Dowcipy

• Jurek skarbie
  Nie spalam spokojnie, od kiedy zerwałam nasze zaręczyny.
  To był błąd, teraz zdaje sobie z tego sprawę.
  Czy umiałbyś wybaczyć i zapomnieć?
  Byłam taka głupia, że nie wiedziałam ze to Ty jesteś mi przeznaczony.
  Kocham Cię z całego serca
  Ania
  p.s. gratulacje z okazji trafienia szóstki w totku.
  O mężu i żonie

• Przyleciał facet do Stanów. Dostał do wypełnienia ankietę. Facet spokojnie wypełnia sobie tę ankietę i oddaje urzędnikowi. Urzędnik patrzy, a on w rubryce SEX wpisał: "Twice a week". No więc próbuje mu to wytłumaczyć i mówi:
  - "No, no. Male or female?"
  A facet na to:
  - "Doesn't matter".
  Różne

• Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać.
  - Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami.
  - Mam.
  - To daj. - student przepisał zadanie i podał do tyłu po kilku minutach.
  - Pss...! Masz drugie?
  - Mam.
  - To daj. - student przepisał i podał po kolejnych kilku minutach.
  - Pss...! Masz trzecie?
  - Mam.
  - To daj.
  Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:
  - Pss...! Zdał pan, proszę indeks...
  Szkolne

• Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
  - Spokojnie, spokojnie to tylko ja!
  Pikantne

• - Mamo, nie wyobrażasz sobie co się stało! Strasznie się pokłóciliśmy! Coś okropnego!
  - Spokojnie, Curuś, nie denerwuj się. W każdej rodzinie od czasu do czasu zdarzają się konflikty...
  - No, to wiem. Ale co zrobić z trupem?
  O mężu i żonie

• Przed sądem Jasiu wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
  - Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi: "Dawaj pieniądze!". "Dlaczego" - pytam groźnie. "Prima aprilis" - woła on na to. To ja mu naplułem w oko i mówię "Śmigus dyngus!!!". Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi "Popielec". No więc ja chwaciłem go za gardło i powiedziałem: "Zaduszki!".
  O Jasiu

• Jedzie sobie facet kuszetką.. Leży spokojnie na dolnym łóżku nagle coś przykuło jego uwagę. Z początku zaczęło brzydko pachnieć, a nad nim nagle zaczęła pojawiać się plamka, która przerodziła się następnie w wielka mokrą plamę. Nie minęły dwie chwile gdy zobaczył, że na ścianie pojawiają się brązowe zacieki. Brzydki zapach przerodził się w obrzydliwy smród. Z plamy nad jego głową zaczęła się przesączać brązowa ciecz. Szybko się zorientował, że to gówno.
  Cały w panice zaczął się szarpać krzyczeć, wali w łóżko nad nim i w wielkiej
  panice wrzeszczy:
  - PANIE WSTAWAJ, KU..WA CHYBA SIĘ PAN SROMOTNIE ZESRAŁEŚ
  Na co z góry:
  - Nie śpię...
  Różne

• Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada Jasiu i drze się:
  - Mamo, babciu, siostro, tatuś się powiesił na poddaszu.
  Wszyscy rzucają łyżki i talerze i pędza po schodach na górę, a Jasiu spokojnie:
  - Prima aprilis...
  No to wszyscy wielkie "UFFFFF"...
  A Jasiu kończy:
  - ... w piwnicy...
  O Jasiu

• Siedzi sobie baca i pilnuje wyciągu krzesełkowego. Siedzi, turyści jeżdżą, wszystko spokojnie. Nagle baca wstał i wyłączył wyciąg. Turystami bujnęło. Wiszą. Co sprytniejsi zleźli z wyciągu po słupach i lecą do bacy:
  - Baco, baco, co robicie? Zimno jest, tamci pozamarzają, puśćcie ten wyciąg!
  - Nie puszczę!
  - Dlaczego?
  - Po ktoś powiedział do mnie "Ch**u"!
  - Baco, niemożliwe, tu jest dużo turystów z zagranicy, pewnie powiedział "How do You do", czyli jak się macie!
  - A może... dobrze, puszczę wyciąg.
  Baca puścił wyciąg i siedzi. Mruczy pod nosem:
  - Chałdujudu... Może i tak... ale dlaczego "w du*ę je**ny"?
  O bacy

• Blondynka u doktora:
  - Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
  - Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią..
  - A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
  - Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
  - Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
  - Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
  - To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
  - Który konkretnie?
  - A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...
  O blondynkach

• Dwie zakonnice spotykają się i jedna do drugiej mówi:
  - Teraz to nie można spokojnie po ulicach chodzić, wszędzie gwałcą!
  - Skąd wiesz?!
  - Wczoraj byłam... Dzisiaj byłam... i jutro idę...
  Różne

• Kowalski miał w bloku zbirów, co to mu nigdy przejść obok spokojnie nie dawały. W najlepszym razie się nasłuchał mięsa, w najgorszym razie oberwał. Za którymś razem nie wytrzymał i zwrócił się do znajomego. A on na to:
  - Słuchaj, stary. Masz posturę. Ty się zapisz na karate i zobaczysz, za trzy miesiące żaden ci nie podskoczy. A póki co ich unikaj.
  Kowalski zrobił jak mu znajomy radził, przez trzy miesiące unikał drabów i chodził na karate. W końcu któregoś dnia stwierdził, że teraz już się z nimi rozprawi, i poszedł na spotkanie z nimi.
  Nazajutrz znajomy widzi Kowalskiego całego poobijanego.
  - Stary, co ci się stało?
  - Znowu te dranie z mojego bloku.
  - No ale karate...
  - Tak, ale to na nic. Zaatakowali mnie, zanim zdążyłem założyć kimono.
  Różne

• Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wqrwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
  - Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
  Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował w końcu proponuje:
  - Oki deltatangocharliecośtam. Teraz wykonam taki myk ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
  - Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji żebyś wygrał więc to Ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki itp. na twój koszt!
  - Uwaga zaczynam, to się nieco odsuń!
  Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
  - Dobra skończyłem.
  - A co to kufa miało niby być?!?
  - Byłem się odlać.
  O żołnierzach

• Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.
  Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!"
  Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli maż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks, bo ciągle pracuje - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "spij spokojnie, spij"...
  Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!"
  Rozum: "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze."
  Sumienie milknie.
  Kobieta zapada powoli w sen...
  Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem:
  "No, ale Zalewska nie jest weterynarzem!"
  O lekarzach

• - Panie kapitanie, taka piękna pogoda, morze spokojnie, a co noc tak buja, że nie można wytrzymać, może mi pan to wytłumaczyć?
  - Na dziobie zakwaterowaliśmy nowożeńców.
  Różne

• Do programisty wpadł znajomy informatyk. Ale nie da się spokojnie poserfować, bo dzieci gospodarza piorą się między sobą, wrzeszcząc przy tym niemiłosiernie. W końcu znajomy nie wytrzymuje i pyta:
  - Słuchaj, nie mógłbyś jakoś ich uspokoić?
  A programista - nie odrywając wzroku od ekranu:
  - Nie da się. Konflikt wersji.
  O informatykach

• - Ale nasz dyrektor jest wściekły! Mówią że zwolni pół zakładu.
  - Spokojnie, nas to nie dotyczy. Pokłócił się z żoną, więc zwalnia jej krewnych.
  O dyrektorach

• Na sklep napada złodziej. Wchodzi, widzi tam starą kobiecinę i mówi:
  - Dawaj kasę!
  - Spokojnie. Jaką? Grycaną czy jęcmienną?
  O handlowcach

• Księgowy opowiada przyjacielowi o swojej podróży pociągiem:
  - Siedzę sobie spokojnie, myślę o interesach, a po wagonie przechadza się konduktor. Nagle stanął obok mnie i spojrzał na mnie tak, jakbym biletu nie miał.
  - A co ty na to?
  - Ja? Spojrzałem na niego tak, jakbym miał bilet.
  O księgowych

• Facet siedzi spokojnie w kuchni i robi tzw. poranny przegląd prasy. Nagle
  stojąca za nim żona szturcha go...
  - Eee! Co ty! Za co to?
  - Co to za karteczka z napisem "Daisy" wystaje ci z kieszeni?
  - Nie pamiętasz, kochanie? W zeszłym tygodniu postawiłem na wyścigach na
  konia o takiej nazwie.
  Uspokojona żona przeprasza męża.
  Kilka dni później facet siedzi znowu w kuchni i podobnie dostaje kuksańca
  od od żony...
  - Za co znowu!??
  - Twój koń dzwoni!!!
  O mężu i żonie