucieszony Kazik z kartonem szampana, potem uradowany Tomek postawił skrzynkę piwa, szczęśliwy Franek zafundował parę butelek dobrego wina i...
  muszę Ci uczciwie powiedzieć, że i mnie spadł kamień z serca!
  O policjantach

• Przychodzi rolnik do baru. Prosi o setkę mocnej wódki. Wypija to na raz i mruczy pod nosem, kręcąc głową:
  - No po prostu nie do wytłumaczenia...
  Barman spojrzał zaciekawiony, nadstawił ucha. Rolnik tymczasem ponawia zamówienie. Wypija na raz i mruczy pod nosem:
  - No po prostu nie do wytłumaczenia...
  Barman nie wytrzymał:
  - Wie Pan, ja tu już kilka lat za barem stoję. Niejedno widziałem,
  Niejedno, słyszałem. Niech Pan powie o co chodzi, może jakoś zaradzę.
  - Widzi Pan, dzisiaj rano doję sobie krowę. Siadłem sobie za nią spokojnie na zydelku, a ta jak mnie nie strzeli z kopyta! Spokojny człowiek jestem,to się nie denerwowałem, tylko wziąłem jej te nogę do słupa przywiązałem. Doje dalej, a ta jak mnie nie strzeli z drugiej nogi! No to przywiązałem jej i te nogę do drugiego słupa. Doje dalej, a ta jak mi nie zatnie z ogona. No to przywiązałem jej ten ogon do powały. Doję dalej, a ta jak mi nie pierdnie prosto w twarz. Wtedy to już się wkurzyłem, Panie kochany, myślę sobie "Ja ci pokarze, cholero jedna!" Pasa ściągnąłem, żeby jej wpierd*l spuścić, ale spodnie mi z tyłka spadły, bo mam za luźne i wtedy weszła moja zona...
  - No po prostu nie do wytłumaczenia...
  O rolnikach

• Panie doktorze, cierpię na dziwną przypadłość. Ciągle puszczam bąki.
  Na moje szczęście są one bezgłośne i bezwonne. O, nawet jak tu teraz stoję
  to puściłam ich z 8 i nic nie czuć.
  
  Lekarz popatrzył, pokrzywił się, podrapał za uchem, wypisał receptę i zaprosił
  na konsultację za tydzień.
  
  Tydzień później baba wpada z pretensjami:
  - Gucio warte te pana leki, bąki zrobiły się tak śmierdzące że nie da się wytrzymać!
  
  Lekarz na to:
  - OK, węch przywróciliśmy, teraz zajmijmy się słuchem
  O lekarzach

• Miałem cholerne szczęście! Ostatnio jechałem do Lublina, a że się spieszyłem, to dałem ognia w moim Volvo. Jadę ok. 170 i patrzę, a z naprzeciwka, zza ciężarówki wyłania się debil w "maluszku" i próbuje ją wyprzedzić. Kretyn cholerny! Zjechałem na pobocze przy szybkości 170 km/h. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie Track Kontrol i ABS, to wpierniczyłbym się przy tej prędkości w drzewo albo w "maluszka", a wtedy nie wiem, czy uszedłbym z życiem.
  Zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje, ale coś takiego mi się jeszcze nie przydarzyło. Zdążyłem jeszcze kątem oka zauważyć przerażoną minę bezmózgowca w tym cholernym "maluchu". Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy? Zachęcam. Pozdrawiam!
  Cudem uratowany
  
  Jadę sobie moim "kaszlem", tak z 90 km/h. Jedzie jakaś ciężarówka. No to ja patrzę na lewy pas - jest OK, jakieś 500 m wolnego od nadjeżdżającego volvo, więc wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już ok. 100 km/h), ale widzę, że chyba źle oceniłem prędkość tego debila w volvo, bo on, idiota, zapierdziela na pewno ze 170 km/h. Skąd się miałem spodziewać, że na zwykłej drodze szerokości 7.5 m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał sobie popisy jak na torze Formuły 1? Oczywiście na cokolwiek było już za późno - przytuliłem się do trucka, a ten idiota w volvo jechał tak szybko, że nawet nie zmieścił się w "czarnym" i zwiedził pobocze. Naprawdę żałuję, że się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może też zabić niewinnych świadków.
  Kapelusz
  
  Jadę sobie moją ciężarówką, z przodu widzę kawał pustej drogi. Z tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie - dam mu fory, bo pozycją jest strudzony. A tu jak nie wyskoczył jakiś palant z przeciwka... Pozdrawiam
  TIR
  
  Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wjeżdża roztelepana ciężarówka. "Maluch" zaczyna ją wyprzedzać na ciągłej a z drugiej strony wyskakuje volvo z prędkością światła. Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf, który pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia - przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych...
  Policjant
  
  Jadę swoim motorkiem 280 km/h, z przodu człapie jakiś gostek w Volvo, z przeciwka ciężarówka - chyba stoi. No to daję w ogień. Nagle wyłania się "maluch". Mówię sobie - koniec ze mną... puszczam kierownicę... a tu nagle gostek w Volvo - równy gość - ustępuje mi drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Więc ja w manetkę, całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej strony jednak - dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich wolnojazdów później są wypadki! A ja i tak wam nie dam swojej nerki!
  Motocyklista
  
  Łykam sobie po pracy żura w rowie, patrzę, a tu z jednej strony jakaś ciężarówka, którą próbuje wyprzedzić jakiś "kaszel", podlatuje bliżej, a że się nie zmieścił na drodze, więc wjeżdża na rów... (na mój rów!!!) i po nogach mi przejeżdża, p... jeden, jak go ku... dorwę, to nogi z d... powyrywam - niech no tylko poczeka, aż z gipsu wylezę!
  Rolnik
  
  Lecę sobie UFO na podświetlnej, patrzę w dół, a tam jeden gostek na prehistorycznym sprzęcie bez UFO-esu daje 170 km/h. Wpadłby do rowu, ale pomogłem mu swoim polem magnetycznym i jakoś wyciągnąłem go z opresji. Później
  ten drugi, co go mykał, ledwo przeszedł, a chłopu w rowie też się udało. Ludzie!!! Nie możemy wszystkim ciągle pomagać! Czy wy wiecie, ile takich zacofanych planet mamy pod opieką?
  Obcy
  Różne