Dowcipy

• Stefan siedząc do późna w pracy zaczął wspominać stare hipisowskie czasy, kiedy to codziennie były nowe panienki, narkotyki. Postanowił po 20 latach nie palenia marihuany w końcu zapalić, przypomnieć sobie wspaniałe dobre czasy. Odwiedził dzielnicę, na której mieszkał za młodu, i sprawdził czy diler Heniek jeszcze żyje i sprzedaje. Okazało się, że Heniek całkiem jeszcze dobrze prosperuje.
  - Witaj Heniu, nic się nie zmieniłeś...
  - Stefan, kope lat...
  - Potrzebuję jakieś fajne jointy, bo ze 20 lat nie paliłem, a chciałbym przypomnieć sobie jak to jest...
  - Słuchaj Stefan, sprzedam Ci, ale pod jednym warunkiem... musisz ten towar palić samemu i najlepiej w zamkniętym pomieszczeniu.
  - Dobra stary niech tak będzie - odparł Stefan i pożegnawszy się pomknął szybciorem do domu.
  Wpada do chałupy, cisza jak makiem zasiał, stara chrapie jak niedźwiedź, dzieciaki tak samo, więc postanowił zamknąć się w kibelku. Usiadł na sedesie wypakował towar, nabił lufkę, zaciąga się... otwiera oczy, patrzy ciemno. Wypuszcza dym - jasno.
  - Kurde, ale sprzęcicho się pozmieniało - pomyślał zdumiony Stefan.
  Po szybkim namyśleniu, drugiego macha pociągnął. Otwiera oczy, ciemno... wypuszcza - jasno. Podjarany myśli sobie, że jeszcze raz nic nie zaszkodzi. Zaciąga się - ciemno, wypuszcza dym - jasno. W tym momencie piekielnie silne walenie do drzwi kibelka....
  - Stefan co Ty tam robisz? - krzyczy strasznie wkurzona żona.
  Stefan wszystko wrzucił do sedesu i spuścił wodę i poddenerwowany odpowiada:
  - Golę się kochanie!
  - Stefan, trzy dni?
  Różne

• Pod sklepem sika sobie dwóch pijaków:
  - Stefan, dlaczego ty lejesz tak cicho a ja tak głośno?
  - Bo ty lejesz po rynnie, a ja po twoim płaszczu.
  Różne

• Na spacerniaku we więzieniu w Białołęce rozmawia dwóch osadzonych:
  - Stefan, ależ u was w pawilonie wczoraj wrzaski były. Kuźwa, kto się tak darł?
  - Otóż, Klaudiuszu, zrobili my wczoraj taki skecz. Wzięli my jednego nowego, zdjęli my mu majtasy. Potem nagięli my łacno gostka i przystawili my jego dupę do celi homosiów - gwałcicieli. Drzwi leciutko uchylone...
  - I co, młody się tak darł?
  - Nie... Istotą skeczu jest szybkie zamknięcie w drzwi w odpowiednim momencie.
  Różne

• Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.
  Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową:
  - Może mnie pan dymnie?
  - Nie staje mi.
  - Mam na to sposób uroczy.
  I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi
  przyrodzenie i zawołała:
  - Puciek!
  Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi ch**a, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł.
  Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała.
  Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.
  - Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem!
  - Ale ci nie staje, Stefek!
  - Spoko, mam sposób. Miastowy!
  Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa ch**a i krzyczy:
  - Reksio!
  Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł Stefanowi ch**a. Stefan tylko mruknął:
  - No wiocha... po prostu wiocha...
  O mężu i żonie

• Stefan bije się z myślami:
  "Przecież nie jestem pierwszym lekarzem, który sypia ze swoją pacjentką i po mnie też na pewno jakiś lekarz będzie sypiał ze swoją pacjentką", trochę uspokoił sumienie aż tu nagle głos ze środka:
  "No tak Stefan, ale Ty jesteś przecież weterynarzem."
  O lekarzach

• Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
  - Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
  - A co ja na to poradzę.
  - Ubieraj się i idź do sklepu.
  - Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. ( kombinuje Stefan)
  - Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w
  drugiej masło, idź. Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł
  obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić.
  Na kasie stała zajebista laseczka. Stefan trochę z nią pogadał,
  pożartował,
  a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę
  potentegowali. Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest
  przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski:
  - Masz mąkę?
  - Mam.
  - To przynieś szybko i posyp mi ręce.
  Laska zdziwiona przynosi mąkę, posypuje ręce Stefana, po czym on wybiega.
  W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
  - Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła.......Gdzie byłeś?
  - Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajebista laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie i u niej trochę zabradziażyliśmy. Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu.
  Żona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała:
  - Pokaż ręce.
  Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
  > -Pier...sz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.
  O mężu i żonie

• -Jak myślisz,Stefan,ten samolot na niebie to rządowy czy pasażerski? -pyta Nowak sąsiada.
  -Pasażerski.
  -A po czym poznajesz?
  -Gdyby był rządowy,z przodu leciałyby motocykle.
  Różne