Dowcipy

• Spotyka się w knajpie dwóch górali, a ponieważ jeden z nich niedawno się ożenił, to drugi pyta się go jak mu poszło w noc poślubną.
  - Ano, Stasiu, normalnie. Jak weszliśmy do sypialni to się rozebrałem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że się jej wstydzę. Potem dałem jej w gębę, żeby sobie nie pomyślała, że jej się boję. Na sam koniec sam się zaspokoiłem, żeby se psiakrew nie pomyślała, że jej potrzebuję.
  O bacy

• Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali pasącego barany. Turysta nie miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta:
  - Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ?
  Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana.
  - A ósma dwadzieścia.
  Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie, że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu.
  - Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?
  Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi: - A czwarta dziesięć.
  Tego już było za wiele.
  - Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?
  - Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła.
  O bacy

• Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.
  - Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
  - Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
  - No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
  - Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.
  Pikantne

• Facet spotyka kolegę policjanta na ulicy.
  - Cześć, co robisz?
  - Niosę piwo dla komendanta.
  - A po co ci te drzwi?
  - Kazał przynieść coś do otwierania.
  O policjantach

• Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się, że trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuje go... zdejmuje suknię... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta:
  - I jak było?
  - Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...
  Różne

• Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
  - Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
  - Jak to?
  - No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
  - Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
  Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
  - No i jak? - pyta pomysłodawca.
  - O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!
  Różne

• Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
  - Czego jesteś smutny?
  - No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
  - Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
  - Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.
  O teściowej

• Spotyka się dwóch kolegów:
  - Gdzie pracujesz?
  - W odlewni.
  - Co tam robisz?
  - Tajemnica wojskowa.
  - A ile ci płacą?
  - Dziesięć złotych od bomby, dwa od granatu.
  O żołnierzach

• Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego:
  - Co tam u ciebie?
  - Byłem w kościele.
  - I co? Jak tam było?
  - Jedno wielkie oszustwo!!! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE TYLKO JEDEN!!!
  Religijne

• Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
  - Stary tam w Polsce to jest prawdziwe życie nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka potem sex do południa. Po południu wykwintny obiad szampańskie desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać, a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
  - No no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz byłeś w Polsce?
  - Ja nie ale moja siostra była.
  Polityczne

• Idzie Masztalski z obitą, siną gębą i taszczy duże walizki. Spotyka przyjaciela:
  - Co Ci się stało Masztalski?
  - A, teściowa mnie pobiła.
  - Jak by mnie tak teściowa pobiła to bym ją chyba poćwiartował!
  - A ty myślisz, że co ja tu dźwigam w tych walizach?
  O teściowej

• Spotyka się dwóch znajomych:
  - Mój królik rozumiesz stracił oczy... przyszyłem mu i widzi!
  - Tak? A mojej śwince odpadła głowa... przyszyłem jej i żyje!
  - Śwince? Przyszyłeś głowę?! A kto to widział?!!!
  - Twój królik!
  O zwierzętach

• Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty.
  - Dlaczego nie chodzisz już na ryby?
  - Żona mi nie pozwala.
  - Spróbuj zrobić tak jak ja. W piątek przygotowuję sobie sprzęt wędkarski i chowam go w piwnicy. W sobotę rano kiedy wstaję z łóżka, odkrywam kołdrę i patrzę na cielsko mojej żony, i mówię:
  - I to ma być moja żona? Taki hipopotam?
  Wtedy zaczyna się awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram sprzęt z piwnicy i idę nad rzekę. Wieczorem wracam do domu z rybami, żona jest zadowolona i godzimy się do następnej soboty... Spróbuj tej metody!
  Świeżo upieczony małżonek przygotował wszystko za radą przyjaciela. Wstaje rano w sobotę, odkrywa kołdrę pod którą śpi naga małżonka i mówi:
  - A do diabła z rybami!
  O mężu i żonie

• Rokita spotyka Romana Giertycha i mówi:
  - Widziałem ostatnio twojego ojca.
  - Mojego ojca? Gdzie?
  - Na liście Wildsteina.
  Polityczne

• Dwóch Szkotów spotyka się w Edynburgu.
  - Czy możesz pożyczyć mi funta?
  - Och niestety, nie mam przy sobie pieniędzy.
  - A w domu?
  - Dziękuję, wszyscy zdrowi.
  O Szkotach

• Po latach spotyka się dwóch kumpli.
  - Cześć, co słychać ?
  - Kiepsko, jestem bezrobotny.
  - Ja też jestem bezrobotny, ale forsy mam jak lodu i nie narzekam.
  - To z czego żyjesz?
  - Chodzę na mecze piłkarskie.
  - No i co?
  - Podczas przerwy większość kibiców nie idzie sikać do ubikacji, tylko idę pod siatkę i leją. Ja wówczas jestem z drugiej strony siatki, łapię takiego za interes i mówię "Dawaj dwie stówy albo ci go utnę brzytwą". No i po każdym meczu mam jakieś 4 tysiące.
  - Wiesz co? Idę na następny mecz spróbować tak zarobić!
  Na meczu obaj umówili się, że zaczynają z przeciwległych końców siatki i spotykają się w jej połowie. Gdy zaczęła się 2 połowa meczu, jeden pyta drugiego:
  - Jak ci idzie?
  - Mam już te 4 tysiące, a jak tobie?
  - A ja mam 600 złotych i 18 członków.
  Różne

• Idzie Zły Chłopiec po lesie. Spotyka Dobrą Wróżkę. Postanowiła zmienić trochę charakter Złego Chłopca. Cóż, niech ma...
  - Spełnię twoje dwa życzenia, Chłopcze.
  - OK. Widzisz to drzewo?
  - No.
  - To wbij w niego gwoździa. Ale tak, żeby nikt na świecie nie mógł go wyjąć.
  - Mówisz-masz. A drugie życzenie?
  - Teraz wyjmij tego gwoździa.
  Różne

• Spotyka się dwóch kumpli na zajebistym kacu.
  - Co tam słychać po weekendzie?
  - A nic, wiesz stara bida, chyba czas samochód zmienić, mam już tą BeeMKe ponad rok, czas wymienić trupa na coś nowszego.
  - W sumie to racja mój mercedes też już stary, prawie 2 lata go mam, ty stary a jak tam dupeczki?
  - Lipa, cały czas dmucham te same, już mi się znudziło, chyba czas na jakieś wakacje wyjechać, może Seszele, albo do Brazylii na karnawał się wybiorę, jakiś egzotyczny towarek przelecieć
  - Nic nie mów, bylem w Grecji w zeszłym miesiącu, k*rewsko gorąco było, nic tylko się na***ać i leżeć cały dzień
  - A co nowego w sprawie twojego basenu, mówiłeś, ze ma być jakiś wielki, kryty ze zjeżdżalnią i sauną, robisz już coś?
  - Chciałem, ale byli jacyś ludzie, zbadali grunt i powiedzieli, że na plebani nie da rady bo teren podmokły...
  Różne

• Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.
  - Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?
  A on mu: - Polak.
  - Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.
  - A napijemy się od czasu do czasu
  - A napijesz się jednego?
  - A napiję!
  - Ale wiesz, to taki ciepły, mocny bimberek, z bukłaka...
  - Dawaj!
  Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:
  - A drugiego wypijesz?
  - Wypiję!
  Nalał. Polak wypił i nic.
  - A trzeciego wypijesz?
  - Wypiję!
  Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...
  - A czwartego!?
  Wtedy odzywa się zniecierpliwiona papuga Polaka:
  - I czwartego, i piątego, i szóstego też, i wp***dol dostaniesz i tego robaka Ci zjemy...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Idzie blondynka drogą i nagle na swojej drodze spotyka mur. I tak stoją i stoją i nagle mur się rozpada. Jaki z tego morał? Głupszemu trzeba ustąpić!!
  O blondynkach