Dowcipy

• Idzie turysta po szlaku i nagle słyszy:
  - Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!!
  Biegnie, patrzy a tu baca siedzi na pieńku, obok wbita siekiera i:
  - Ło Jezu, Jezu, Jezu!
  Turysta: Baco! Baco co wam się stało?!
  Baca: Mnie? Nic. Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu!!!
  T: A może komuś w waszej rodzinie?
  B: Mojej? Ni. Ło Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!
  T: No to co tak lamentujecie?
  B: Ło Jezu, jak mi się robić nie chce!
  O bacy

• Baca słyszy krzyki z podwórka:
  - Czego tam?
  - Bacoooo! Potrzebujecie drewna?
  - Nieeee! Przecie mom!
  Rano baca budzi się, wychodzi na podwórko, patrzy:
  - O k*rwa! Gdzie moje drewno?!
  O bacy

• U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy.
  - Hmmm..., a ile ma pan lat?
  - 49.
  - To co pan chciał słyszeć, oklaski?
  O lekarzach

• Facet jedzie samochodem i słyszy w radiu komunikat:
  - Uwaga! Jakiś wariat na drodze 123 jedzie pod prąd!
  Słysząc to, kierowca rozgląda się i mówi do siebie:
  - Jaki jeden wariat? Są tu ich tysiące!
  O wariatach

• Leżą w łóżku kobieta i jej kochanek. Nagle kobieta słyszy dźwięk otwierających się drzwi.
  Mówi do kochanka:
  - Jak Rysiek nas zobaczy będzie źle. Wejdź do szafy.
  - Ale jest zimno!
  - To włóż moje futro.
  Rysiek wchodzi, rozbiera się i wchodzi do łóżka. Kochanek po upływie 3 godzin wychodzi. Budzi się mąż. Mówi:
  - Kto ty jesteś?
  - Je...je..jestem moool.
  - A futro?
  - Zjem w domu.
  O mężu i żonie

• Blondynka jedzie samochodem autostradą A2. Udało jej się włączyć radio i tam słyszy: "Podajemy ważny komunikat dla kierowców jadących autostradą A2. Według wiarygodnych, przed chwilą otrzymanych informacji, autostradą ową jedzie samochód w przeciwnym kierunku". Blondyna spogląda przez okno swojego samochodu i mruczy do siebie:
  - I to niejeden
  O blondynkach

• Umiera kobieta idzie do nieba. Kiedy przyjmuje ją św. Piotr, słyszy krzyk kobiety. Patrzy, a tu aniołowie wiercą jej dziurę w plecach, żeby przymocować skrzydła. Potem słyszy krzyk mężczyzny i widzi, że aniołowie wiercą mu dziury w głowie, by przymocować aureolę.
  - Nie chcę iść do nieba - mówi do św. Piotra - Pójdę gdzie indziej!
  - Chcesz iść do piekła - mówi św. Piotr - Tam gwałcą i uprawiają sodomę!
  - Nieważne - odpowiada - Przynajmniej mam już potrzebne dziury.
  Religijne

• Starszy pan stwierdził, że jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić.
  Lekarz stwierdził:
  - Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób, najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd. i wtedy mi pan powie przy jakiej odległości pana usłyszała.
  Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolacje, a facet w pokoju czyta gazetę i stwierdza, że w sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy:
  - Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolacje?
  Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi. Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuż obok niej i pyta:
  - Kochanie, co dziś na kolacje?
  - Kurczak, do cholery, pięć razy Ci powtarzam!!!
  Różne

• Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
  - Boże, cofnij czas o godzinę!
  Słyszy głos z nieba:
  - Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
  Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
  - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
  - Niewinnym? Od roku was, dz*wki, zbierałem w jedno miejsce!
  Religijne

• Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z nim w browarze.
  - Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
  - O Boże! Jak to się stało?
  - Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
  Kobieta pyta przez łzy:
  - Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
  - Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy żeby się odlać.
  O mężu i żonie

• Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada.
  - Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki!
  - Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu - mówi Jasio.
  - I co, powiedziała? - pyta ojciec.
  - Nie wiem, jeszcze nie wróciła...
  O mężu i żonie

• Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
  - Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
  Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
  - Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
  Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
  - Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
  Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
  - Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
  - Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!
  Abstrakcyjne

• Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
  - Na pomoc!
  Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść, prosi:
  - Pomóż mi wyjść.
  - No dobra - odpowiada gepard podając łapę.
  Słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:
  - Słuchaj skoczę po mojego przyjaciela jaguara, to razem cię wyciągniemy. Poszedł i po pewnym czasie wrócił z jaguarem i razem wyciągnęli słonia. Minął tydzień, idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny. Prosi więc:
  - Pomóż mi, słoniu.
  - No jasne, mój przyjacielu - odpowiada słoń - podam ci mojego członka, złapiesz się go i cię wyciągnę.
  Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury. Jaki z tego morał? Jak masz dużego członka, to nie potrzebny ci jaguar.
  Pikantne

• Jedzie porucznik Rżewski pociągiem z dwiema damami. Leży na górnej kuszetce i słyszy ich rozmowę. Starsza uczy młodszą:
  - Widzisz moja droga, nigdy nie kładź jajka na srebrnej tacy - srebro od tego matowieje.
  "Człowiek uczy się przez całe życie" - pomyślał Rżewski, przekładając srebrną papierośnicę z kieszeni spodni do płaszcza.
  Różne

• Blondynka wsiada do autobusu. Nagle słyszy, że w torebce dzwoni jej telefon.
  Szuka, szuka i nie może znaleźć. Cała wściekła rzuca torebką i krzyczy na cały autobus:
  - Ja pie**ole! Pewnie znowu zostawiłam na przystanku!
  O blondynkach

• Wchodzi narkoman do piekła i widzi pole marihuany.
  Zrywa wszystko.
  Nagle słyszy głos diabła:
  - Tam masz narwane.
  Narkoman rozgarnia i suszy.
  Na to diabeł:
  - Tam masz wysuszone.
  Narkoman idzie i kręci blanty.
  Za chwilę słyszy diabła:
  - Tam masz blanty gotowe.
  Narkoman bierze największego blanta i mówi:
  - Masz ognia?
  - Jakbym miał ognia to tu byłby raj!
  Różne

• Biuro poselskie Anny Grodzkiej. Dzwoni telefon. Posłanka odbiera i słyszy w słuchawce Janusza Weissa:
  - Dzwonię do pani/pana w bardzo nietypowej sprawie...
  Polityczne

• Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
  - Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
  - Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. Siostra Kasia nie jest w ciąży ...
  - Aaaaa to i ja się napiję...
  O lekarzach

• Łotysz chodzi po polu, szuka zimnioka. Nagle słyszy kozę, jest bardzo ucieszon. Łotysz zabije kozę i będzie najedzony przez rok! Łapie kamień i szuka, ale nie ma nigdzie kozy. To tylko odgłos pustego żołądka. Chłop jest smutny, jest mu zimno i ma halucynacje. Umiera.
  O Polaku, Rusku i Niemcu

• Siedzi sobie kobieta w domu. Nagle słyszy pukanie. Otwiera, a tam akwizytor. Kobieta myśli sobie:O nie! Nie dam się nabrać! i trzask drzwiami, ale drzwi odskoczyły. Kobitka zdziwiona, ale nie chcąc stracić twarzy - trzask jeszcze raz. Znowu to samo. Akwizytor nieśmiało:
  -Proponuję zabrać kotka.
  O handlowcach