Dowcipy

• Hitler do Żydów:
  - Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten, który dobiegnie pierwszy i ten, który dobiegnie ostatni zostanie zabity.
  Żydzi radocha.
  Hitler:
  - Pierwsza dwójka na start.
  Różne

• Bill Gates: "Gdyby General Motors dokonał takiego postępu, jaki miał miejsce w przemyśle komputerowym, wszyscy jeździlibyśmy samochodami kosztującymi 25 dolarów i zużywającymi galon paliwa na 1000 mil."
  
  W odpowiedzi na tę uwagę, rzecznik GM złożył na konferencji prasowej następujące oświadczenie: Gdyby GM rozwinął technologię taką, jaką rozwinął Microsoft, wszyscy jeździlibyśmy samochodami o następujących własnościach:
  - Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu.
  - Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.
  - Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazdę.
  - Wykonywanie jakiegokolwiek manewru np. skrętu w lewo, powodowałoby czasami wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.
  - Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania z auta, chyba, że kupiłoby się wersje "Auto95" lub "AutoNT". Ale wówczas należałoby dokupić większą liczbę siedzeń.
  - Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale mogący jeździć tylko po 5% dróg.
  - Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default".
  - Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tyłka tego samego rozmiaru.
  - Przed zadziałaniem, poduszka powietrzna zapytałaby: "Are you sure?".
  - Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć tylko przez jednoczesne pociągnięcie za klamkę, przekręcenie kluczyka i przytrzymanie anteny radiowej.
  - GM wymagałby od każdego klienta zakupu luxusowej wersji map samochodowych wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firma podległa GM) nawet, jeśli kupujący ani ich by nie chciał, ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50% lub więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Deparartament Sprawiedliwości na wniosek GM.
  - Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak, jak dotychczas.
  - Aby zgasić silnik należałoby nacisnąć przycisk "Start".
  O informatykach

• Okęcie. Minuta do startu samolotu. Do budynku Portu Lotniczego im. F.Chopina wpada facet. Roztrącając ludzi wbiega, przeskakując po trzy stopnie na górny poziom i dalej pędzi przez salę odpraw. Dobiega do terminalu. Wyrywa się próbującemu go zatrzymać ochroniarzowi i zeskakuje na płytę lotniska. Samolot właśnie kołuje na pas startowy więc nasz gość rzuca na ziemią obciążającą go torbę podróżną i biegnie w jego kierunku. Już prawie jest przy samolocie gdy ten najwidoczniej otrzymawszy pozwolenie na start zaczyna jechać. Klient nie daje za wygraną i z językiem prawie na wysokości pasa jeszcze przyśpiesza. Samolot jedzie już bardzo szybko ale ścigający go człowiek nie daje za wygraną i biegnie. W końcu samolot wzbija się w powietrze i ostro idzie w górę. Facet siłą rozpędu przebiega jeszcze kilkadziesiąt metrów, zatrzymuje się zasapany, wyciera pot z czoła i mówi:
  - No i k**** jego mać nie zdążyłem.
  Różne

• Rozmowy pilotów z wieżą - podobno prawdziwe... (ważne że śmieszne;)
  
  Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
  Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stóp?
  Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...
  
  Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
  Pilot: Oczywiście, że Airbus 340.
  Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe
  dwa silniki.
  
  Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
  Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
  Pilot: Wiedeń?
  Wieża: Tak
  Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
  Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
  
  Pilot: Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro wszystko
  wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...."
  Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu: "Zamknij się,
  umieraj jak mężczyzna"
  
  Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
  Wieża: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze.
  Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już cała wieczność czekamy na cysternę.
  
  Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
  Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
  Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
  Wieza: DZISIAJ JEST WTOREK
  Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
  
  Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
  Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
  
  Wieża: Macie dość paliw czy nie?
  Pilot: Tak
  Wieża: Tak, co?
  Pilot: Tak, proszę pana.
  
  Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
  Pilot: Wtorek by pasował....
  Różne