Dowcipy

• Stoi Jaś na ulicy i woła:
  - Znalazłem, znalazłem, znalazłem!
  Podchodzi starszy pan i pyta Jasia:
  - Co znalazłeś?
  - Da mi pan złotówkę, to panu powiem - odpowiada Jaś.
  Starszy pan daje mu złotówkę i pyta:
  - No i co znalazłeś?
  - Da pan jeszcze jedną, to panu powiem.
  Starszy pan dał się namówić i Jaś dostał drugą złotówkę. Pan go dopytuje:
  - No i co znalazłeś?
  - Znalazłem głupiego, co mi dał złotego!
  O Jasiu

• Zebranie w małym miasteczku.
  Mówi starszy mężczyzna:
  - My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno.
  Na to odzywa się jakiś staruszek:
  - I dobrze tak, chuliganom!
  O Unii Europejskiej

• Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:
  - Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
  Z końca sali dobiega komentarz:
  - Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
  Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
  - W Twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.
  Szkolne

• Przychodzi starszy gościu do lekarza i mówi:
  - Panie doktorze. Jestem wprawdzie trochę podstarzały, ale chciałbym jeszcze mieć dziecko.
  Lekarz na to:
  - To nic dziwnego, zdarzały się już takie przypadki, ale żeby być pewnym musimy zbadać pana nasienie. Proszę tu jest słoiczek (podaje mu małego Twist-off''a), pójdzie pan za ten parawan i zrobi co trzeba.
  Dziadek wybrał się za parawan. Po chwili słychać ciche pojękiwania, z czasem zmieniające się w w jakieś niesamowite odgłosy wysiłku, parawan zaczyna się niebezpiecznie chwiać. Nagle wszystko cichnie. Gościu wychodzi z za parawanu. Wygląda jak obraz nędzy i rozpaczy. Mówi:
  - Panie doktorze. Próbowałem prawą ręką, próbowałem lewą ręką i za cholerę nie mogę odkręcić tego słoika.
  O lekarzach

• Pewien facet, trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza, na to goście, że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa:
  - No właśnie miałem na końcu języka... Pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
  - No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer?
  - Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć...
  - No tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy?
  - Nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny...
  - Agamemnon?
  - O o o! No i on miał brata...
  - Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem??!!?
  - Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę.
  - Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
  - Nieeeee! Nie! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię?
  - Helena.
  - No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni - jak się nazywa ten mój lekarz????
  O mężu i żonie

• Starszy pan stwierdził, że jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić.
  Lekarz stwierdził:
  - Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób, najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd. i wtedy mi pan powie przy jakiej odległości pana usłyszała.
  Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolacje, a facet w pokoju czyta gazetę i stwierdza, że w sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy:
  - Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolacje?
  Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi. Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuż obok niej i pyta:
  - Kochanie, co dziś na kolacje?
  - Kurczak, do cholery, pięć razy Ci powtarzam!!!
  Różne

• 6-latek i 4-latek siedzieli w pokoju przed zejściem do kuchni na śniadanie. Starszy powiedział:
  - Uważam że pora zacząć przeklinać. Dzisiaj przy śniadaniu obaj użyjemy słowa "cholera". Niech się przyzwyczajają.
  Gdy zeszli schodami do kuchni, mama spytała co chcą na śniadanie.
  6-latek odpowiedział:
  - Cholera, nie wiem, może płatki kukurydziane.
  Ledwo skończył, już dostał dwa szybkie klapsy w tyłek i został za rękę odholowany do pokoju. Matka trzasnęła za nim drzwiami i powiedziała:
  - Posiedzisz sobie w sypialni, aż ci powiem że możesz wyjść!
  Schodzi do kuchni, gdzie siedzi 4-latek wstrząśnięty tym co przed chwilą zobaczył. Mama pyta go:
  - A ty co chcesz na śniadanie?
  - Na pewno nie te cholerne płatki!
  Różne

• Nad rzeką siedzą obok siebie z wędkami. Starszy pan i młody chłopak. Młodzieniec co chwila wyciąga z wody kolejną rybę, a starszy pan przygląda mu się z zazdrością.
  W końcu nie wytrzymuje i mówi:
  - A lekcje, gówniarzu już odrobiłeś?!
  Różne

• Starszy gość zaprosił kolegę na kawę. Siedzą, rozmawiają, w pokoju bawi
  się mała dziewczynka. W pewnym momencie gospodarz mówi do niej:
  - Magisterka! Przynieś nam jeszcze kawy!
  Dziewczynka poszła do kuchni, w tym czasie gość zauważa:
  - "Magisterka" to dość dziwne imię, nie uważasz?
  - Wiesz, wysłałem córkę na uniwerek i sam właśnie widziałeś, z czym wróciła.
  Szkolne

• - Ktoś ukradł nam krowę!
  Starszy syn:
  - Jak ukradł to znaczy konus jakiś...
  Średni syn:
  - Jak konus to pewnie z Trojanowa...
  Najmłodszy syn:
  - Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.
  Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa. I dali Wasylowi po mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu. Chcąc nie chcąc, wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego.
  Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:
  - Obudziłem się rano, patrzę krowę ktoś ukradł. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak krowę ukradł, to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!
  Sędzia:
  - Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No, na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku?
  Ojciec:
  - Pudełko kwadratowe...
  Najstarszy syn:
  - To znaczy, że w nim coś okrągłego...
  Średni syn:
  - Jak okrągłe to musi być pomarańczowe...
  Najmłodszy:
  - Jak pomarańczowe - to z pewnością mandarynka...
  Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:
  - No, Wasyl.... Krowę trzeba jednak oddać...
  Różne

• Poszedłem do kina, a w przednim rzędzie siedział starszy facet z psem. To był rodzaj komedio - dramatu. W miejscach smutnych, pies ocierał oczy z łez, a w wesołych partiach śmiał się do rozpuku. Tak się działo przez cały film. Kiedy seans się skończył, zdecydowałem się podejść i porozmawiać z facetem.
  - To najbardziej zdumiewająca rzecz jaką widziałem! - powiedziałem - Wyglądało na to, że pies naprawdę wczuł się w film.
  Facet na to:
  - No faktycznie. A książka mu się nie podobała
  O zwierzętach

• Starszy pan dyktuje swoją ostatnią wolę notariuszowi:
  - ..a ostatnim moim życzeniem jest, aby na moim pogrzebie zagrał jakiś znany skrzypek.
  - A jakie utwory życzy sobie szanowny pan usłyszeć?
  O prawnikach

• Starszy pan w eleganckiej galerii podchodzi do atrakcyjnej ekspedientki.
  - Proszę pani, chciałbym kupić mojej przyjaciółce rękawiczki, ale nie pamiętam rozmiaru...
  -To żaden problem. Proszę porównać - mówi ekspedientka i podaje klientowi dłoń.
  Ten trzyma ją długo po czym mówi:
  - Chciałbym kupić jeszcze staniczek i majteczki...
  O handlowcach

• Starszy pan dzwoni z Phoenix do swojego syna w NY i mówi:
  - John, przykro mi jeśli zepsuję Ci dzień, ale muszę Ci coś powiedzieć.
  Twoja matka i ja postanowiliśmy się rozwieść. Doszliśmy wspólnie do wniosku,
  że 45 lat to wystarczająca ilość czasu i nie ma co się więcej ze sobą
  męczyć.
  - Ale tato! Co Ty opowiadasz!?
  - No niestety, ale już nawet patrzeć na siebie nie możemy, a zresztą nie
  chce mi się nawet o tym gadać, więc może Ty zadzwoń do swojej siostry do
  Chicago i jej o tym powiedz - Stwierdził ojciec i odłożył słuchawkę.
  Syn cały przejęty dzwoni szybko do siostry i woła:
  - Mary, nasi starzy chcą się rozwieść!
  - Co? O nie, nie pozwolę na to! Dzwonię do nich.
  Odkłada słuchawkę i dzwoni do Phoenix. Odbiera jej ojciec, ale Mary nie
  dopuszcza go do głosu tylko wola:
  - Tato! Nie możecie się rozwieść! Nie róbcie nic dopóki mnie tam nie ma.
  Zaraz dzwonię do Johna i jutro u was jesteśmy. Wszystko wspólnie sobie
  wyjaśnimy i na pewno będzie dobrze. TYLKO NIC NIE RÓBCIE BEZ NAS! - po czym
  się rozłącza. Ojciec odkłada słuchawkę po czym odwraca się do swojej żony i
  mówi:
  - Zrobione, będą na Wigilii, tylko co my wymyślimy na Wielkanoc?
  Stosunki damsko-męskie

• W pociągu, w jednym przedziale siedzi młoda dziewczyna i starszy pan. Dziewczyna zauważa u pana otwarty rozporek, więc śmiało mówi:
  -Proszę pana, musi pan zapiąć rozporek, bo widać panu taki drobiazg..
  Mężczyzna posłusznie zapina rozporek i wzdycha ciężko:
  - Panienka mówi: "Taki drobiazg", a kiedyś to był postrach Radomia...;)
  Stosunki damsko-męskie

• Idzie trzech braci przez dżunglę i jeden starszy brat oznajmił,że już nie chce być murzynem i nagle trzej bracia złowili złotą rybkę.
  Złota rybka zaś mówi
  -Proszę puśćcie mnie a ja spełnię jedno życzenie każdego z was.
  Na te słowa rybki najstarszy brat puścił rybkę powiedział:
  -Skoro tak, to chcę być biały - "pyk" i stał się biały.
  Drugi trochę młodszy brat naśladując starszego również powiedział,że chce być biały i tak się stało. Zaś najmłodszy popłakał się ze smutku, bo dobrze mu jest w czarnej skórze i wypowiedział swoje życzenie:
  - A ja chcę aby moi bracia znów byli czarni!!!!!!!!
  Różne