Dowcipy

• Przychodzi blondynka do sklepu elektrycznego i mówi:
  - Poproszę lotnika.
  - Nie mamy lotników, ale chyba pani chodzi o pilota do telewizora.
  - O tak, tak. Proszę się ze mnie nie śmiać. W tej dziedzinie jestem lajkonikiem.
  O blondynkach

• Polak, Rusek i Niemiec chcieli przejść granicę, ale zatrzymał ich diabeł i mówi:
  - Nie przepuszczę was, póki ktoś nie rozśmieszy mojego konia.
  Wtenczas Niemiec mówi, że pójdzie pierwszy... podchodzi do tego konia i stroi różne miny, a koń nic. Przyszedł zawiedziony... Na to Rusek, że jemu na pewno się uda. Poszedł powygłupiał się, ale i tak nie poskutkowało. No to podszedł Polak do tego konia powiedział mu coś do ucha i koń zaczął się śmiać...
  Na to diabeł, możecie przejść...
  Przyszła pora, że chcieli wrócić przez granicę i znowu zatrzymał ich diabeł i mówi:
  - Przepuszczę was, jeżeli ktoś sprawi, żeby ten koń przestał się śmiać, bo od tamtej pory to tylko się śmieje.
  Poszli Rusek z Niemcem pośpiewali jakieś pieśni żałobne, ale koń nadal się śmiał. Poszedł Polak, chwile tam postał i koń przestał się śmiać.
  Wtedy diabeł wziął Polaka i się pyta:
  - Polak, coś ty temu koniowi zrobił, że najpierw zaczął się śmiać, a teraz tak nagle przestał?
  Na to Polak:
  - To było bardzo proste, w pierwszą stronę powiedziałem mu, że mam większego penisa od niego...
  - A w drugą?
  - Pokazałem mu.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Po 10-letniej hibernacji, budzą się ze snu prezydent Bush i prezydent Putin. Putin bierze aktualną gazetę, zaczyna czytać, po chwili zaczyna się śmiać i mówi:
  - Hahaha, Stany Zjednoczone przeszły na komunizm!
  Z kolei gazetę bierze Bush, też zaczyna ją czytać, po chwili również zaczyna się śmiać i mówi do Putina:
  - Hahaha, zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej!
  Różne

• Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Bush i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmieć i mówić:
  - USA przeszło na komunizm.
  Bush też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi:
  - Zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej.
  Polityczne

• Do apteki wchodzi jeżyk. Podchodzi do okienka i mówi:
  - Proszę 50 prezerwatyw
  Za nim stoją dwa zające. Jak usłyszały zamówienie, to zaczęły się śmiać.
  Jeżyk odwrócił się, popatrzył na zające, po czym odwrócił się do okienka i mówi:
  - Proszę jeszcze dwie.
  O zwierzętach

• Król dżungli (pan lew) zwołał zebranie zwierząt.
  Każdy miał opowiedzieć dowcip. Jeśli znajdzie się zwierzę, które nie będzie się z niego śmiało, to zwierzak opowiadający dowcip zostanie zjedzony.
  Opowiada zebra... Wszyscy się śmieją oprócz żółwia. Zjedzona.
  Opowiada wąż... Wszyscy się śmieją oprócz żółwia. Zjedzony.
  Opowiada hipopotam... Już chciał zacząć opowiadać, a tu nagle żółw zaczyna się strasznie śmiać i zwijać ze śmiechu. Lew się pyta:
  - "Dlaczego się śmiejesz?"
  Żółw odpowiada tak, że ledwo można było go zrozumieć:
  - "Hahaha... Ten kawał zebry był taki dobry... Hahahaha...""
  O zwierzętach

• Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna.
  - Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer.
  Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
  - Czego chcesz?
  - Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna.
  Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy zamykając ze strachem okno:
  - Przyspiesz!
  Kilka minut później uspokojeni zaczynają śmiać się i żartować z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama twarz.
  - To znowu on! - krzyczy pasażer. Otwiera okno i drżąc ze strachu pyta:
  - Tak?
  - Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna.
  Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy:
  - Przyspiesz jeszcze!
  Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasażer z kierowcą powoli dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia się postać tego samego starego mężczyzny. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
  - Co znowu?
  - Może pomóc wam wyjechać z tego błota?
  Różne

• Jasio wraca do domu i szlocha rozpaczliwie.
  - Co się stało?! - pyta mama.
  - Łowiliśmy z tatą ryby i trafiła mu się naprawdę wielka sztuka, ale kiedy zaczął ją wyciągać, to się zerwała i uciekła.
  - Daj spokój, Jasiu. To nie jest powód do płaczu! Powinieneś się raczej śmiać z tego.
  - I tak właśnie zrobiłem, mamusiu...
  O Jasiu

• Spotkało się trzech bohaterów - taki najmłodszy, Aloszka popowicz, taki trochę większy bohater, Nikita Dobrynycz i taki samyj największyj gieroj ruskich skazek - Ilja Muramiec.
  I bohaterowie wymyślili sobie zawody - kto dalej wiadro wody na ch**u przeniesie.
  I pierwszy - samyj młodyj Aloszka, to takie małe wiaderko wziął, pięć litrów, zawiesił - idzie.
  Idzie sto metrów, dwieście - spadło.
  No, Nikita Dobrynycz, taki już bardziej doświadczony bohater wziął takie dwunasto litrowe.
  Zawiesił, idzie. Sto metrów, dwieście, pół kilometra przeszedł - spadło.
  No i bierze się ten największy gieroj, samyj łuczszyj - Ilja Muramiec. Wziął taką wielką badziew, wody nalał, kamieni naładował - idzie.
  Sto metrów, dwieście, półkilometra - zniknął za horyzontem.
  Rozłożyli się bohaterowie na wzgórzu, leżą, fajki palą - czekają Ilii Muramca.
  I nagle po niebie leci taki inny bohater ruskich skazek - żmij Gorynycz.
  Leci, wszystkie trzy głowy się śmieją, przewraca się po niebie, śmieje się, mało nie pęknie.
  Wstają bohaterowie, szabli wyjmują i krzyczą:
  - Ty co, Gorynycz, śmiać się z nas przyleciałeś? Zaraz my ci te wszystkie trzy głowy pourezamy!
  - Ach nie, bohaterowie - mówi Gorynycz - pomiłujcie, nie urezajcie, ja wam żart przyniosłem!
  - No dawaj, co za żart?
  - Oj, lecę ja sobie po niebie, aż tu widzę, idzie nasz samyj największyj gieroj, Ilja Murtamiec, a na ch*ju ma taką wielką badziew zawieszoną - pełno wody, kamienie jakieś.... Nagle rączka pękła, ch**em w czoło - głupszej śmierci nie widziałem!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Znany psychiatra został zaproszony na konferencję organizowaną przez Narodową Ligę Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podeszła i zapytała:
  - Proszę mi powiedzieć doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę psychiczną u osoby zachowującej się normalnie?
  - Nic prostszego. Zadaje się łatwe pytanie na które każdy powinien odpowiedzieć. Jeśli nie odpowie, należy taką osobę natychmiast odizolować.
  - Jakie to pytanie?
  - Kapitan Cook odbył trzy wyprawy wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z nich. Która to była?
  Kobieta zamarła i zaczęła się śmiać zażenowana:
  - Wie pan co doktorze? Nie mógłby pan zadać mi innego pytania? Musze się przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii.
  O lekarzach

• Pewnego dnia do Bank of Canada przyszła starsza pani z wielką torbą pieniędzy. Upierała się, że chce mówić z prezesem dlatego, że chce otworzyć rachunek, a ma na to rzeczywiście dużo pieniędzy. Po długiej debacie, pracownik zaprowadził ją do biura prezesa.
  Prezes banku zapytał: ile pieniędzy chce pani wpłacić?
  Powiedziała, że 165 000 dolarów.
  „No!,“ odparł prezes i zapytał się, jak mogła zaoszczędzić tyle pieniędzy.
  Starsza pani odpowiedziała, że z zakładów.
  Prezes, bardzo zdziwiony, zapytał: „ Z jakich zakładów ?“
  Starsza pani: „Na przykład – załóżmy się o 25 000 dolarów, że ma pan kanciaste jądra”.
  Prezes zaczął się śmiać: „Takiego zakładu nie da się przecież wygrać!!!“
  Starsza pani odpowiedziała: “Chce się pan założyć?”
  “Oczywiście”, odpowiedział prezes, “Mogę panią zapewnić, że moje jądra naprawdę nie są kanciaste”.
  Starsza pani odpowiedziała: „Dobrze, zawarliśmy zakład. Jeśli się pan zgodzi, przyjdę jutro o 10.00 rano z moim prawnikiem jako świadkiem”.
  “Nie ma problemu” odparł prezes.
  Tego wieczoru prezes był z powodu zakładu bardzo nerwowy i strawił sporo czasu przed lustrem na oglądaniu swych jąder. Obracał je tam i z powrotem, we wszystkich kierunkach, aby się upewnić, że nie są kanciaste i że zakład ma wygrany.
  Na drugi dzień dokładnie o 10.00 starsza pani przyszła z prawnikiem do biura prezesa.
  Prezes spuścił spodnie aby ona i jej prawnik zobaczyli naprawdę wszystko. Starsza pani podeszła bliżej i poprosiła, czy może dotknąć.
  „Oczywiście, proszę!“, odparł prezes, “Musi pani być pewna na 100 %.”
  Starsza pani z uśmiechem to zrobiła..
  Prezes popatrzył się na jej prawnika i widzi, jak ten bije głową o ścianę.
  „Dlaczego on to robi ?“ zapytał się starszej pani.
  „Prawdopodobnie dlatego, że założyłam się z nim o 100 tysięcy dolarów, że dzisiaj około dziesiątej będę trzymać w dłoni jądra prezesa Bank of Canada”
  O dyrektorach

• Szef wrócił z lunchu w bardzo dobrym humorze i zwołał wszystkich pracowników, by wysłuchali kilku dowcipów, które usłyszał. Wszyscy śmiali się do rozpuku, oprócz jednej dziewczyny.
  - O co chodzi? - przyczepił się szef - Nie masz poczucie humoru?
  - Nie muszę się śmiać - odpowiedziała dziewczyna - Odchodzę w piątek.
  W pracy

• Polak,Rusek i Niemiec spotkali diabła.
  Diabeł mówi:
  - Jeśli rozweselicie mojego konia to dam wam nagrodę.
  Niemiec dał mu kiełbasę, koń nic.
  Rusek opowiedział mu kawał i nic.
  Polak szepnął mu coś na ucho koń zaczął się śmiać.
  Diabeł się pyta:
  - Jak to zrobiłeś?
  - Powiedziałem mu, że mam większego od niego.
  Koń tak bardzo się śmiał,że diabeł powiedział że jeśli ktoś go uspokoi dostanie podwójną nagrodę. Zgłosił się Polak podszedł na chwilę do konia i ten po chwili posmutniał okrutnie.
  Diabeł zapytał:
  - Co zrobiłeś?
  - Pokazałem mu...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Bush i Putin zahibernowali się. Po 50 latach wstają i zaczynają czytać gazety. Nagle Putin zaczyna się śmiać. Bush się go pyta:
  - Z czego się śmiejesz?
  - W gazecie jest napisane, że w USA panuje komunizm- odpowiada Putin.
  Bush siedzi zasmucony przez 15 minut, ale potem bierze gazetę i czyta. Po 5 minutach Bush się śmieje.
  - Z czego się śmiejesz Amerykaninie?- pyta Putin.
  - Są zamieszki na granicy polsko-chińskiej...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Polak Rusek i Niemiec chcieli przejść przez granicę.
  Zatrzymał ich Diabeł i mówi
  -STOP a wy gdzie?
  -za granicę?
  -jak mi rozśmieszycie tego smutnego konia to przejdziecie.
  Rusek tańczy odwala Kazacioki - koń smutny
  Niemiec śpiewa mu bawarskie przyśpiewki piwne - koń smutny
  Polak podchodzi coś mu szepcze do ucha - koń w śmiech aż si wywalił na plecy i wierzga kopytami
  Diabeł mówi:
  - droga wolna
  
  Mija 1 dzień 2 dzień ... tydzień Diabłowi już spuchły uszy od rżenia końskiego pilnie wypatruje powrotu Polaka
  
  WRACAJĄ
  Diabeł - a wy gdzie? (bez przekonania)
  - za granicę
  - jak mi tego konia uspokoicie to przejdziecie mam już dość tego jego rżenia
  Rusek podchodzi do konia i mówi mu że ześle go na Syberię na roboty w kopalni - koń rży dalej
  Niemiec mówi mu że go przerobi na kiełbaski do piwa - koń rży
  Polak podchodzi coś mu tam do ucha na szeptał - koń przestał się śmiać - Polak coś mu tam jeszcze pokazał - koń płacze
  Diabeł mówi
  ok możecie przejść za granicę i woła Polaka
  - Coś ty mu powiedział, że koń zaczął się śmiać?
  - Powiedziałem, że mam Wacka większego od niego
  - A potem coś mu powiedział, że przestał się śmiać?
  - Powtórzyłem, że mam większego Wacka od niego i mu go pokazałem...
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Niemiec, rusek i polak spotykają diabła. Diabeł każe im przynieść coś do picia.
  Niemiec przyniósł wiadro, a polak kubek z wodą. Lecz rusek nie wraca i nie wraca. Diabeł każe im to wypić. Polak bez problemu wypił, a Niemiec pije, pije i wypić nie może. W końcu zaczyna się śmiać i płakać jednocześnie.
  Polak się pyta:
  - Dlaczego płaczesz?
  - Bo nie mogę wypić!
  - A dla czego się śmiejesz ?
  - Bo Rusek idzie z cysterną!!!
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Przychodzi facet do sklepu myśliwskiego i prosi o lunetkę do karabinu. Sprzedawca sięga po najdroższy model i mówi:
  - Ten celownik jest tak dobry, że stąd zobaczy pan mój dom na wzgórzu.
  Po chwili obserwacji klient zaczyna się śmiać.
  - Z czego pan się śmieje? - pyta sprzedawca.
  - Widzę gołego mężczyznę i gołą kobietę, którzy biegają dookoła domu.
  Sprzedawca bierze celownik, montuje go do strzelby, sięga po dwa naboje i składa propozycję:
  - Dostanie pan ode mnie ten celownik wraz ze strzelbą za darmo, jeżeli strzeli pan mojej żonie w głowę, a jej kochankowi w przyrodzenie.
  Facet jeszcze raz patrzy na dom sprzedawcy przez celownik i mówi: - Wie pan co? Myślę, że teraz załatwię sprawę jednym nabojem...
  O mężu i żonie

• On - dasz mi numer telefonu
  Ona - jasne 997
  
  ON: Dla ciebie poszedłbym na koniec świata!
  ONA: A zostałbyś tam?
  
  ON: Gdybym zobaczył cię nagą - pewnie umarłbym ze szczęścia...
  ONA: Gdybym zobaczyła cię nago - umarłabym ze śmiechu.
  
  ON: Nie sądzisz, że to przeznaczenie zetknęło nas ze sobą?
  ONA: Nie, to był zwykły pech!
  
  ON: Co byś powiedziała, gdybym poprosił cię o rękę?
  ONA: Nic. Nie umiem równocześnie mówić i śmiać się.
  
  ON: Czy my się przypadkiem nie znamy?
  ONA: Owszem, chyba widziałam Cię w ZOO.
  
  ON: Oddałbym Ci wszystko co zechcesz
  ONA: Dobrze, zacznij od konta w banku
  
  ON: Nie spotkałem Cię tu wcześniej
  ONA: Wiem i więcej nie spotkasz.
  
  On- Gdzie byłaś przez całe moje życie?
  Ona- Chowałam się przed Tobą.
  Różne